ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
" Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à coté de la mienne… Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux boules dessus. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une fourchette, et je l'ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit avec une table de chevet et une lampe, et la je n'ai pas bien compris "
" Quoi ? "
" Comment elle savait que je travaillais chez " Monsieur Meuble ! "

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.
Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

Benmars

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 870

Ancienneté : 100% Participation : 13% Inscription: 03 Apr 2002
Localisation:
Age: 55
Messages: 11324
Sujets Lancés : 780

Joli série

__________________
Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 57 Jours, 6 Heures, 9 Minutes, 0 Seconde en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

une petite gentille pour ce lundi de paques

Un patron cherche un document important et comme sa secrétaire est en vacance, il décide de lui téléphoner. Le téléphone sonne et une petite voix chuchote " Allo ".
Le patron, demande à l'enfant " Ta maman est là? "
" Oui " répond la petite voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non " dit le petit.
" Pourquoi? "
" Elle parle avec le policier. "
" Est-ce que ton papa est là? "
" Oui " dit la voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non "
" Pourquoi "
" Il parle avec maman, le policier et un pompier. "
Le patron entend un bruit bizarre, il demande au petit " Quel est ce bruit que j'entends? "
" C'est un hélicoptère " chuchote la voix.
" Pourquoi y-a-t-il un policier, un pompier et un hélicoptère chez vous, est-ce qu'il y a un feu?"
" Non c'est parce qu'ils me cherchent! " Dit l'enfant en éclatant de rire

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

evy

Maitre

Niveau : 4
N° de Membre : 9264

Ancienneté : 97% Participation : 5% Inscription: 11 Feb 2003
Localisation: bouches-du-rhône
Age: 61
Messages: 4139
Sujets Lancés : 98

Super mignone celle-là

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 26 Jours, 0 Heure, 43 Minutes, 2 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

leoniconet

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2827

Ancienneté : 99% Participation : 24% Inscription: 04 Jul 2002
Localisation: O.L.
Age: 53
Messages: 20925
Sujets Lancés : 1643

tip top celle de bébé

__________________


Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 77 Jours, 7 Heures, 33 Minutes, 32 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala.
L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son T-shirt, répondit : " y a pas écrit électricité générale la dessus "
Elle ne répondit pas.
Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari :
" Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ? "
Et l'homme comme la veille répondit:
"Tu vois inscrit vitrier sur mon t-shirt ? "
Elle n'insista pas non plus.
Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse.
La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua: " Y a pas marqué Monsieur Bricolage la dessus Débrouille toi... "
Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison.
Il dit à sa femme: " ça y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés... "
" Non le voisin a tout réparé ", répondit-elle.
Le mari demanda
" Et combien a-t-il demandé pour cela ? "
Elle répondit :
" Il a été sympa il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche et passer deux heures d'intimité avec lui... "
" Ah, ouais ", poursuit le mari, " et il a aimé tes flans à la crème ? "
Et la femme de demander en bombant le torse: " Tu vois marqué Mamie Nova la dessus ?

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la vitrine. Elle entre et demande au vendeur :
- "Bonjour Monsieur, dites moi quel est cet objet brillant en vitrine?"
- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.
- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"
- "Cela sert à conserver à la bonne température ce que vous mettez dedans.
Ça garde les choses chaudes au chaud et les choses froides au froid."
La blonde est enthousiasmée :
- "Génial, j'achète !"
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin.
Son chef la remarque et lui demande :
- "Quel est cet objet brillant ?"
- "C'est un Thermos.", répond-elle.
- "Et ça sert à quoi ?" s'interroge le chef.
- "Ça garde les choses chaudes au chaud et les choses froides au froid.", explique-t-elle fièrement.
- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"
- "Oh ! Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

Benmars

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 870

Ancienneté : 100% Participation : 13% Inscription: 03 Apr 2002
Localisation:
Age: 55
Messages: 11324
Sujets Lancés : 780

S : La victime est blessée à une jambe... arrive-t-elle à marcher ?
T : Oh oui, elle est venue jusqu'à l'ambulance en copulant sur une jambe



--------------------------------------------------------------------------------

Un couple d'agriculteurs vient consulter en gynécologie parce qu'ils désirent avoir un enfant depuis 2ans et n'y parviennent pas. a l'examen clinique des 2 personnes rien d'anormal. La batterie d'examens complémentaires est déployée et ne montre aucune anomalie non plus:techniquement parlant il n'y a pas de raisons physiopathologiques pour qu'ils n'aient pas d'enfants... le gynécologue se pose alors de sérieuses questions et commence à les interroger sur leur intimité
le médecin: et vous faites tout ce qu'il faut pour pouvoir faire des enfants?
le patient :ah oui oui on fais l'amour comme il faut quand il faut !!!
le médecin: euh comment ça quand il faut???
le patient : ben oui comme les cochons: que quand ma femme elle saigne......
( bon désolé c'est dégueulasse



--------------------------------------------------------------------------------

S : Est ce que la victime a des nausées?
T : Non non, il a juste envie de vomir.



--------------------------------------------------------------------------------

T : Bonjour, ma fille a ramené un crapeau il bave et j'ai un peu peur... on peut attraper la rage avec la bave de crapeau?



--------------------------------------------------------------------------------

Lors d'un cours de médecine, on demande aux étudiants d'examiner au microscope leur salive. Tout se passe bien mais une étudiante demande au prof 'monsieur, c'est quoi çà, on ne l'a pas étudié ?'. Le prof jette un oeil dans le microscope puis fait défiler tous les étudiants. Pas un ne peut dire ce qu'il y a dans la salive, tous donnent leur langue au chat.
Finalement le prof crache le morceau : 'bravo mademoiselle, vous ne vous ennuyez pas à ce que je vois. c'est un spermatozoïde'



--------------------------------------------------------------------------------

T : vite vite je n'ai bientot plus de sang
S : vous vous etes coupé ?
T : non, ils aspirent mon sang
S : mais qui donc monsieur ?
T : mes voisins, ils sucent mon sang a travers les murs



--------------------------------------------------------------------------------

S : Que vous arrive-t-il?
T : Donc j'était en bas et j'ai eu une douleur dans la poitrine, j'ai monté trois étages par les escaliers. Comme je suis un ancien infirmier militaire je me suis fait un massage cardiaque et ça va mieux mais j'voudrai quand même voir un médecin.



--------------------------------------------------------------------------------

T : Bonjour, passez moi le ministère de l'intérieur
S : Hum.. oui mais pourquoi voulez vous que je vous les passe?
T : C'est pour une mission....
S : Une mission?
T : Oui je dois aller en Irak tuer Sadam Hussein et le réacteur de mon mirage vient de tomber en panne, il faut qu'ils m'envoient un autre avion.


--------------------------------------------------------------------------------

Le médecin sors de la chambre 21 de Mlle X ,23 ans qu'il vient d'examiner. Une femme d'un certain age qui attendais visiblement à l'extérieur de la chambre s'approche du médecin

la femme : bonjour docteur vous avez vu ma fille?
le médecin: oui madame je l'ai vue
F: ah et qu'en pensez vous?
M: et bien madame a part son petit problème de granulocytes éosinophiles augmentés, rien de particulier, on va faire les examens nécessaires mais ne vous inquiétez pas rien de grave.
F: vous avez senti ses grosses boules?? elle pense que c'est des ganglions.
M: ah non excusez moi je n'ai rien senti
F: a bon vous ne l'avais pas trouvée inquiète?
M: ah non non pas du tout je l'ai trouvée très souriante.
F:c'est bizarre elle est dépressive , elle pense que ses boules sont des métastases d'un cancer et qu'elle va bientot mourir
M (visiblement agacé et prenant la femme pour une hystérique lui dit en souriant): non je crois que ca sera pas pour tout de suite
F: vous pouvez rire mais elle elle croit dur comme fer qu'elle va mourir .
M: ahahaha mais non mais non...
F: bon très bien merci docteur au revoir
M:au revoir le médecin la regarde alors s'éloigner et rentrer dans la chambre 25 au lieu de la 21 comme il l'aurais supposé....(là son visage se décompose c'est à pisser de rire) il la rattrappe
M: excusez moi vous n'êtes pas Mme X mère de Mlle X ?
F: non je suis Mme Y mère de Mlle Y.........

et oui ça faisais 10 bonnes minutes qu'ils parlaient pas de la même personne !!! (enfin pour la morale quand même Mlle Y n'avais rien de grave non plus...)



--------------------------------------------------------------------------------

S : le samu bonjour
T : bonjour, ma femme revient de l'hôpital où elle devait se faire opérer des dents et je comprends pas ils lui ont enlevé les bras
S : comment cela enlevé les bras?
T : oui, oui, elle n'a plus de bras et sa tête est là dans une panière à pain
S : mais... elle est consciente?
T : Oh oui, je lui parle à travers la grille de la panière hein chérie tu m'entends là?
le reste de son corps est sous les coussins du canapé !!!

rassurez vous... sa femme n'avait aucun problème de santé



--------------------------------------------------------------------------------

S : ouvrez lui la bouche, maintenez la ouverte et pincez lui le nez.
T : je peux pas, j'ai qu'un bras. Qu'est ce que je fait maintenant ?



--------------------------------------------------------------------------------

T : oui, vous pouvez me rapporter mes medicaments ?
S : non, vous etes aux urgences ici.
T : justement, il me les faut avant midi sinon je vais redevenir fou.



--------------------------------------------------------------------------------

T : Le patient a refusé l'autopsie.


--------------------------------------------------------------------------------

T : Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l'emmène chez l'enculiste.


--------------------------------------------------------------------------------

Un interne voit arriver aux urgences un couple étrange : la femme est brûlée au visage, et saigne de la tête, l'homme une coupure profonde au sexe. Explication génée du couple : l'homme faisait des crèpes. Sa femme accepte de lui faire une fellation pendant qu'il cuisine. Au moment de lancer la crèpe pour la retourner, il manque son coup : la crèpe retombe sur la tête de sa femme. Celle-ci, brûlée par la crèpe, mord le sexe de son mari sous l'effet de la douleur. Le mec hurle et tape instinctivement sur la tête de sa femme avec la poêle pour la faire cesser.
Et elle remord la pauvre chose sous le coup de la douleur...

__________________
Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 57 Jours, 6 Heures, 9 Minutes, 0 Seconde en ligne

Zorba

Expert

Niveau : 3
N° de Membre : 11422

Ancienneté : 96% Participation : 3% Inscription: 31 Mar 2003
Localisation: Nal Hutta
Messages: 2323
Sujets Lancés : 98

Citation: Message écrit par Benmars, le 18-04-2004 à 10:11 Un interne voit arriver aux urgences un couple étrange : la femme est brûlée au visage, et saigne de la tête, l'homme une coupure profonde au sexe. Explication génée du couple : l'homme faisait des crèpes. Sa femme accepte de lui faire une fellation pendant qu'il cuisine. Au moment de lancer la crèpe pour la retourner, il manque son coup : la crèpe retombe sur la tête de sa femme. Celle-ci, brûlée par la crèpe, mord le sexe de son mari sous l'effet de la douleur. Le mec hurle et tape instinctivement sur la tête de sa femme avec la poêle pour la faire cesser. Et elle remord la pauvre chose sous le coup de la douleur...

Et vive la chandeleur...

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 32 Jours, 7 Heures, 23 Minutes, 43 Secondes en ligne

Benmars

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 870

Ancienneté : 100% Participation : 13% Inscription: 03 Apr 2002
Localisation:
Age: 55
Messages: 11324
Sujets Lancés : 780

Je suis bidonné en imaginant la scène !

Mais tu vas lacher, salle bête !

__________________
Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 57 Jours, 6 Heures, 9 Minutes, 0 Seconde en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 ", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le cœur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête. "

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

KissTheFuture

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 6223

Ancienneté : 97% Participation : 14% Inscription: 17 Nov 2002
Localisation: Ailleurs
Age: 107
Messages: 11276
Sujets Lancés : 108

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 31 Jours, 4 Heures, 22 Minutes, 25 Secondes en ligne