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Mister Oxmo 2003

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Devant ses yeux ébahis, une foultitude de petits lutins multicolores s'étripaient en hurlant des borborigmes inintelligibles.

Partout le chaos rêgnait. . . et il fut bientôt pris dans un torrent de violence se frayant un chemin avec sa laque anti tartre, il trouva abri sous un champignon géant au dessus duquel un gros matou contemplait la foule de plus en plus histérique et de moins en moins nombreuse.

Le filou félin fumait un joint gros comme une bouteille de 1,5 litres de kérosène thaïlandais. Il avait les yeux révulsés et ahannait sans répit :

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Wallmatt

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«Je suis le petit père du peuple ! Je suis le petit père du peuple ! »

Et tandis que ses yeux convulsés fixaient la sanglante scène il interrompu son monologue pour s’adresser à Grandoulf :

« Tu as été bien long ! Voilà 15 lunes que je t’attends ! »

« Hein ? Comment ? Qui êtes-vous ?» Répondit Grandoulf interloqué.

« Je suis celui qui voit tout et qui ne sait rien ! » dit-il d’une voit caverneuse. « Je suis l’œil qui guide cette terre mais qui ne sait ni où ni pourquoi. »

« Mais quel rapport avec mes canalisations et mon alliance ? » rétorqua t-il visiblement irrité par ce gros chat complètement défoncé.

« Le rapport, je ne le connais pas mais je puis te dire quoi faire: Prends ton alliance et vas t’en ! Suis la route du Royaume des Oursins Violets. Ne te retourne pas ! Emène ces deux lutins multicolores avec toi, ils te guideront et te protègeront »

Grandoulf se retourna et s’aperçu que la bataille en contrebas était terminée. Seuls deux lutins restaient et le regardaient fixement d’un air amoureux.

« Ce sont les deux survivants de ce combat. Eux seuls ont mérité de te suivre. Va maintenant ! Retrouve ta grosse femme, reprend ton alliance et file vers le ROV !! »

Sans savoir pourquoi, Grandoulf alla chercher les deux lutins et partit à la recherche de sa femme...

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feuillearouler

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Pressé de repartir, il attrapa un des lutin par le bras qui se decrocha aussitot de son proprietaire ; en effet, lors de cette bataille, Snork (c'est le nom du fameux lutin) pris un mauvais coup de sabre qui lui entama l'épaule....

A la vue du sang, Gandoulf s'echappa a toute jambes, suivi de près du second lutin (le premier étant mort après s'etre vidé de son sang...) qui tentait, en vain de le rattraper.

Après une longue course folle,.....

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Mister Oxmo 2003

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à perdre haleine, le lutin vert (puis rouge, puis violet, puis sépia, puis orange, puis ) lui dit de stopper net leur progression.

Il dit à Grandoulf qu'ils quittaient la Chaïlleure et qu'il fallait maintenant se tenir sur ses gardes car, bien que le ROV menait à bon port, le chemin était semé d'mbuches en tous genres.

Alors, le lutin lui dit son nom :

"Maître, on me nomme Phéromol, je te guiderai du mieux que je peux, je te promets de faire mon possible pour te protéger des périls qui nous attendent, tu verras, j'ai plusieurs tours dans mon sac".

Sur ce, il ouvrit une petite besace et tendit à Grandoulf un petit gland de chêne et lui indiquat que c'était de la nourriture.
Le goût n'était pas franchement des plus agréables, mélange de crevette avariée des côtes Brœtones et d'urine de bouc, mais comme c'était là la seule nourriture à sa disposition, il goba le gland sans sourciller.

Après avoir déglutti (et roté deux fois, signe qu'il était repu), le grand homme dit à Phéromol :

"Phéromol, peux-tu m'en dire un peu plus sur cette rixe au village et sur le chemin que nous devons emprunter" ?

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feuillearouler

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Phéromol, en larmes a l'idée de repenser a cette bataille commenca son explication....

"tout à commencer avec la mort de Sauronne, notre reine a tous....
Donc à sa mort, chacun voulait lui succéder et ainsi s'encquerir de tous ses pouvoirs...
Mais chacun savait que pour pouvoir lui succeder il fallait impérativement....

Edité par feuillearouler le 06-01-2004 à 17:02

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Mister Oxmo 2003

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qu'on retrouve les amulettes de Ronzengfieldstruzjiklashh, car elles eules étaient à même de désigner le futur meneur de la Chaïlleure. Voyez-vous, maître Grandoulf, notre bien aimée marâtre était sans descendance directe.

D'après la légende des terres de l'aile gauche, les amulettes de Ronzengfieldstruzjiklashh ne peuvent être détruites que par l'élu (après, elles se reforment dans un endroit inconnu). Quand notre souveraine sut qu'elle ne pouvait mettre bas, elle conclu un pacte avec son magnéto-mirroir.

"qu'est-ce donc ?" demanda avidement Grandoulf.

- Le magnéto-mirroir est un puissant sortilège que le souverain ne peut invoquer qu'une seule fois par reigne, ensuite, il s'auto-détruit (cela dure cinq secondes).
Il permet de répondre à n'importe quelle question, mais une et une seule fois.

Personne ne sait ce que Sauronne demanda au m&m, mais dès le lendemain, elle dépêcha popo et sebum, qui s'en allèrent le soir même emportant avec eux les Ronzengfieldstruzjiklashh's.

Il fut décrété que quand Sauronne mourrait, seul celui qui arriverait à retrouver les pierres, les ramenerait au village et les détruirait devant tous les membres du conseil des sages-valeureux-braves-qui-en-ont-et-qui- savent-pleins-de-trucs, celui-là seul aurait le pouvoir et la sagesse nécessaire pour gouverner.

"cela ne me renseigne en rien sur votre pugilat sanglant" maugréa le mage . . .

- J'y viens, ô mon chef ! Nous avons décidé de nous battre les uns avec les autres pour savoir qui partirait à la recherche des Ronzengfieldstrdsfdsfaas's...

"Ce n'est pas plutôt les amulettes de Ronzengfieldstruzjiklashh's ?"

- oups, pardon, maître, ce sont les glands qui me rendent un peu sot, où en étais-je ? ah oui... les invectives commencèrent à fuser en tout sens et nous commençâmes vite à utiliser des armes de plus lourdes pour nous invectiver. La rage au ventre, la colère aux tripes, nous en vinmes vite à nous trancher le lard les uns les autres jusqu'à plus souaf.

"et ensuite ?"

- ben, j'ai reçu un chouravet dans la narie gauche, une pierre dans le gnouf, un coup de rateau sur la blombade et j'ai sombré jusqu'au moment ou le petit père du peuple (on l'appele Stallone) me confia la mission de t'accompagner...

"Dingue ça !" dit Grandoulf en remuant des gambettes.

- Restait-il des lutins en vie lorsque nous sommes parti ? oh toi, moi suzerain sublime ?

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feuillearouler

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- oui, il reste quelques familles de gnoufs, mais qui ne nous seront d'aucune utilité... ils font partie de l'aile gauche de Raxor le père de la création et de Sauronne. Aile qui était emputée de quelques plumes et qui ne put donc pas transmettre notre savoir à noscousin gnoufs...

Repu et content de ces explication Gandoulf et le lutin reprirent la route à la recherche de sa femme...

- Phéromol, tu ne m'a pas parler du chemin que nous devons emprunter...

- Ô valeureux chef, ce chemin, qui doit nous mener à bon port (et accessoirement à votre femme), est la route qu'empruntaient nos encetres pour querir abondance et santé....

- ???

- Oui, cette route mène à notre désir à chacun, mais l'accès à ce desir est loin d'être simple....

- ahhh (faut bien le faire parler de temps en temps le pauvre Gandoulf..)

- Si vous cessiez de me couper je pourrais vous conter cette histoire jusqu'à son terme sans y passer trois heures...donc, loin d'être simple, la quète de la réalisation du désir passe par.................





(ben dez et les autres dorment ou ont encore moins d'imagination que moi...?)

Edité par feuillearouler le 07-01-2004 à 23:08

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dez est malade, mais ce qui lui reste de cerveau me dit de t'écrire ceci :

Citation: Ca ne semble pas trop plaire, ami feuillearouler . . . ainsi va la vie.

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feuillearouler

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c clair.... mais pour finir en beauté...

la fin de l'histoire :

"- Si vous cessiez de me couper je pourrais vous conter cette histoire jusqu'à son terme sans y passer trois heures...donc, loin d'être simple, la quète de la réalisation du désir passe par................."

.....à cet instant precis, un boeing 737 de Flash Airlines decida de se scratcher à l'endroit precis ou se trouvaient nos deux compères....

Moralité : tous les chemins mènent au ROV et accessoirement à l'endroit où se trouvent maintenant quelques milliers de nains ( )morts au combat...

Re moralité : sans participation, une histoire fini toujours de facon conne.... ..

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Wallmatt

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JE SUIS PAS D'ACCORD !!!

On continue ! non mais...

par contre je dois avouer que je n'avais pas vu vos posts de suite passer et que je m'inquiétais justement de vos non-réponses.

je me disais, dez est malade, feuillearouler s'est perdu dans une forêt d'OCB...

en fait c'est la MAJ SQL de Soul qui doit merder


je vais me mettre la page en raccourcis direct comme ça...

bon, on reprend, je prépare la suite pour tout de suite...
(après une pitite bière)

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bon apéro et à tout de suite...

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Citation: Message écrit par Wallmatt, le 08-01-2004 à 19:00 JE SUIS PAS D'ACCORD !!! On continue ! non mais... par contre je dois avouer que je n'avais pas vu vos posts de suite passer et que je m'inquiétais justement de vos non-réponses. je me disais, dez est malade, feuillearouler s'est perdu dans une forêt d'OCB... en fait c'est la MAJ SQL de Soul qui doit merder je vais me mettre la page en raccourcis direct comme ça... bon, on reprend, je prépare la suite pour tout de suite... (après une pitite bière)

ca fait plus de 4 plombes que t'a dit à tout de suite,.... tu t'est endormi sur l'apéro ???

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Wallmatt

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pfff !!!!!!!

me revoilà ! enfin en partie, un bout est resté au fond d'une bouteille.....

je m'y colle tout de suite

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« L’acceptation de la refonte complète de notre moi suivant la théorie béhavioriste qui veut que l’on adapte notre comportement en fonction des modifications du milieu dans lequel nous vivons. Tout cela se fait bien sûr en osmose avec notre surmoi et notre capacité à intégrer les concepts sociaux et économiques de notre contrée »

« J’ai rien compris… » dit Grandoulf interloqué.

« Je t’ai déjà dit Grandoulf que les glands me torchaient complètement la tête et que j’en perdait un peu de mon intelligence supérieure de lutin »

« Tu peux reprendre alors ? »

« Hein ? Quoi ? Un gland ? Non j’en ai déjà beaucoup trop pris »

« Quels abrutis! » se dit tout haut Grandoulf qui soudainement paru moins idiot qu’on le pensait.

« Comment osez vous maître vous moquer de notre traditionnelle beuverie de glands !! Pour la peine, je ne vous raconterais pas la quête de la réalisation du désir ! »

Ils continuèrent leur route jusqu’à la tombée de la nuit. Arasé par la fatigue de n’avoir presque rien fait de sa journée, Grandoulf réclama que Phéromol trouve une auberge où passer la nuit. Malheureusement, ils étaient en plein territoire des orcs violeurs d’autruches.

« Qu’à cela ne tienne ! » dit Grandoulf « Nous ne sommes pas des autruches, nous ne risquons rien ! ! Aller, allons frapper à cette auberge elle m’a l’air très sympathique. Et puis c’est la seule de leur village ! »

Ils frappèrent et attendirent un bon moment jusqu’à ce qu’un gros orc viennent leur ouvrir.

« Quoi voulé vouz ! les 2 p’tites larves !! » dit-il…..

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damdam

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"- je cherche ma mère", lâcha Grandoulf spontanément, abruti par l'état de fatigue qui les avait conduit à s'aventurer dans un tel bouï-bouï.

Cette remarque eût le mérite d'attendrir la bestiole, qui à cette heure ne sentait pas moins mauvais qu'un troll passé au Kärscher :

"aaaah ... atta, j'va demander à ma grosse à moi ... viendez par là mes pôv' galopins" en demandant de le précéder d'un clignement de son gros oeil.


Ils évitèrent de rougir aux réactions de tendresse que leur passage provoquait dans la moîteur de la salle bondée de vilains bâtards. Ceux-ci échangeaient des vis et du lard au cours de jeux de mains inconnus en Chailleure.

Arrivés dans l'arrière-salle, ils pénétrèrent dans le fumoir vide mais où persistait une nappe de fumée venant d'on ne sait où.

Et au milieu de la pièce, qui devait bien faire 50 sabots hautebitois au carré, était installé un gigantesque bocal n'atteignant pas le lointain plafond. C'est en suivant du regard ces dimensions qu'ils purent s'apercevoir que la fumée était crachée en haut par l'eau jaune pisse-enlit.

Une masse obscure s'approche se meut dans cette habitacle pour se coller à la paroi et dévoile une énorme bestiole complètement dépravée : pour preuve le maquillage coulant, les tâches sur le vernis et le vulgaire mégot de cigarette à l'eucalyptus qui pendait au coin de la lèvre supérieure très ourlée, avant de tomber rejoindre le tas d'immondices en sédimentation.

C'était Mme Orque ...



to be continuted

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