Benmars

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Qu'est ce qu'on s'emmerde !
Dieu !
Dieu !!
DIEU !!!!!
DDDDDIIIIIIIEEEEEEUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!...............
Je suis là mon petit Adam, que veux tu ?
Tu sais, ce que tu as fabriqué, c'est suberbe. Les oiseaux, les arbres le ciel, les rivières,etc... c'est très beau mais il y a un petit problème.
???....
Qu'est ce que je m'emmerde ! Tu n'es jamais là et je n'ai personne d'autre à qui parler de toute la journée...
Si tu veux, je peux te créer la Femme ?
La Femme ?... qu'est ce ?...
Imagines une créature à ta taille, avec de longs cheveux blonds comme les blés, de grands yeux bleus comme la mer des Caraibes après l'orage, une jolie bouche telle deux pétales de rose, deux jolis petits seins doux comme la soie que tu peux carresser sans jamais te lasser, de jolies jambes aux couleur de la pêche, des petits pieds délicats..
Elle parlerait comme moi ?
Mieux que ça, non seulement elle parle mais sa voix est douce comme la brise, son ton toujours modéré, jamais un mot plus fort que l'autre, imagines la à tes cotés à toutes heures du jour et de nuit, attentive à tes moindres désirs, ne cherchant qu'à te rendre heureux sans jamais penser à elle...
Arrête, arrête !!! J'en veux une tout de suite.
Le problême,Adam, est que je ne puis y parvenir seul, il faut m'aider.
Tout ce que tu veux, Dieu, tu n'as qu'à me demander.
Il me faut ton oreille droite...
OK OK, pas de probleme...
Ton oeil gauche...
OK, ça vaut le coup...
Ton bras gauche...
C'est cher mais je m'ennuie trop...
Ta jambe droite...
...
Et ta paire de couilles.
...
Adam, quelle est ta décision ??...
Euh, dis moi Dieu, pour une côte, qu'est ce je peux avoir ,....


****************************************************

Les féministes disent:
Dieu a commencé par faire un brouillon : "l'homme", avant de créer son chef d'oeuvre : "la femme"...
et les machos de répondre : "pour un coup d'essai, l'homme, fut un coup de maître...
vint ensuite la femme...la fatigue commençait à se faire sentir..."

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
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ludovike

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Citation: ..... "pour un coup d'essai, l'homme, fut un coup de maître... vint ensuite la femme...la fatigue commençait à se faire sentir..." ...

trop fort , juste bien avant de commencer l'apero

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ludovike

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Samedi soir, deux gars dans une salle de danse.
-Tu sais, je suis timide. Je n'ai pas le tour avec les femmes. Peux-tu m'aider?
- C'est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça marche toujours.
- Tu penses que ça va marcher.
- Je te le dis. Vas-y!
Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule.
- Madame, je vois dans vos beaux yeux verts la joie de vivre et dans votre sourire le goût de danser. Accepteriez-vous de partager avec moi quelques moments de plaisir en m'accordant cette danse ?
Aie, devant de si beaux compliments, la femme accepte. Au milieu de la chanson, en plein centre de la piste, voilà qu'elle le gifle à deux reprises!
Notre gars revient à sa table.
- Que s’est-il passé?
- Je ne le sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son sourire comme tu me l'avais conseillé...
- Ouais, mais c'est pas une raison pour recevoir une claque en pleine face. Tu as certainement dit autre chose. Quoi?
- J'ai continué à lui faire des compliments. Je comprends pas pourquoi, mais quand elle m'a giflé, je venais de lui dire...qu'elle ne suait pas beaucoup pour une grosse femme.

****
vous aimez les glaces ??

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ludovike

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evy

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Haaarg !!! T'es horrible avec tes glaces ludo !!! J'en prendrai plus jamais à la vanille maintenant

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ultrawoaow

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Non Evy tu n'y est pas...
C'est de la NOIX DE COCO !!! (lol + mdr)

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ludovike

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À sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé ou des millions âmes sont torturées pour l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, ce n'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.
- Ah oui? répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.
- C'est bien ce que je croyais.
Le pacte est scellé. Mais un assistant de Santan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Hé! Hé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.
- Lesquelles?
- Ctrl, Alt et Delete


****

Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"


Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."


Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"


Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."


Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."


Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"


Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"


Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou !"


Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."


Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."


Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"


Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"


Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"


Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"

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evy

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ludovike ! Et le pire avec les petites phrases, c'est que l'on dit presque les mêmes une fois que l'on devient parent !

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DanLX

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Un pompier rentre du boulot et dit à sa femme:
« - A la caserne, on a un système de communication efficace. A la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième nous partons avec les camions. On pourrait faire pareil ici!! Quand je dirai Première sirène, tu te déshabillera; quand je dirai Deuxième sirène, tu sautera dans le lit; et quand je dirai Troisième sirène, on s'y met pour la nuit! »

Le soir suivant, le pompier rentre dans la maison et hurle:
« - Première sirène!! »
La femme court dans la chambre pour se déshabiller. Il crie ensuite:
« - Deuxième sirène!!! »
La femme plonge sous les couvertures du lit. Il entre dans le lit aussi et crie:
« - Troisième sirène!!! »
Et ils commencent à faire l'amour. Après quelques minutes, la femme hurle:
« - Quatrième sirène!!! »
Le pompier intrigué s'arrête et demande:
« - Quatrième sirène?? C'est quoi ça, quatrième sirène?? »
La femme répond:
« - Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu!!! »

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"il est plus facile de briser un atome qu'un préjugé..." A. EINSTEIN

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ludovike

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shakes808080

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Excellent le coup du pompier

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Racket logiciel

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DanLX

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Normal, il doivent être bien équiper pour faire face à n'importe quelle situation

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Alexiel

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arf!!!!

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Benmars

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Une blague racontée quelques pages avant est mise en image.

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nive

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Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.

Bien sûr le mec est un peu inquiet : "C'est ton mari ?"
demande-t-il un tantinet nerveux.

"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : "Ton petit ami ?"

"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.

"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté

Calmement et très doucement, elle lui murmure :
"C'était moi avant l'opération ".

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