wininstl010

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Cindy arrive de l'école en sautillant.
"Maman, Maman !", crie-t-elle, "on a compté, aujourd'hui ; les autres enfants ont compté jusqu'à 4,
mais moi je suis allée jusqu'à 10...
Écoute: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien", dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde, maman ?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman, Maman !", crie-t-elle, "on a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que
jusqu'à D, mais moi je me suis rendue à G...
Écoute: A, B, C, D, E, F, G... Tu as entendu ?"
"Très bien", dit sa mère.
"C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de la classe encore plus surexcitée.
"Maman, Maman !", crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après, on est allé aux douches
et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde !"
Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C.
"Très bien", dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde, maman ?"


"Non, Cindy, c'est parce que

tu as 24 ans"...

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Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un
peu trop arrosées, rentrent chez elles en marchant. Elles passent
devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale. La première, qui n'a rien pour
s'essuyer, décide de quitter son slip, de l'utiliser à cet effet et
de le jeter ensuite. Son amie, qui porte des sous vêtements de luxe et
ne veut pas les abîmer, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une
couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles
rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone
au mari de la deuxième :
- Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !
- C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
" De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais "

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petit poème


La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.

Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le fluide blanc.

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

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Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire :
"se donner 100 %" ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 %?

Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que...

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z valent:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...

T R A V A I L

20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T

5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P É T E N C E

3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas?

Alors...

A T T I T U D E

1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E

4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wow, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E

22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !!!

Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...

S U C E R L E B O S S

19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 136%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%...

MÉFIEZ-VOUS !!!

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wininstl010

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A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irrascible...


Un prix pourrait être attribué à cette hotesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour, lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.



Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette
hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement.
C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :


- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE !


- Je suis désolé, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à
l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.


Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière
à ce que tout le monde derrière lui entende bien :


- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces
publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS
QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver
son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet,
merci.


Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lache à
l'hôtesse, montrant les dents et crachant:


- FUCK YOU !


Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:


- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue !

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Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoi immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large,
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes?
- Et alors?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
- Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...
Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la
fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :
- Ouin, yé pas ben ben appétissant...
Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.
Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est ce tu fais là?
- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça!
- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village

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Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde
Park et chaque matin, il croise une superbe cavalière..
Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire.
Il demande donc conseil à un ami français pour essayer de séduire la belle.
L'ami:
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée
qu'elle s'arrêtera et te demandera : Why do you have painted your horse in
green ?
L'Anglais:
- Great idea ! In green. And I fuck her !
- Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois
l'inviter à dîner !
- Great ! And I fuck her !
- Non, pas tout de suite. Si le dîner se passe bien, tu l'inviteras à
l'opéra.
- Great ! And I fuck her !
- Non, pas encore. Si l'opéra se passe bien, tu lui proposes de passer un
week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
- Paris ! Great idea ! And I fuck her !
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une
semaine à l'Oriental à Bangkok.
- Bangkok ! Great idea ! And I fuck her !
- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles
sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être
lui prendre la main.
- Great ! And I fuck her !
- Oui, là tu pourras !
L'Anglais n'y tient plus et court tout de suite à l'écurie pour peindre son
cheval en vert. Et il ne dort pas la nuit , tout excité. Le matin, il va
donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de
croiser la belle inconnue....Miracle, elle s'arrête et lui demande :
- Why do you have painted your horse in green ?
L'Anglais qui n'y tient plus :
- To fuck you in Bangkok !

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Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM
pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand
l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 500 F, elle
s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT
pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque
un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant
près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

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Lettre d'une blonde à son fils
********************************
Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
reçois lette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois
pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des
accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous
sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre
qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans,
j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu
seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et
la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous
te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus
cher.Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors
du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à
cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors
de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi
sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si
nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit
de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui
racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en
est fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché
pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au
monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire
si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme
moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ». Ton père a demandé à ta
soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.
Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie
lui a dit que oui.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore,
celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a
laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double
pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec
les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne
lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

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Une femme voyant son mari sortir de la salle de bain nu et en
très grande forme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré ma queue avec du Doliprane.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

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ludovike

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rire du matin, journee pleine d'entrain

__________________

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films américains


Les 21 choses qui n'arrivent que dans les films américains :

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de
l'édifice sans aucun problème.

6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours Noir.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: C'est toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un a un,en dansant d'une manière
menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. (pratique pour les
prévisions météo).

19. On peut jouer de la plupart des instruments de musique- surtout les instruments à vent et les accordéons- sans avoir à bouger les doigts.

20. Toutes les bombes sont connectées a un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

21. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

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quelques phrases béton pour la drague !!!


Tu danses? Non? Ah bon toi aussi t'es venue uniquement pour
baiser...

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse
t'enfoncer toute la journée.

Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent ?

Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici,
mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de
faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en
Braille sur ton tee-shirt.

Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux, on
parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie
ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma
descente de lit

Je m'appelle Ali. Souviens-t-en parce que tu seras bien
contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je
dois continuer à te baratiner ?

Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a
dit que tu me cherchais...

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier
homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse
en public.

Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?

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Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit
"Pourquoi pas un animal de compagnie ?" Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse"
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari répond: " je lui apprends à faire la cuisine, et après .. tu te casses

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petit Martin est assis au fond de la classe en train de
faire un probleme de maths quand la jeune maîtresse décide de
l'interroger. "Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si
tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux
reste-t-il ? "

" Zero " répond le petit Martin, " parce que, si je
tire un oiseau, les autres vont s'envoler". " Hum..... ce
n'est pas la reponse que j'attendais" dit la maitresse, mais
j'aime bien ta manière de penser."

Alors, le petit Martin lève la main et dit: " J'ai une
question pour vous,Maitresse. Trois femmes sont en train de
savourer des cônes Miko,la première lèche son cône,
la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle
des trois est mariée?" La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles
et répond d'un air gêne:

"Heu.... je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle
qui suce le cône..." " Non " dit le petit Martin, " c'est
celle qui porte une alliance....mais j'aime bien votre
manière de penser."

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