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HOROSCOPE


Quel que soit ton signe, on peut dire que l'année commence bien ...


Verseau (20 Janvier - 18 Février)
C'est certainement parceque vous êtes un signe d'eau que vous sentez le
poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous grattez le derrière en
public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous
soyez, ce qui est une des raisons pour laquelle vous avez du mal à garder
vos amis. L'autre raison pour laquelle tous le monde vous délaisse, c'est
parceque vous êtes un naze total.

Poissons (19 Février - 20 Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement
est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopate
paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La pluapart des
poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie
comme clochard professionnel.

Bélier (21 Mars - 19 Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous
pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire
dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être
zoophile.

Taureau (20 Avril - 20 Mai)
Vous avez un coté obstiné et vous avez la réputation de travailler dur.
Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un
projet, mais c'est parce qu'en fait, vous êtes trop bête pour faire quoi
que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous
sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bon vendeurs de
chaussures et d'excellentes dames-pipi.

Gémeaux (21 Mai - 20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les
situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux
gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils
exploitent au mieu leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si
vous êtes un Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !

Cancer (21 Juin - 22 Juillet)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment
parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout
ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les
Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils
ont commencé. Ils ne sont bon à rien.

Lion (23 Juillet - 22 Août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivé là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les
roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux et encore, ce ne sont
là que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des
ex-employés.

Vierge (23 Août - 22 Septembre)
Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous
hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre
entourage est votre pain quotidien. Les vierges font d'excellents tueurs
(ses) à gages ou gardiens (nes) de prison.

Balance (23 Septembre - 22 Octobre)
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une
prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balances ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimballent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

Scorpion (23 Octobre - 21 Novembre)
Vous excellez dans les affaires et vous vous delectez de la misère et de
l'humiliation que que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.
Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça,
c'est uniquement par respect pour vos ancêtres qui étaient tous des
brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmis les
escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.

Sagittaire (22 Novembre - 21 Décembre)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux
que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes
le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur
terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de
laboratoires sont des Sagittaires.

Capricorne (22 Décembre - 19 Janvier)
Vous êtes un petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la
remarque. C'est pourquoi tous le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le Choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est
jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve
beaucoup de Capricorne dans les hopitaux psychiatriques... C'est un signe!



BONNE ANNEE !


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Old Post 22-01-2004 08:31
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aléas de l'assurance incendie...

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une
boîte de 24 cigares très rares et très chers et les avait ensuite
assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant
consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué
le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une
réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été
perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA!

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie
d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le
juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie
qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers
étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui
constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie
dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses,
la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars
à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables
"incendies".

MAINTENANT : LA MEILLEURE PARTIE

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance
le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS!!! Avec
sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès
utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié
une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut
condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers
Criminal Lawyers Award Contest.


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Old Post 22-01-2004 08:34
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KIKEDONC ?

Un petit test sur l'efficacité des outils informatiques.

En anglais, "FAILURE" signifie échec, faillite...

Sur Google ( http://www.google.com <http://www.google.com> , pour ceux
qui étaient en caisson cryogénique ces dix dernières années),
tapez "Failure" et cliquez sur "Rechercher"...... et regardez ce qui sort en
premier...


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Old Post 22-01-2004 08:35
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Mickael Moore !
mais le plus interressant c'est GW bush !


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Old Post 22-01-2004 08:38
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Toujours dans la fraicheur et le politiquement correcte !!!

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne
mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette.... Au bout d'un
moment, elle dit:
"J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les
problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des
putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison ,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche
de Noël ."


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Old Post 23-01-2004 10:58
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Faudra qu'on se parle.
Apparemment, tu reçois les même conneries que moi par email au bureau.
On doit se trouver sur la même chaîne de la connerie !

Comme quoi ... surtout que la chaîne débute un peu partout en France si je me réfère au adresses emails "oubliées" dans les replies.


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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein


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Old Post 23-01-2004 11:05
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ouai tu boss ou ?
moi ca vient de partout ! mais region parisienne surtout !
enfin les expediteurs !


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Old Post 23-01-2004 11:06
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C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister....).
Connaissant la route nationale 196 qui va d'Ajaccio à Bonifacio, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à la DDE.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres.
3ème jour : il fait 25 mètres.
4ème jour : il fait 10 mètres.
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ...


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ludovike


Tu pourrais articuler ? J’entends rien entre la queue dans ta bouche et l’apitoiement qui t’étouffe.


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Old Post 24-01-2004 23:58
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Un jour, alors qu'elle marche dans la rue, une femme cadre, à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Elle arrive au paradis et elle est accueillie par Saint-Pierre:
- Bienvenue au paradis! dit Saint-Pierre, avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème... Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait certains de ce que nous devons faire de vous...
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en enfer et un jour au paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au paradis, dit la femme.
- Désolé, mais nous avons des règles...
Ainsi Saint-Pierre emmène la femme cadre dans un ascenseur qui descend en enfer. Les portes s'ouvrent et elle se retrouve sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y a le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclament. Ils s'approchent, l'embrassent et parlent du bon vieux temps. Ils font un excellent parcours de golf et, le soir, vont au country club où ils dégustent un excellent steak et du homard. Elle passe un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il est temps de partir. Tout
le monde lui serre la main, lui dit au revoir, et elle monte dans l'ascenseur. Celui-ci retourne au paradis et elle retrouve Saint-Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au paradis, dit-il.
Elle passe ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages, à jouer de la harpe et à chanter. Elle passe un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, les 24 heures sont passées et Saint-Pierre est de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en enfer et un jour au paradis. Maintenant, vous devez choisir... dit-il.
La femme réfléchi un instant et répond:
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en enfer.
Elle descend à nouveau en enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrent, elle se retrouve dans un paysage désolé, plein d'immondices. Elle voit ses amis vêtus de haillons, ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vient vers elle et lui met la main sur l'épaule.
- Je ne comprends pas ! balbutie la femme. Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables!
Le Diable la regarde et sourit:
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe: Hier nous vous recrutions... aujourd'hui, vous faites partie du personnel


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Old Post 25-01-2004 00:00
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Dans une fiat, il y a quatre ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?


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Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.
Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.
Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ...


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C'est Marie-Chantal et Jean-Xavier qui font l'amour pour la première fois, et soudain Marie-Chantal dit a Jean-Xavier:
-Ecoutez, Jean-Xavier, entrez ou sortez, mais cessez ce va-et-vient inutile !!!!


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Old Post 26-01-2004 04:11
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Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer. Soudain, l'un
des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il
arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le
monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur
parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle !
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il
remet la sirène à la mer!!! Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait.
Il lui demande :
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et... Comment?


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Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !!!
- Tu rigoles ?! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère :
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous ?
Le vieux :
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère :
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé ?
Le vieux :
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi ?


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ludovike


Tu pourrais articuler ? J’entends rien entre la queue dans ta bouche et l’apitoiement qui t’étouffe.


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Old Post 26-01-2004 04:12
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Politesse au bureau

ludo...

voici quelques phrases à retenir pour un usage professionnel exclusivement


On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre-moi ton cul !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as le cul plein de cellulite
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends connasse
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment

On ne dira pas : T'as une bite de nain
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles

On ne dira pas : T'as une trace de pneu dans ton slip
Mais : Waooh, ça t'affine drôlement les rayures

On ne dira pas : Pouah, ça sent la merde chez toi
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : File moi ton sandwich connard
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles connard
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as un énorme cul de babouin
Mais : Tu en manges beaucoup des bananes ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...


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Racket logiciel


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Old Post 27-01-2004 20:09
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