GinTonic

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Excellent

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evy

Maitre

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ludo !

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leoniconet

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exelente celle des status ludo

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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Zakath

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Géniale !

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Allez jeter un œil à mon portfolio !

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spiderwoman

Confirmé

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Petit Jésus

Le petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin du deuxième trimestre.

Marie, sa maman, l'examine:
- Mathématiques: 3/20.
"Il multiplie les petits pains et les poissons."
- Chimie: 5/20.
"Il change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades."
- Sport: 4/20.
"Il marche sur l'eau au lieu de nager au cours de natation."

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
" Eh bien, mon garçon,tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! "

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Pingoo666

Débutant

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J'adore la serie sur l'hosto

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j'aime pas les signatures....

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ludovike

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L'autre jour j'étais très en colère lorsque j'ai croisé deux gars de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui remplissait le trou avec de la terre.
Alors, je leur demande :
- Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour ça !
Un des deux gars me répond :
- C'est pas de notre faute : habituellement on est trois pour faire ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les arbres.

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Benmars

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Et c'est même pas des belges !

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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leoniconet

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Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

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feuillearouler

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ludovike

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Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos! , Puis un saumon, et encore un brochet... ! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

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leoniconet

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IL peut aller à FEAR FACTOR le gosse

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Zorba

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La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.


Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme...







...







...







...







...






La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...

Edité par Zorba le 12-05-2004 à 12:16

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evy

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Ho celle-là elle va faire le tour, à partir de ce matin même !!! Excellentissime

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Zorba

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit, " La porte du garage est resté ouverte. "
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre.


Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
" J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !. "

" Non " , dit elle. " Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. "

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