ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

je crois que je peux en caser un paquet des demain

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

evy

Maitre

Niveau : 4
N° de Membre : 9264

Ancienneté : 97% Participation : 5% Inscription: 11 Feb 2003
Localisation: bouches-du-rhône
Age: 61
Messages: 4139
Sujets Lancés : 98

Puis je me permettre d'en rajouter une perso.....

On ne dira pas, sur messenger : tu me gonfles, j'ai pas envie de discuter
Mais : on mettra le statut "partie manger"

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 26 Jours, 0 Heure, 43 Minutes, 2 Secondes en ligne

KissTheFuture

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 6223

Ancienneté : 97% Participation : 14% Inscription: 17 Nov 2002
Localisation: Ailleurs
Age: 107
Messages: 11276
Sujets Lancés : 108

@ evy : lol moi je coupe msn carrement

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 31 Jours, 4 Heures, 22 Minutes, 25 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière d’une voiture avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait : "Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée quand même... "

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
" Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! "
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert alors il démarre, laissant la blonde sur place ..Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion et en gesticulant elle hurle, alertant au passage les piétons: " MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !"
Le camionneur descend sa vitre : " Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse. "

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent a dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. "
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid." Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : " Mon père, j'ai siiiiii froid"
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma sœur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

shakes808080

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 517

Ancienneté : 100% Participation : 11% Inscription: 08 Mar 2002
Localisation:
Messages: 8978
Sujets Lancés : 354

Citation: Message écrit par evy, le 27-01-2004 à 20:33 Puis je me permettre d'en rajouter une perso..... On ne dira pas, sur messenger : tu me gonfles, j'ai pas envie de discuter Mais : on mettra le statut "partie manger"

... je vois pas du tout à qui tu penses là...

__________________
Racket logiciel

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 45 Jours, 5 Heures, 55 Minutes, 7 Secondes en ligne

evy

Maitre

Niveau : 4
N° de Membre : 9264

Ancienneté : 97% Participation : 5% Inscription: 11 Feb 2003
Localisation: bouches-du-rhône
Age: 61
Messages: 4139
Sujets Lancés : 98

Ludo, celle de la nonne et du prêtre, j'adoooooore !!!

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 26 Jours, 0 Heure, 43 Minutes, 2 Secondes en ligne

(TRoLLz)STeF

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 5651

Ancienneté : 98% Participation : 7% Inscription: 03 Nov 2002
Localisation: Dans le sud...
Age: 51
Messages: 5674
Sujets Lancés : 87

Un homme d'affaires américain se trouvait sur le quai d'un petit village mexicain du bord de mer quand un pêcheur sur un petit bateau accosta.

Il avait au fond de son bateau plusieurs superbes thons à nageoires jaunes.

L'Américain complimenta le Mexicain pour la qualité de sa prise et demanda s'il avait fallu beaucoup de temps pour les pêcher.

« Un peu de temps seulement » répondit le Mexicain.

L'Américain demanda alors pourquoi il n'était pas resté plus longtemps pour ramener plus de poissons.

Le Mexicain répondit qu'il en avait assez pour nourrir sa famille.

L'Américain questionna à nouveau : « Que faites-vous le reste du temps ? »

Le pêcheur mexicain répondit : « Je dors tard, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme, Maria, je flâne dans le village tous les soirs où je sirote du vin et joue de la guitare avec mes amis.

J'ai une vie bien remplie, Monsieur ! »

L'Américain rétorqua d'un air moqueur : « Je suis diplômé de Stanford et pourrais vous aider.

Vous devriez passer davantage de temps en mer afin de ramener de nombreux poissons et acheter un plus grand bateau avec le gain de la pêche. Ce bateau permettra d'augmenter encore le produit de la pêche et d'acheter plusieurs bateaux.

Finalement, vous pourriez avoir une flotte de bateaux de pêche. Au lieu de vendre vos prises à un intermédiaire, vous pourriez les vendre directement au transformateur et, pour finir, ouvrir votre propre conserverie. Vous auriez le contrôle de tout le circuit, de la production à la distribution.

Vous pourriez quitter ce petit village et vous installer dans la ville de Mexico, puis Los Angeles et enfin New York où vous dirigeriez l'expansion de votre entreprise.

Le pêcheur mexicain demanda : « Mais Monsieur, combien de temps cela prendra-t-il ?

« De 15 à 20 ans seulement » répondit l'homme d'affaires.

« Et ensuite, Monsieur ? »

L'Américain se mit à rire.

« C'est la partie la plus intéressante. Quand le moment sera venu, vous annoncerez une offre publique, vendrez vos actions et deviendrez très riche. Vous pourrez facilement faire des dizaines de millions ! »

« Des dizaines de millions, Monsieur ? Et alors ? »

« Et alors ! » dit l'Américain « Alors, vous prendrez votre retraite.

Vous vous installerez dans un petit village de pêcheurs où vous pourrez faire la grasse matinée, pêcher un peu, jouer avec vos enfants, faire la sieste avec votre femme, flâner dans le village le soir en sirotant du vin et en jouant de la guitare avec vos amis. »

__________________
RESISTANZA DEL TRoLLz GETRUNKEN !

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 56 Jours, 2 Heures, 49 Minutes, 34 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

tres bonne idee tiens je vais flanner au bort de la riviere gelée

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

Alexiel

Maitre

Niveau : 4
N° de Membre : 1788

Ancienneté : 100% Participation : 6% Inscription: 21 May 2002
Localisation: steack haché......
Age: 45
Messages: 4920
Sujets Lancés : 67

blague roliste!!!!

A Camelot, Lancelot s'emmerde. Il va donc se promener dans les bois, avec son cheval. Là, il rencontre une sorcière, et en bon défenseur de la chrétienté, il s'apprête à l'occire, quand la vieille au nez crochu et pustuleux lui dit : "Epargne-moi et j'exaucerai n'importe lequel de tes voeux !" Lancelot réfléchit à la proposition, pensant à la reine Guenièvre, puis lui dit : "Je t'épargnerai si tu m'accordes une bite comme celle de ma monture." La sorcière dit quelques mots, et Lancelot se retrouve avec un mastard géant de 50 centimètres. Il retourne au galop à Camelot pour honorer sa reine avant le retour d'Arthur, et rencontre devant les portes de la cité son pote Perceval, de retour de sa quête (ratée) du Graal. Il lui raconte l'histoire qui lui est arrivé dans la forêt avec la sorcière. Perceval, qui n'est lui non plus pas très bien doté par la nature, demande à son écuyer de lui seller un cheval le plus vite possible, et part dans la forêt. Il ne tarde pas à rencontrer ce navrant specimen de féminité appelé sorcière. Il lui colle sa grosse épée sur le front et lui dit :
- Exauce mon voeu ou je te bute !
La sorcière lui demande:
- Serait-ce le même que celui de ton ami, chevalier ?
- Exactement ! Donne-moi un sexe comme celui de ma monture !
La sorcière dit quelques mots et... Perceval revint à Camelot en hurlant : "Qui c'est qui m'a sellé une jument !!?"

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 21 Jours, 15 Heures, 7 Minutes, 36 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

KissTheFuture

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 6223

Ancienneté : 97% Participation : 14% Inscription: 17 Nov 2002
Localisation: Ailleurs
Age: 107
Messages: 11276
Sujets Lancés : 108

Ah voila des posts plus rigolo que ailleurs

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 31 Jours, 4 Heures, 22 Minutes, 25 Secondes en ligne

spiderwoman

Confirmé

Niveau : 3
N° de Membre : 4545

Ancienneté : 98% Participation : 2% Inscription: 20 Sep 2002
Localisation: Luxembourg
Age: 59
Messages: 1378
Sujets Lancés : 130

MS-DOS:
le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index.
La pagination aussi a été oubliée.

Windows:
le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page.
D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages.
Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95.
Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...

Macintosh Système 7:
Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.

UNIX:
Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver.
Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.

Windows NT:
On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS.
Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.

BeOS:
D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.

OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.

AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.

Autre version:

- L'Évangile selon DOS:
La première oeuvre de l'écrivain à succès Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence..

- La Sainte WinBible (Testament 3.1):
Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable.
Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre.
L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.

- La Sainte WinBible (Testament 95):
Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter.
Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.

- Le MacCoran Système 7:
Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.

- Le NécrUnixicon:
Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes.
Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.

- La BeOSéide:
D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.

- Le MâhâbârâTOS:
Atari, le petit éditeur, à disparu.
Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 19 Jours, 1 Heure, 51 Minutes, 27 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une envie pressante. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété. Une porte s'ouvre laissant passer une religieuse.
- Tout se passe comme vous le voulez mon fils?
- Oups ! Ben... Heu... Oui ma sœur...
- Je vous en prie, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous, s'il vous plaît, me montrer votre engin?
- Hein !?%*##??? Vous plaisantez ma sœur ?
- Pas du tout mon fils. Cela fait 30 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir cette chose de près. Soyez charitable.
Le camionneur, après s'être essuyé consciencieusement, se retourne.
- Ainsi soit-il...
- Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà un peu émoustillé) :
- Allez-y!
La sœur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un contre l'autre en criant:
- IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT !

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne