ludovike

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ludovike

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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme

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Bob87

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j'espere qu'elle n'est pas passée ici celle-là :

c'est un homme qui rentre dans un bar et qui commande ... 10 pastis !
et qui les boit cul sec !!!

le barman ui demande en quel honneur il fait cela.

"oh c'est pour feter ma 1ere pipe"

le barman dit alors "permettez de vous offrir le 11eme"

et l'homme "oh si le gout n'est pas passé au bout de 10..."

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ludovike

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tres bon esprit

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evy

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Courte mais bonne



PS, parce que je commence à vous connaitre : je parle de la blague bien sur

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spiderwoman

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il
n'y
avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe
où,
je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par
une
personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager
sa
chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous
dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que
ses
voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les
matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre
et
les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit
déjeuner, et
contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble
en
pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans
la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur
ses
fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le
reste de
la nuit assis sur son lit à me surveiller !

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Pixel

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Imparrable ...

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Celui qui écoute aux portes la prend souvent en pleine gueule et exprime habituellement la vérité avec une conscience assez lâche.

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(TRoLLz)STeF

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Ah oui elle est classe celle-là

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RESISTANZA DEL TRoLLz GETRUNKEN !

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dams33117

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Localisation: ICI C'EST PARIS !!!!
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A l'aize elle est énorme !!!!! Grand bandit va !!!!!!!!

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Zakath

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Citation: Message écrit par Benmars, le 24-12-2003 à 10:24 Il y a bien longtemps de ça un soir de Noël, le père Noël se préparait pour sa tournée annuelle. Quatre de ses petits lutins tombèrent malades et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning. De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël. Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol. Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux. Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées. Juste à ce moment là, la porte sonne, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre : - Joyeux Noël, père Noël, n'est ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença...

Je la fais remonter parce que ça faisait longtemps que je n'avais pas eu le fou rire en lisant une blague !

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Allez jeter un œil à mon portfolio !

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Pixel

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C'est malin, je vais être mort de rire pour noël prochain, si ma fille me demande ce que fait le petit ange en haut du sapin ...

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Alexiel

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j'en peux plus j'ai mal aux cotes!!!

stopppppp! j'en pleure!!!!

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Benmars

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M'en souvenais pas !

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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spiderwoman

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> La bière...

> Les directeurs des trois brasseries Maes, Heineken et Jupiler prennent
> chaque jour le même train pour aller au travail. Un jour un incident
> provoque un retard assez sérieux et au lieu d'attendre sur le quai sous
> la
> pluie (ça se passe en Belgique), ils décident de commun accord d'aller
> voir
> au bar ce qu'il s'y passe et d'y prendre leur mal en patience. Ils
> s'accoudent au bar et le directeur de Maes lance en premier :
>
> - Patron trois Maes SVP !
>
> Chacun vide son verre en discutant de la pluie et du bon temps ... et de
> la pluie. Afin de ne pas être en reste, le directeur de Heineken appelle
le
> barman :
>
> - Garçon trois Heineken SVP !
>
> Ils continuent leur discussion jusqu'au moment où, à son tour, le
> directeur
> de Jupiler commande une tournée de bière :
>
> - Aubergiste trois Heineken SVP !
>
>
> Les directeurs de Maes et Heineken restent perplexes et remarquent à
> leur confrère :
>
> - Attends, étant directeur de Jupiler, tu ne devrais pas plutôt
> commander des Jupilers !?
>
> Sur ce le directeur de Jupiler répond :
>
> - Et bien oui, dit-il en regardant sa montre, mais je trouve qu'il est
> encore un peu tôt pour boire de la bière.

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ludovike

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