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Mouais ...

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Celui qui écoute aux portes la prend souvent en pleine gueule et exprime habituellement la vérité avec une conscience assez lâche.

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riolobo

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Citation: Message écrit par spiderwoman, le 15-02-2004 à 21:21 > La bière... > Les directeurs des trois brasseries Maes, Heineken et Jupiler prennent > chaque jour le même train pour aller au travail. Un jour un incident > provoque un retard assez sérieux et au lieu d'attendre sur le quai sous > la > pluie (ça se passe en Belgique), ils décident de commun accord d'aller > voir > au bar ce qu'il s'y passe et d'y prendre leur mal en patience. Ils > s'accoudent au bar et le directeur de Maes lance en premier : > > - Patron trois Maes SVP ! > > Chacun vide son verre en discutant de la pluie et du bon temps ... et de > la pluie. Afin de ne pas être en reste, le directeur de Heineken appelle le > barman : > > - Garçon trois Heineken SVP ! > > Ils continuent leur discussion jusqu'au moment où, à son tour, le > directeur > de Jupiler commande une tournée de bière : > > - Aubergiste trois Heineken SVP ! > > > Les directeurs de Maes et Heineken restent perplexes et remarquent à > leur confrère : > > - Attends, étant directeur de Jupiler, tu ne devrais pas plutôt > commander des Jupilers !? > > Sur ce le directeur de Jupiler répond : > > - Et bien oui, dit-il en regardant sa montre, mais je trouve qu'il est > encore un peu tôt pour boire de la bière.

Excellente celle -là ! J'aime bien le coup de la pluie !

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ludovike

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Un bon père de famille fait des reproches à son fils :
- Écoute Maxime, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille !
Non mais, t'as vu le genre que tu te donnes ?
- Oh, écoute papa c'est la mode?
- La mode mais oui !
Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pédé.
Or je n'ai vu aucun bateau devant la maison...

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ludovike

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Ingrédients :
-Un lit chaud
-2 corps différents (préalablement lavé)
-500 grammes de caresses (ou plus)
-50 grammes de baisers (ou plus)
-1 banane pas trop mûre
-2 kiwis
-2 pamplemousses (grosseur à volonté)
-1 four préchauffé à feux doux

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane?
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts dans le four a température ambiante Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci fin qu'elle ne perdent pas son jus.
- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four.Retirer celle-ci avec légèreté.
-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

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ludovike

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Lolotte explique à une amie comment son médecin l'à guérie des hémorroïdes.
Il m'a déshabillé, puis il m'a priée de prendre appui sur mes deux mains sur la table d'examen, courbé en avant et les bras tendus. Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon épaule gauche et il a enfoncé son index dans mon…
- Non, ce n'est pas tout a fait cela, c'est sa main droite qu'il a posée sur mon épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il a enfoncé dans mon…
Elle s'arrête une seconde et réfléchit.
Soudain elle hurle :
- Mais non que je suis sotte… Il avait ses 2 mains sur mes épaules…

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ludovike

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C'est l'hiver, il y a un peu de neige. En arrivant à la porte de sa société, le patron voit, inscrit en grosses lettres dans la neige : Merde au patron.
Quelqu'un a eu l'audace d'uriner le message devant la porte. Il entre dans une colère mémorable et décide, coûte que coûte, de mettre la main sur le coupable.
L'après-midi même, il engage un détective, le meilleur de la ville. Quatre jours plus tard, le détective vient faire son rapport :
- Voilà Monsieur, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.
Le patron :
- Bien, commencez par la bonne.
- Les analyses d'urine sont formelles, c'est celle de votre directeur administratif.
- J'vais lui faire son affaire! Et la mauvaise nouvelle?
- Les analyses graphologiques sont tout aussi formelles : c'est l'écriture de votre femme !

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2 kiwis non pelés, tu m'étonnes

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spiderwoman

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Un français, amoureux fou de sa prof d'anglais, lui déclare:
"I sink aille am foling in love ouid you. Douillou zink it is envisageable
crack crack widiou this ivening ?
Elle : " With you ? Never ! "
Lui, un peu surpris : " Euh...d'accord , disons never , never et demi ? "

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Tyler-Durden

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bien la derniere la

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topalov

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C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!

La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

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ludovike

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WaZaa70

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connue mais toujours aussi bonne

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topalov

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une p'tite pour la route..connue mais vraiment pas mal....



J'étais heureux. Ma copine et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et j'avais décidé de la demander en mariage. Mes parents nous aidaient tout les jours, mes amis m'encouragaient, et ma copine ? Elle était dans un rêve.

Il n'y avait qu'une chose qui m'ennuyait : sa petite soeur. Ma future belle-soeur avait la vingtaine et s'habillait tout le temps avec mini-jupe et vestes très courtes. Elle était tout le temps en train de se baisser dès que j'aprochais d'elle. J'avais alors une vue imprenable sur ses dessous.. Ca demandait reflexion, elle ne le faisait jamais à quelqu'un d'autre que moi.

Un jour, la petite soeur m'appela et me demanda de venir l'aider pour les cartons d'invitation au mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle me rappela que bientôt je serais marié, et elle m'avoua qu'elle avait des désirs et fantasmes envers moi qu'elle ne pouvait et ne voulais pas refouler. Elle m'a alors demandé de lui faire l'amour juste une fois, avant d'être marié à sa soeur.

J'étais totalement sous le choc et ne pouvais dire un mot. Elle dit alors : "Je monte dans la chambre, si tu veux prendre les devants monte avec moi et prend moi!"
J'étais effaré, glacé de peur en la voyant monter les marches... Lorsqu'elle atteint le palier, elle retira sa culotte et me la jeta du haut des escaliers.

Je suis resté la un moment, puis je me suis tourné vers la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et suis sorti. Je marchais monotonnement vers ma voiture quand je me suis retrouvé face à mon futur-beau-père debout dans l'allée... Il avait des larmes dans les yeux, il m'a regardé longuement avant de me dire : "Nous sommes très heureux que tu ais fait le bon choix dans notre petit test. Tu peux te considerer comme faisant partie de la famille désormais."

La morale de cette histoire ? Laissez toujours vos capotes dans la voiture...

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Zakath

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Jolie, jolie

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Allez jeter un œil à mon portfolio !

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Excellente ....

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