Maousse

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 1121

Ancienneté : 100% Participation : 18% Inscription: 14 Apr 2002
Localisation:
Messages: 15626
Sujets Lancés : 211

PTDR, j'adore ce genre de finesse...

__________________
Time goes by

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 53 Jours, 3 Heures, 16 Minutes, 51 Secondes en ligne

WaZaa70

Maitre

Niveau : 4
N° de Membre : 11584

Ancienneté : 96% Participation : 5% Inscription: 03 Apr 2003
Localisation: Franche-Comté
Messages: 3737
Sujets Lancés : 88

j'adore

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 19 Jours, 11 Heures, 5 Minutes, 57 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

special pour ce jour :

Un gars sort d'une soirée d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s’arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment: “Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?” Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre: “Hein? Une citrouille? Merde, il est déjà minuit!”

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

KissTheFuture

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 6223

Ancienneté : 97% Participation : 14% Inscription: 17 Nov 2002
Localisation: Ailleurs
Age: 107
Messages: 11276
Sujets Lancés : 108

Ludo tres en forme ...

Tiens vous avez ce qu'on a entendu lors de l'ecoute de la boite noir quand la navette columbia s'est craché ???

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

"touche pas a ce bouton, salope" ...

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 31 Jours, 4 Heures, 22 Minutes, 25 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

Roberu

Maitre

Niveau : 4
N° de Membre : 33

Ancienneté : 100% Participation : 5% Inscription: 23 Feb 2002
Localisation:
Age: 45
Messages: 4070
Sujets Lancés : 184

HA ! HA ! HA !
j'adore celle de la citrouille.

__________________

moi aussi j'aime bien lire les signatures

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 31 Jours, 15 Heures, 26 Minutes, 39 Secondes en ligne

shakes808080

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 517

Ancienneté : 100% Participation : 11% Inscription: 08 Mar 2002
Localisation:
Messages: 8978
Sujets Lancés : 354

C´est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir
enquêteuses...
Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes. Il
montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
"C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?"
La blonde répond: "C´est facile, on l´attrapera vite, vu qu´il n´a qu´un oeil."
Le policier étonné: "Ben.. heu... c´est sûr, mais c´est surtout que la
photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là..)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la
cache et dit "C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
La blonde répond: "C´est vraiment trop facile... il n´a qu´une oreille."
Le policier devient a moitié fou et lui dit: "Mais p´tain qu´est-ce
que vous avez toutes!!??? c´est sûr qu´il a qu´une oreille, c´est une
photo prise de profil je viens de le dire!!!
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la
cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié: "C´est un suspect,
comment tu fais pour le reconnaître?", et il rajoute: "..réfléchit bien
avant de me dire une connerie!"
La blonde réfléchit donc... puis répond: "hum... c´est facile, il
porte des lentilles de contacts!!".
Le policier surpris n´en revient pas... merde alors... il en sait rien
du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact... alors il
se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit:
"Punaise...j´en reviens pas... C´est VRAI!!! Il porte bien des
lentilles de contact!!!
Comment as-tu fais???"
La blonde répond calmement: "Ben c´est simple, il ne peut pas porter
de lunettes, vu qu´il n´a qu´un oeil et qu´une oreille."

__________________
Racket logiciel

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 45 Jours, 5 Heures, 55 Minutes, 7 Secondes en ligne

evy

Maitre

Niveau : 4
N° de Membre : 9264

Ancienneté : 97% Participation : 5% Inscription: 11 Feb 2003
Localisation: bouches-du-rhône
Age: 61
Messages: 4139
Sujets Lancés : 98

, et les deux précendentes pareil !

Il m'en reste qq unes sur les blondes, qu'il ne me semble pas avoir vu :


Deux blondes sous la douche.
Passe moi un autre shampoing, s'il te plait !
T'en a un à côté de toi...
Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.

**********************************************************

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la
place
de son
guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à
son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

************************************************************
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !
---------------------------------------------------------------------
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui
propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

************************************************************
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait
beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre
ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

************************************************************
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie
de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :

- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en
rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La
blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :

- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

***********************************************************

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

***********************************************************

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

***********************************************************
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !





Voila ! That's all folks
Vous avez de la lecture !!!!

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 26 Jours, 0 Heure, 43 Minutes, 2 Secondes en ligne

dom95

Maitre

Niveau : 4
N° de Membre : 2839

Ancienneté : 99% Participation : 6% Inscription: 05 Jul 2002
Localisation: RP
Messages: 4597
Sujets Lancés : 113

En voilà une mignonne reçue par email ce matin.

SINCERITÉ DE COUPLE
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu tu as la licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes en des semblables circonstances mais avec une petite différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas jusqu'à demain !
Bisous de ta femme qui te comprend.

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 61 Jours, 10 Heures, 11 Minutes, 23 Secondes en ligne

shakes808080

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 517

Ancienneté : 100% Participation : 11% Inscription: 08 Mar 2002
Localisation:
Messages: 8978
Sujets Lancés : 354

faut se méfier des mathématiciennes...

Un derniere du boulot, avant de rentrer chez moi...

> Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
> Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide
> mort.
> Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer
> leur situation.
> Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur :
> - " Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"
> - " Entièrement d'accord avec vous, mon père! "
> - " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une
> journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
> - " Je suis entièrement d'accord avec vous!"
> - " Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas
> vivants, me feriez-vous une faveur? "
> - " Tout ce que vous désirez mon père! "
> - " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
> Alors ma soeur,est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres? "
> - " Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça
> pourrait offenser qui que ce soit. "
> La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant
> un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> La soeur consentit et le prêtre se mit à caresser pendant quelques
> minutes.
> - " Mon père,est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque
> chose?"
> - " Oui ma soeur! "
> - " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.Voudriez-vous me
> montrer le vôtre? "
> - " Je suppose que ce serait correct... "
> - " Oh mon père, est-ce que je peux le toucher? "
> - " Mais bien sûr.... "
> Le prêtre commence alors à avoir une érection.
> Il dit :
> - " Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place,ça peut
> donner la vie?"
> - " Est-ce vrai, mon père? "
> - " Bien sûr, ma soeur! "
> - " Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin
> que
> nous puissions partir d'ici au plus vite? "

__________________
Racket logiciel

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 45 Jours, 5 Heures, 55 Minutes, 7 Secondes en ligne

evy

Maitre

Niveau : 4
N° de Membre : 9264

Ancienneté : 97% Participation : 5% Inscription: 11 Feb 2003
Localisation: bouches-du-rhône
Age: 61
Messages: 4139
Sujets Lancés : 98

Excellentissime !!!! Hop, je me dépêche de la transmettre !!

Mais quand même, des blagues transmises du boulot, est-ce bien raisonnable

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 26 Jours, 0 Heure, 43 Minutes, 2 Secondes en ligne

dom95

Maitre

Niveau : 4
N° de Membre : 2839

Ancienneté : 99% Participation : 6% Inscription: 05 Jul 2002
Localisation: RP
Messages: 4597
Sujets Lancés : 113

Excellent le coup de la bonne soeur !

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 61 Jours, 10 Heures, 11 Minutes, 23 Secondes en ligne

Benmars

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 870

Ancienneté : 100% Participation : 13% Inscription: 03 Apr 2002
Localisation:
Age: 55
Messages: 11324
Sujets Lancés : 780

Quel est le plus petit filet de pêche au monde :
- Le string...
Il contient une moule, une raie, un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour....

__________________
Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 57 Jours, 6 Heures, 9 Minutes, 0 Seconde en ligne

totofafaroro

Confirmé

Niveau : 2
N° de Membre : 87

Ancienneté : 100% Participation : 1% Inscription: 24 Feb 2002
Localisation:
Age: 26
Messages: 796
Sujets Lancés : 44

excellent

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 11 Jours, 6 Heures, 24 Minutes, 57 Secondes en ligne

Benmars

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 870

Ancienneté : 100% Participation : 13% Inscription: 03 Apr 2002
Localisation:
Age: 55
Messages: 11324
Sujets Lancés : 780

J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Belle, douce, intelligente, attentionnée...
Il y avait juste une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. En effet, ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et décolletés provoquants. Elle se penchait régulièrement lorsqu'elle était face à moi, de sorte que j'avais une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait auprès de qui que ce soit d'autre.
Dernièrement, petite soeur m'a appelé et m'a demandé de la rejoindre afin de vérifier les invitations du mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle voulait avant cela assouvir l'attirance et le désir qu'elle ressentait pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre, monte me rejoindre et viens me prendre". J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier de l'étage, elle a retiré sa culotte et me l'a jetée au visage. Je suis resté là pendant un moment.
Puis je me suis décidé. Je me suis dirigé vers la porte. Je l'ai ouverte, et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Des larmes plein les yeux, il m'a étreint brusquement et m'a dit, "nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas espérer un homme meilleur pour notre fille. Bienvenue dans la famille".

Moralité : Rangez toujours vos capotes dans votre voiture.

__________________
Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 57 Jours, 6 Heures, 9 Minutes, 0 Seconde en ligne