ludovike

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leoniconet

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mdr...

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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Benmars

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Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
- Tant pis, j'y vais!
Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant voyage.

Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.

Il arrive enfin complètement épuisé sur la plage de Nice.
Il ne lui reste que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos! Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI!!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner...

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
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Benmars

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C'est un couple, Albert et Marie, qui croient tout deux au spiritisme et à la réincarnation.

Ils se firent un jour la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde 30 jours exactement après son décès.

Malheureusement quelques semaines plus tard, Albert décède lors d'un terrible accident de voiture.
Fidèle à sa promesse, 30 jours exactement après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.

Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix mystique :
"- Albert, Albert, c'est Marie, m'entends tu?"

Une voix encore plus mystique se fait entendre :
"-Oui Marie, je t'entends."

Marie, un brin effrayée :
"- Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent?"

"- C'est magnifique, un ciel azuré, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps."

Marie, en pleurs:
"- Et que fais-tu de ton temps?"

"- Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi. Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures... Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire."

Marie, toujours en pleurs, mais choquée:
"- C'est à ça que le paradis ressemble ? !!"

"-Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!"

"- Snif, où es tu alors?"

"- Je suis un lapin, dans les Cévennes!"

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ludovike

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je veux etre reincarné en lapin

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shakes808080

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c'est excellent tout ça

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evy

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Une toute fraiche....enfin, façon de parler...



La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.

- Que fais-tu là Nathalie?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et
qu'elle l'enterre.

Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond :

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat!

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Maousse

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c'est mignon tout plein!

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spiderwoman

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S A G E S S E C H I N O I S E.

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LES 5 PRECEPTES DE LA SAGESSE CHINOISE DESTINES AUX FEMMES.

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1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas ...

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KissTheFuture

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Y'en a quelque un qu'on va pouvoir inscrire au grosse tete

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ludovike

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1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S’il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S’il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

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ludovike

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Martin était sur son lit de mort.
Sa femme Martine, le veillait. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières.
Martin la regarda et sa bouche, si fragile, s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as rien à te confesser, répondit sa femme, tout est correct!
Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... J'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, sa meilleure amie... Et ta mère!
- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet...

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Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe ! Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon. Après concertation, discussion et avis favorable du Conseil des Anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meurre des suites de l'opération.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle pu trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre"...

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Edité par Benmars le 26-03-2004 à 14:43

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Chouette, vous m'avez mis de bonne humeur pour le reste de la journée!

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