Zorba

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Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète une grosse saucisse à un euro.

" T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

" T'occupe, tu vas voir répond le premier ".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle " Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier " Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller "

Et le premier de répondre " Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar "

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ludovike

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lewolf

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KeySoze

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Benmars

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KissTheFuture

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hi hi exellente

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ludovike

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déja vu mais j'aime bien


La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme EMAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures bêtises

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ludovike

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Le mari d'une blonde achète un portable pour sa femme. En arrivant il lui explique comment ça fonctionne:
- Tu ouvres la petite porte, tu appuies sur le tit bouton et tu dis oui. O.k tu as compris?
- Oui! oui!...
Une semaine plus tard son mari l'appelle pour tester s'il elle a compris. Ca répond :
- Oui chéri ?
- Wow t'as compris!
- Tu penses vraiment que je suis nouille? Mais... juste une question… comment t'as fait pour savoir que j'étais chez Pierre ?!?!?!?!?!?!

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ludovike

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Maxime, six ans, vient trouver son père qui répare la voiture dans le garage :
- Je vais me marier, papa !
- Allons donc ! Plaisante papa… et avec qui ?
- Valérie qui habite en face.
- Ah ! Et avez-vous trouvé un appartement ? Rigole papa.
- Non, mais on vivra dans une petit chambre.
- Et l'argent, vous y avez pensé à l'argent ? Pour vivre, il en faut !
- Ben, toi tu continues à me donner mes 3 Euros par semaine. Elle, ses parents lui en donnent 4 ! Ca devrait aller !
- Peut-être mais si vous avez des enfants, il en faudra davantage !
Alors, le petit garçon, désinvolte :
- Ah, pour ça, je touche du bois, mais pour le moment on a eu de la chance…

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ludovike

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Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

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Benmars

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Sur un chantier, 3 maçons chiliens pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fais de la réédoucassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fais de la réédoucassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"

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Edité par Benmars le 01-04-2004 à 10:42

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Benmars

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Prenez un homme.
Accrochez lui un bout de corde à la couille gauche.
Accrochez lui un bout de corde à la couille droite.
Suspendez un poids de 1 kg à la corde de gauche.
Suspendez un poids de 10 kg à la corde de droite.

Quelle corde va casser en premier ?
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La corde vocale !!!

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A. Einstein

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Spinydoudou

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MDR

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ludovike

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Un touriste japonais débarque à l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle. Il prend un taxi pour rejoindre la capitale.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui cherche à doubler le taxi, il tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
" Moto Suzuki, tles lapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin, alors que le taxi roule à 80 sur la file de gauche, un Pajero les enfume par la droite. Le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
" La... 4x4 Mitsubishi, tles lapide... Made in Japan ! "
Le chauffeur du taxi, un titi parisien qui en a vu et entendu d'autres, ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Porte Maillot puis les Champs et il débarque son passager :
" Voila Monsieur, ca vous fera 400 francs. "
Le japonais estomaqué par la facture s’écrie :
" Oh la la... Taxi parisien, tles cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant :
" Eh oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "

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ludovike

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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
"Qu'est ce tu veux ?"
L'autre répond :
"Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir..."
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
"Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là, sur la balançoire !"

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