ludovike

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j'ai un copain qui a une cox

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ludovike

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Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements: -Aidez-moi... aidez-moi...
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours.
Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...
La grenouille remercie sa sauveuse :
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et elle l'emmène dans sa chambre...et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu et la jeune fille se retrouve enceinte quelques semaines plus tard.
Vous n'y croyez pas ?
Sa mère non plus.

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ludovike

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Dans une salle de classe pendant le cours de mathématiques, un élève pleure à haute voix. L'instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs, et l'élève lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdue. Le prof lui dit que ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, que ce n'est pas grave .... Alors l'élève lui répond :
"Mon père va me ruer de coups, quand il va apprendre la nouvelle".
Le prof lui dit alors, qu'il n'y pas de raison de s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus d'équerre.
L'élève répond alors :
"On voit bien que vous ne connaissez pas mon père, si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour ou ma sœur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles".

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Zorba

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Histoire (vraie) de poulet :


L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen efficace de tester la résistance des pare-brises d'avions. Le système est compose d'un canon qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brises à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse, il devrait survivre a une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges, très intéressés, ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse en cours d'adoption; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain,
l'ont charge et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traverse le fauteuil du mécano, défonce la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges, un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée a un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante:

"IL EST PREFERABLE DE DECONGELER LE POULET AVANT LE CRASH!!!"

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Zorba

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C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :

• Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge.
  Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ?
  
• Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple.
  Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
  Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge,

Edité par Zorba le 07-05-2004 à 20:39
Raison de l'édition: Pour que RaSCaRKaPaK saisisse mieux. ;-)

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ludovike

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RaSCaRKaPaK

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Pas marrant!
Par contre celle-ci me fait rire :

C'est deux français qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :

Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge.
Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ?

Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple.
Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge,
et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit :

" Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue ! "

alors là, tu l'assommes avec la pelle.



elle est excellente zorba!

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leoniconet

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Mortel la blague de la pelle

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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Zorba

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Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.


A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.


Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".


J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.

A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?" et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?".
J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et......est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...







...








...








...







...Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon..

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Benmars

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JayJay

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C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire
l'amour et, à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui
agitait un éventail et... j'ai pris un pied pas possible. "

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et
lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail
géant pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement
dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats, et le Noir agite
l'éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint toujours
pas l'orgasme...

Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du Noir!
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail
géant et commence à ventiler.
Après peu de temps, la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme
foudroyant. Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du
Noir et lui dit :
" Alors,connard... t'as vu un peu comment il faut ventiler... ?"

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"Losing is nature's way of telling you YOU SUCK!"

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Benmars

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Zorba

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Benmars et ses bds pour ceux qui ont la flemme de lire...

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KissTheFuture

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un bon moment de passé ! Merci

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evy

Maitre

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Ha oui, merci Complètement oubliée celle-là !

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