ludovike

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ludovike

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Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !

****

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin:"Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"
Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"

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Benmars

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Quelle est la différence entre une pute et une pizza ?

























La pizza, tu peux l'avoir sans champignons !

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Alexiel

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excellent ludo!!!!! arf!! j'adore les histoires de pape!!!

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DanLX

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Un petit fils demande :
- "Papy, c'est quoi l'amour ?
- C'est "M.M.S"
- C'est quoi Papy "M.M.S" ?
- "M.M.S"
- Voilà mon petit :
à 20 ans MATIN MIDI SOIR
et à 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
à 60 ans Mars Mai Septembre
et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs !"

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"il est plus facile de briser un atome qu'un préjugé..." A. EINSTEIN

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ludovike

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DanLX

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MMS, pour les moins de 20 ans, c'est ma main seulement

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evy

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ça vient d'arriver sur ma boîte :


Dans une petite ville de province, un representant de commerce avait decidé de faire etape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hotel, et toutes les chambres etaient reservees..Le representant
insiste alors aupres de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, meme un lit
n'importe ou, je suis completement vanne!

L'aubergiste lui repond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupee que
par une personne... Et je suis sur que cette personne serait ravie de
partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour
tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espece. A tel point
que ses voisins des chambres a cote viennent se plaindre
ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de probleme, je prends la chambre. Je suis trop creve!

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la
chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le
representant descend prendre le petit dejeuner, et contrairement a ce que
pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien
repose.

L'aubergiste lui demande:

- Vous avez reussi a dormir?
- Oui sans probleme.

- Les ronflements ne vous ont pas gene?
- Pas du tout. Il n'a pas ronfle de la nuit.

- Comment cela?
- Eh bien, l'homme etait deja au lit quand je suis rentre dans la chambre.

Alors je me suis approche de son lit et j'ai depose un baiser sur ses
fesses en disant "Bonne nuit ma beaute"... Et le gars a passé le reste de
la nuit assis sur son lit a me surveiller!

Bonne nuit

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ludovike

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ludovike

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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ...."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

****

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.


- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.


Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.


- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.


- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.


- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber


****

C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse :
- Au secours ! Une sorcière m'a jeté un sort. Avant, j'étais le fils aîné d'un roi très puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier, et nous irons dans le château où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats, et tu élèveras nos enfants, et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc...
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, c'est bidon, cette histoire !
... et elle dégusta une grande assiette de cuisses de grenouilles

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Benmars

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Dans le genre :

Un employé à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !

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Benmars

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Quelque part, dans une salle close, sont réunies 4 personnes pour un concours: Il y a un chimiste, un physicien, un mathématicien, un informaticien .

On leur propose ceci:" Tous les nombres impairs sont premiers "

Le chimiste commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
Ça marche donc toujours ...

Le physicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
11 : impair, premier -> vrai
13 : impair, premier -> vrai
Bon ça marche pas pour 9, mais comme ça marche pour les autres, on peut dire que, aux incertitudes près, ça fonctionne ...

Le Mathématicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
Ça ne marche pas pour 9, cette assertion est donc fausse

L'informaticien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux

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égnééééémégniéééé................é................................égné..














..............é..............gné......................naméééééééééééééé.











........gnéééééééééééééééé...............é..............................










é..................popu....................i....................mégné...








...................é









mégné..........égnééé.......é...........................................












....é.....mégné ussss!





C'était les bons voeux du pape!

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ludovike

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Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation. L'enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...

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Lorsque l'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles résolutions. Voilà quelques exemples, avec quelques années de recul...

Résolution n°1
2001 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
2002 : Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole.
2003 : Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser.
2004 : Je ne regarderai plus les autres femmes.

Résolution n°2
2001 : Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout.
2002 : Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide.
2003 : Je me battrai pour obtenir des indemnités de licenciement quand mon patron me virera.
2004 : Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.

Résolution n°3
2001 : Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2002 : Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2003 : Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.
2004 : Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Gérard.

Résolution n°4
2001 : Je lirai au moins 20 bons livres cette année.
2002 : Je lirai au moins 10 livres cette année.
2003 : Je lirai 5 livres cette année.
2004 : Je finirai le dernier Rica Zaraï.

Résolution n°5
2001 : Je vais maigrir jusqu'à 90 kg.
2002 : Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg.
2003 : Je suivrai ce nouveau régime à la lettre.
2004 : Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 110 kg.

Résolution n°6
2001 : J'irai chez le dentiste cette année.
2002 : Je ferai soigner cette carie cette année.
2003 : Je ferai dévitaliser cette dent cette année.
2004 : Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à cause de mes chicots cette année.

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