evy

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pour le filet de pêche !
Pour la seconde, je la connaissais, avec la mère à la place de la soeur, mais merci de me la remémorer.

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ludovike

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Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'œil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue !

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WaZaa70

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ludovike

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !

****************
Dans un bar, un homme s'approche d'une jeune femme seule et lui offre un verre.
-Quoi ? Dans un hôtel ! s'exclame-t-elle .
-Non vous m'avez mal compris, se dépêche de rectifier l'homme. Je vous propose simplement de boire un verre .
-Vous me proposez d'aller à l'hôtel avec vous ? répète-t-elle d'une voix encore plus forte .
Déconcerté et surtout très gêné, l'homme va s'asseoir dans un coin sous le regard réprobateur des autre clients.
Au bout de quelques minutes la jeune femme se lève , s'approche de sa table et lui présente des excuses :
- Je suis désolée d'avoir provoqué cette scène mais je suis étudiante en psychologie et je prépare une thèse sur le comportement humain dans les situations les plus inattendues .
- Comment ? hurle l'homme, 100 euros !

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evy

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ludo ! Je m'en souvenai plus de la première, elle est vraiment excellente !!!

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Benmars

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En prenant le train, un Anglais, un Français et une étudiante Suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.

L'Anglais est assis juste en face du Français et de l'étudiante. Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée a pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le Français et la jeune Suédoise se retrouvaient assis comme si rien ne s'etait passé alors que l'Anglais se frottait une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment, c'était lui qui avait pris la baffe.

La jeune Suédoise songea "L'Anglais a essayé de m'embrasser dans l'obscurité, il s'est trompé et le Français lui a retourné une claque."

L'Anglais réflechit "Ce cochon de Francais a dû essayer d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi."

De son côté, le Français gloussait : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'Anglais. "

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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evy

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Ouep, je la connaissais celle là, mais avec un parisien et un marseillais.... et je sais pas si c'était pas lors d'un retour de match, dans le métro...

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Servef

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Avant le France-Angleterre du week end elle fait du bien cette blague !

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My trumpet is rich.

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MacFly

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un petit rébu pour changer ...

6 7 1 Q 9
7 1 Q é 3
6 7 1 Q é 3
7 1 10 20 plaisir
200 servir

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evy

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original !

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ludovike

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Une souris verte !
Ce sont deux blondes qui se sont achetées toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ère Blonde : Comment allons-nous faire pour les différencier ?
2ème Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
1ère Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais lui en couper une autre.
L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l’histoire se répète encore les deux autres nuits.
Au dernier matin :
2ème Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ère Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire.

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Tyler-Durden

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spiderwoman

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Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond : - Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte...Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :- Oh ! y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !

- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange : - Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie !?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le mari dit alors : - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille lui barrent la route en criant :

- Non Hercule, n'y va pas !

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Pink

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J'ai pas tout lu, mais celles que j'ai lue sont trop!

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Team Digital Donkey

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Alexiel

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@spiderwoman:
*se roule par terre*

*à fait pipi dans sa culotte*

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

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