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Faisons suivre les trucs pas trop cons ... et utiles ...

Quand vous recevez de la publicité avec votre facture de
téléphone, joignez-la avec votre paiement.
Laissez à la compagnie le soin de s'en débarrasser.
Quand vous recevez dans votre courrier ces lettres de pré-approbation pour
des cartes de crédits, prêts automobiles ou autres offres du même genre,
a plupart sont accompagnées d'enveloppes de retour pré-affranchies, pas
vrai ?
Donc pourquoi ne pas en profiter pour vous débarrasser d'autres courriers
inutiles en les mettant dans ces jolies petites enveloppes et ensuite à
La Poste ?
Vous pouvez ainsi envoyer l'annonce reçue de votre dépanneur local à
American Express.
Ou vos coupons rabais de pizza à SFR. Ou les offres exceptionnelles du
Franprix à qui vous voudrez ...
Si vous n'avez rien reçu d'autre cette journée là, vous pouvez toujours
retourner le formulaire vierge dans l'enveloppe pré- affranchie !
Si vous voulez demeurer anonyme, pensez juste à vous assurer que votre nom
n'est pas écrit sur l'un ou l'autre des documents que vous
retournez.
Vous pouvez aussi renvoyer l'enveloppe vide juste pour laisser la société
se demander si elle a perdu un client potentiel.

Au bout d'un moment, et si nous nous y mettons tous, les banques,
compagnies de crédits et autres marchands de pizza vont commencer à
recevoir toutes les cochonneries qu'elles ont envoyées.
Laissons les donc apprécier ce que c'est que de recevoir toutes ces
insanités.
Le meilleur dans tout ça c'est qu'elles paieront elles-mêmes pour
l'enveloppe et le timbre ! (et ceci 2 fois : l'envoi et le retour.
Pas beau, ça ?

Aidons à garder notre service postal occupé puisqu'il prétend que le
courrier électronique leur pique des clients, et pour cette raison il
devra sans doute prochainement augmenter le prix des timbres !


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amusez vous bien, citoyen(e)s !


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Old Post 16-12-2003 08:50
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L'autorité des femmes sur les homme
(A lire avec l'accent !)



A un congrès international d'émancipation de la femme, la 1ère à prendre la parole est allemande :
"Bouchour, mon nom est Brigit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner tous les soirs !
Le premier jour, je n'ai rien vu.. Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas. "
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari :
Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito. Le 1er jour je n'ai rien vu,le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur partout. "
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de la Tunisienne :
"Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari :
Mousstafa, ripasse li linge fainéant. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien vu non plus, mais le troisième .... ji recommencé un tout piti peu à revoir de l'oeil gauche !! "

Arf !!!


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Old Post 16-12-2003 08:53
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Citation:
Message écrit par wininstl010, le 16-12-2003 à 08:53
L'autorité des femmes sur les homme...



IMPORTANT !!!! LA SUITE ICI!!!


La boucle étant bouclée ... Qu'est ce que je fais : je ferme ce topic façon mouvement perpétuel belge ?? (de toute façon, le temps d'arriver au bout, et vous avez déja oublié le début .... )


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Old Post 16-12-2003 09:26
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ben voila , encore de la



nan je rigole


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Tu pourrais articuler ? J’entends rien entre la queue dans ta bouche et l’apitoiement qui t’étouffe.


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Old Post 16-12-2003 18:24
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Un propriétaire de cirque passe une annonce trouver un dompteur de lions et deux jeunes gens répondent à l'appel. Il s'agit d'un gars d'une vingtaine d'années et d'une superbe jeune blonde du même âge.
Le propriétaire de cirque leur dit, "Je vais vous faire passer un test, et je ne vais pas vous le cacher, ça ne sera pas facile: je vais vous placer dans la cage avec le plus féroce de nos lions. Cette carne a envoyé mon dompteur précédent à l'hosto après lui avoir bouffé le bras.
Voilà. Je vous laisse en tout et pour tout comme équipement une chaise, un fouet et une arme à feu. Qui veut essayer d'abord ?"
La fille dit, "Moi d'abord." Elle laisse la chaise, le fouet et l'arme à feu et entre directement dans la cage du lion. Le lion commence à gronder et haleter et il s'apprête à lui bondir dessus, mais à ce moment là, elle ouvre grand son manteau et lui révèle son corps complètement nu, un corps superbe !
Le lion s'arrête sur le champ, il rampe timidement jusqu'à elle et se met à lui lécher les chevilles et les mollets. Ensuite il s'arrête et se couche aux pieds de la dompteuse...
Le propriétaire du cirque n'en revient pas:
"De toute ma vie, je n'ai jamais vu un truc pareil. On va faire un tabac avec cette fille. Mais enfin, je vais être fairplay, je vais quand même regarder ce que vous savez faire. Est-ce que vous pouvez faire mieux que ça?"
"Aucun problème," répond le jeune homme, "faîtes simplement sortir le lion de la cage et je vous montre."


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ludovike


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Old Post 17-12-2003 06:58
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Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous DUFORT, est leader français sur ce marché..

Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export.

Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleurs agences qui soumettent des projets.

Le vieux boss n'est pas très convaincu :
- Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux :
Image panoramique : une colline.
En haut une croix.
Zoom avant : sur la croix, JESUS.
Deux légionnaires sont en train de clouer JESUS sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix le logo DUFORT.
Voix off : "Le clou DUFORT s'enfonce sans effort".

Les pubeux sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu dangereux... que certaines sensibilités... On convient d'un nouveau rendez vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.

Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux :
Image panoramique : une colline.
En haut une croix.
Zoom avant : sur la croix PERSONNE.
La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS , face contre terre et le Logo DUFORT.
Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"


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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

Edité par Benmars le 17-12-2003 à 16:25

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Old Post 17-12-2003 16:04
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c'est sûr qu'on en parlerait à la TV d'une pub comme ça...


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Old Post 17-12-2003 16:47
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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir un chien merveilleux...

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou : « Racine carrée, montre nous tes talents ! » Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien : « Actif passif, montre nous tes compétences! » Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : « Thermomètre, fais ton numéro ! » Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire, et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : « Disque dur, impressionne-les ! » Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : « Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ? »

« Pause-café, montre nous tes talents de fonctionnaire ! » Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, grimpe le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois...


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Old Post 17-12-2003 17:39
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Les clous DUFORT, j'en ri encore !!

Je ne la connaissais pas cette blague, et elle est ! BenM@rs


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Old Post 17-12-2003 19:17
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Une femme reçoit son amant à la maison, durant la journée, quand son
mari n'est pas là . Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans
l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son
amant dans
l'armoire où se trouve déjà le petit garçon.

Le petit garçon dit : " Fait sombre ici..."
L'homme dit : " Oui. "
Garçon : " J'ai une batte de baseball. "
Homme : " C'est bien. "
Garçon : " Tu veux l'acheter ? "
Homme : " Non, merci. "
Garçon : " Mon papa vient d'arriver. "
Homme : " OK, combien ? "
Garçon : " 250 EUROS."

Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire
avec l'amant de maman.

Garçon : " Fait sombre ici... "
Homme : " Oui. "
Garçon : " J'ai un gant de baseball. "
L'amant se souvient de la dernière fois et demande: " Combien ? "
Garçon : " 750 EUROS. "
Homme : " Bien. "

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : " Prend ton gant et
ta batte et allons dehors échanger quelques balles. "

Le garçon dit : " Je ne peux pas, j'ai tout vendu ! "
Le père demande : " Et pour combien les as tu vendus ? "
Le fils répond : " 1 000 EUROS ! "
Le père dit : " C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil
à tes amis. C'est beaucoup plus que ce que çà coûte réellement. Je vais
t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser.

Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans
le confessionnal et il referme la porte.
Le garçon dit : " Fait sombre ici... "
Le curé répond : " Ah non, tu ne vas pas recommencer ! "


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Old Post 18-12-2003 14:32
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Rhooooooooo, spiderwoman, t'as pas honte non ?

Hop, copié collé, merci, je l'adore !


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Old Post 18-12-2003 15:46
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Old Post 18-12-2003 20:23
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Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit:
"Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher. Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin.
Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton. Elle ramasse les journaux qui gisent sur le plancher, des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place.

Elle arrose les plantes, vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher. Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise. Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et colle un timbre sur l'enveloppe. Elle écrit une petite liste pour l'épicerie. Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac.
Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain. Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles.

Son mari lui dit :
"Je croyais que tu allais te coucher !"
"J'y vais", Dit-elle.
Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge et échange quelques mots avec un des adolescents qui est encore à faire ses devoirs. Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.

Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement:
"Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et se couche...
Cela vous rappelle-t-il quelqu'un que vous connaissez ou que vous avez connu ???
De plus elle doit toujours être jolie, sexy, souriante, de bonne humeur, pas chiante et quand sexisme rime avec féminisme et objective, c'est un plaisir !
Envoyez cette histoire à 5 femmes exceptionnelles", ça les fera sourire! et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte !!!!!!


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Old Post 19-12-2003 07:08
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Localisation: steack haché......
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merci je me sens moins seule!! enfin, j'en suis pas à ce point là quand même!!!!


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Old Post 19-12-2003 08:13
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Excellente celle-la spiderwoman


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Old Post 19-12-2003 08:22
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