aladin

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[QUOTE]Message provenant de shakes808080
[B]aladin, t'as vu le titre de ce thread ??? merde quoi à la fin

Et bien la premiere blague etais une ironie par rapport au titre et là je te l'accorde cela n'as rien à avoir c'est pour cela que j'ai envoyer un pm au modérateur pour qu'il change ce titre


Pour ce qui est des balgues belge je te taquiner .

Pourquoi le président BUSH n'aime pas les échecs ?
Parce qu'il a perdu 2 tours à cause d'un fou.


Un journaliste de renom, vient de disparaître et se présente devant
Saint
Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une
douzaine
d'horloges sous lesquelles figurent des noms: Jacques Chirac, Jean Paul
II
... Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?
Saint Pierre explique aimablement : - Ce sont les horloges de vie de
tous
les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux
dit
une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque : - Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony
Blair,
Yasser Arafat, ... et même Bill Gates! -Mais où est celle de Georges W.
Bush ?
C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!
Saint Pierre, un peu confus, réplique:
- Ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau.
Elle me sert de ventilateur !

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shakes808080

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Citation: Et bien la premiere blague etais une ironie par rapport au titre et là je te l'accorde cela n'as rien à avoir c'est pour cela que j'ai envoyer un pm au modérateur pour qu'il change ce titre

Normalement, tu peux le faire toi même, puisque tu est le propriétaire de tout le thread : tu vas sur le 1er message, tu l'édite, et voila...

Citation: Pour ce qui est des balgues belge je te taquine

Ha bon ?? , vu le sujet super sérieux de ce thread, j'étais pourtant sûr...

Deux petites du boulot, ça concerne le foot (ben oui, ya que ça qui circule en ce moment...)

De l'importance de la ponctuation
Avant on disait :
- Allez! Zidane! Marque!!

Maintenant, on dit :
- Allez-y! Danemark !!!


De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus.

Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se proméne sur les champs elysees.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va, Zizou!!"
Et la vexé il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe.
La même vieille dame lui dit "ça va, zizou!!".
Interloqué il va la voir en lui disant " mais comment faites vous pour me reconnaitre?"

et elle lui répond " T'es con ou quoi ? c'est moi Barthez !!"

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shakes808080

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"De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines.
Ce qui est une découverte somme toute évidente. Car lorsqu'on a trop bu, on parle pour ne rien dire, on conduit comme des cochons, on rit beaucoup et on va tous le temps aux chiotes."

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Alexiel

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Citation: Message provenant de shakes808080 "De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines. Ce qui est une découverte somme toute évidente. Car lorsqu'on a trop bu, on parle pour ne rien dire, on conduit comme des cochons, on rit beaucoup et on va tous le temps aux chiotes."

Certains hommes n'ont pas besoin de boire de l'alcool pour se comporter comme ca
et puis elle dit quoi l'étude quand c'est des femmes qui boivent?
parce si c'est composé d'hormones féminines, je vais me mettre à boire comme ca j'aurais peut etre un jour la poitrine de pamela anderson!!!!!!!
plus sérieusement, il y a une enzyme qui dégrade l'alcool (alcooldéshydrogénase pour les intimes) qui est présente en plus grande quantité dans l'estomac des hommes que chez les femmes
donc c'est pour ça, que, nous douces pures et innocentes on tiens moins l'alcool que vous............
quoique, cette étude laisse de nombreux cas dans l'obscurité

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shakes808080

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Citation: nous douces pures et innocentes on tient moins l'alcool que vous

[hypocrite]Quand on est pure et inocente, on recrache pas dès la 1ere gorgée ??? [/hypocrite]

Ou alors, c'est le nouveau concept de la pureté : désinfection à la vodka !!

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aladin

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lol

Pourquoi les belges nages toujours au milieu a la piscine?

Parcequ'il sont con sur les bord.
--------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les français nagent tjrs au fond de la piscine?

Par ce qu'au fond,ils sont pas aussi cons.
-----------------------------------------------------------------------------

A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon,
parapluie-canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à l'arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk avec dédain. Le punk lui demande : "Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. Le banquier le considère un instant :
"A vrai dire, jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me
demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils..."

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mokediganja

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2 courte petites histoires (une mignonette et une honteuse lol )

- un chat rentre dans une pharmacie et demande " estce que vous auriez du sirop pour matou"


- pourquoi les belges dorment t'ils avec un doigts dans le cul ?
reponse: pour eviter que ca cicatrise




have fun

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Ricco

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Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix:
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

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aladin

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Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur
maris.De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool,
elles sont prises d'une envie folle de faire pipi. Elles s'arrêtent alors
devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route. N'ayant rien trouvé
pour s'essuyer une fois finies leurs tâches, une d'elles utilise sa
propre culotte, qu'elle jette ensuite, l'autre prend le ruban d'une
couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris
s'appellent.

Le premier dit au deuxième :
- il semble que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne
est rentrée sans culotte !
- ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une
note collée au cul disant "Nous ne t'oublierons jamais"

Oui je sais c'est dégoutant mais bon .

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shakes808080

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ricco, elle est horrible !!



Des chiffres et des lettres

-Consonne: c
-Voyelle: o
-Voyelle: u
-Voyelle: i
-Consonne: l
-Consonne: l
-Voyelle: e
...
...
...
...
...
...
...
...
- 7 lettres.
- pas mieux.
- luciole

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nocomment

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je n'ai rien d'autre a dire

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aladin

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Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?

Parce que ça fait toujours deux verres en moins......
---------------------------------------------------------------------------------------------

·Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski :
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski de l'an dernier, c'est possible ?
- Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t'il ?
- Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
- Ah ça n'est pas suffisant...
- Vous n'auriez pas des détails sur son physique ?
- Si justement, il a deux anus !
- Deux anus ?
- Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"

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aladin

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Une petite blague un peu cochone donc a vous de voire..


C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son
petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit
et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle
refuse toujours de lacher l'animal. Arrivée à l'école, la
maitresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maitresse lui demande pourquoi ...
insiste... et la petite fille dit : "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman .. dès que la petite est partie
l'école, je te bouffe la chatte....."

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krok_le_bo

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C'est un aveugle qui marche dans une rue piétonne, et dans cette rue, il y a plein de poissonneries.
Il s'arrête, et crie avec un grand sourire :
- Salut, les filles...

__________________
Il vaut mieux se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

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sylvie

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pffuuuuuu
c est vendredi c est ravioli

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