zevince

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shakes808080

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excellent tout ça !! (celle de la fresque était la seule que je ne connaissais pas, mais les autres font toujours plaisir à relire.. )

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Racket logiciel

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MacFly

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Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon
qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda
conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA
dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous
serez plus détendu.
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et,
en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement
il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l'archevêque qui disait ce qui suit:
Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes
de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la
vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que
ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres
comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel,
et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle
de faire la chenille dans toute l'église..
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes
référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !


J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche
prochain.
Sincères salutations,



L'Archevêque

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ultrawoaow

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Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié...
Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner...
Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner...
Tout le monde descend, excepté le jeune couple...
Après une longue attente, ils décident de manger sans eux...
La mère dit :
- "Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?"
Le plus jeune des fils dit : "Maman, je pense....."
- "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses !!!" dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans...
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger...
5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux...
Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :
- "Je me demande vraiment pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?"
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement...
Au dîner, cela recommença...
Après le repas, la mère se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée...
Le jeune fils, recommença :
- "Maman, je pense...."
- "Bien, dis moi à quoi tu penses ???" demanda la mère furieuse...
- "Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, et il s'est trompé car il a pris à la place le tube de colle pour faire mes maquettes d'avion."

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Tyler-Durden

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ouai ouai j aurais aimé une fin differentes

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ultrawoaow

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C'est 5 copains qui arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro...
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le
conducteur.
Le douanier (très sérieux):
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture...
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants...
Le douanier:
- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous
laisse pas passer...
Le conducteur, qui commence à s'énerver:
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants...
Le douanier, toujours imperturbable:
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas
descendu de votre Audi Quattro...
Le conducteur (excédé):
- Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui...
Le douanier:
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat UNO...

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spiderwoman

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Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après
Les cours, elle accepte.
- C'est quoi le problème Thomas?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée!

La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, Mr le directeur
- Capitale du Japon ?
- Tokyo!
- ...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas, la vache, elle, en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame!
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens

Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et de femmes et qui est en double?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:
- les deux m
- et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés ?
- En Afrique m'dame ! Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?

Le directeur ouvre grand les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles!
- Qu'est-ce que nous les femmes nous avons en plein milieu des jambes?
- Les genoux!
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles!!
- Le lit, madame
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
- La langue, madame
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?

- Le ciel! Affirme Thomas.

Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac !
Même moi je l'aurais tout raté ce test !

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ultrawoaow

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Vraiment excellent le test...
Et il est ptit mais superdoué le Thomas... lol

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ludovike

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Lettre de motivation pour rentrer à la RATP

Madame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP,

Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.
Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour). Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels ! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion...) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail.

Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.

Cordialement

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spiderwoman

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Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.

Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale. C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.

- Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...

Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants. Soudain, vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.

Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours, ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...

Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement à la question:

Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?

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evy

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Connu, tu m'auras pas



Zut, je viens de me rendre compte que tu avais laissé la réponse...quelle nouille je fais

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Edité par evy le 20-11-2003 à 23:14

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Tyler-Durden

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noir et blanc ca fait ressortir les emotions !

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ludovike

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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, Maman repasse !
- Gare de Lille, gare des Imbéciles. 2 minutes d’arrêt…
- Paul, S’il te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans Ta chambre !
- Gare d’Angers, gare des Pédés. 2 min. d’arrêt…
- Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre !
Quelques instants…et elle entend…
- Gare d’Avignon, gare des Cons, 3 min……
Paul prend une gifle, sa mère l’envoie dans sa chambre, il trépigne, il hurle, il pleure !!!
Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu.
Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations…
Brusquement, elle entend…
- Gare Montparnasse, 2 heures de retard, à cause d’une conasse !!!

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ultrawoaow

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Quelle délicatesse déjà si tôt le matin Ludo...
Je vois que tu persistes à nous la faire à coups de pelle...
Heureusement que bientôt il va neiger pour que tu puisses te donner à donf !!! lol

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wininstl010

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Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa
demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les
choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons
dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre
moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon,
je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient
demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la
peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre
fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt!"

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