evy

Maitre

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Hummmm, je crois que la 2 y est, mais d'une autre façon

Fabuleuse la 1ere !!!

Je peux peut-être mettre la suite....

Comme le mari n'était pas très heureux de cette première tentative, il décide d'accompagner sa femme, et tous deux se dirigent vers une rue "commerçante". Là, il se renseigne sur les prix pratiqués pour ne pas faire de l'ombre aux autres femmes : 200 F la p***, 400 F l'amour.

Et il va se garer un peu plus loin, pour surveiller.

Tout se passe bien.... jusqu'à un homme qui, après l'avoir fait monter dans sa voiture et demandé ses tarifs, lui apprend qu'il n'a que 360 F. Et que franchement, il ne se contenterai pas d'une p***. La femme s'excuse un moment, va voir son mari, qui reste ferme : "400 F point barre ! Tu ne lui fait que la p*** !!!"

La femme retourne à la voiture, explique la situation, et le monsieur fait profil bas : ce ne sera qu'une p***.
Il lui file l'argent, puis baisse son pantalon et son slip, lorsque la femme lui demande de l'excuser de nouveau. Elle retourne voir son mari et lui dit :











"Heuuu, chérie, tu n'aurais pas 40 F à m'avancer.....?"

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ludovike

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Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

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ludovike

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Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent...
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."

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ludovike

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Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

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ludovike

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et une petite bien sage::

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
" D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?"
La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame!"
-"Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?"
-"Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."
Le petit Alfred répond à son tour :"Les pieds Madame"
-"Explique-nous Alfred nous t'écoutons"
-" Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !" ... heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!"

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ludovike

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j'ai trouvé un nouveau terrain de jeu

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Peulvan

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tousssssssssss


---
Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg
et veut se
marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant
faire sa demande officielle chez le père de la jeune
fille, le rabbin
lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une forme
particulière
de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma
fille tu dois
d'abord passer une petite épreuve.
"Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et
avec la peau
nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons
ensuite l'orange
en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre
moitié nous la
repartissons dans la famille. La moitié des pépins
nous les
vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons
pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?...
Bon,je vais te donner une autre opportunité. Prends
ce saucisson et
revient
demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le
lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes
chaussures, avec le
petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre
fille. J'ai
coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux
pauvres et
l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que
tu as fait de la
peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un
coup avec
votre fille et je vous apporte le lait pour faire un
yaourt

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Peulvan

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Dans le métro parisien, un type complètement saoul
entre dans un wagon
et
s'asseoit près d'un prêtre.
L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de
rouge à lèvre,
tient
une bouteille de vodka presque
vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques
minutes, il
s'adresse à son voisin :
"Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce
qui provoque
l'arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond:
"Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage,
qu'on se vautre dans
la
luxure
avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de
l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la
tête, l'air
attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit
"Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter...
Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon
fils ?"
Et l'ivrogne de déclarer:
"Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un
article sur le pape
et
lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"

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Peulvan

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GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME



- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage,
naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.



- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte
au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.



- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée,
épanouie, convaincue de sa beauté.



- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre,
elle reste un agréable territoire à visiter.



- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est
aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lancés.



- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites
incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.



- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de
grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.



- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se
trouve, mais personne ne veut plus y aller...



GÉOGRAPHIE D'UN HOMME



- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un
gland...

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ludovike

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sur le titanic, apres avoir heurté l'iceberg, les matelots jettent a l'eau les bateaux de sauvetages

soudain sur le dernier un homme se jette et prend place!
le capitaine voyans ça lui lance " attendez malheureux,il reste encore des femmes "
et le gars de repondre;" vous croyez vraiment que j'ai la tete a ça !"

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ludovike

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C'est un soldat en plein exercice de camouflage en forêt. Il s'était déguisé en tronc d'arbre et a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de babouin !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous aurait découvert par ta faute! As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué!!!

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Benmars

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Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas et vous ?
Le directeur furieux s'écrie :
- Mon petit bonhomme je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerais "Tartenpion" mais pas Thomas . Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri .
- Très bien Thomas , au travail !

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

Edité par Benmars le 08-03-2004 à 13:47

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leoniconet

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L'intelligent et le stupide

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,

* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,

* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs
parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au
stupide...

- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure
mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au
chat:

- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?

- Je sais pas, tiens voilà 1F....!!!!

__________________


Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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spiderwoman

Confirmé

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excellent!!!

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ludovike

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Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:

"cheval / oiseau" = Pi (la lettre grecque)

Les élèves se regardent en pensant tous la même chose : "Ce prof a mal Tourné… il est passé du côté des maths obscures".

Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :

cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta

= vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi.

Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:

"Un oiseau, c'est une bête à ailes (Beta l), on simplifie en enlevant le "l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis (Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD

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