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 zebulon83  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer.Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
"Je suis vert , je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond l'étranger;
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider"
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge , qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif..."
"Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider".
Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin....

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu .
Il s'étonne un peu et commence à en avoir marre et il crie:
" Eh alors sale pédé,de quelle planète débile viens tu?"

Et le petit bonhomme lui répond:
" Douanes Françaises.Papiers SVP...."


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Old Post 10-05-2004 14:22
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 ludovike  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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ludovike


Tu pourrais articuler ? J’entends rien entre la queue dans ta bouche et l’apitoiement qui t’étouffe.


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Old Post 10-05-2004 19:55
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Ca fait plaisir de voir que mon post existe encore ...apres hibérnation me revoila ... oui je sais c'est pas drôle mais ça fait trop plaisir de revenir


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Old Post 10-05-2004 23:22
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 bioh  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Excellent Zebulon83

Mdr


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Old Post 11-05-2004 06:46
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 evy  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Petite annonce

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je rafole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement alongée aupres du feu.
Je serai a la porte quand vous rentrez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donnee.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."


















Plus de 15 000 hommes repondant a cette annonce ont decouvert qu'ils avaient appele la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines...




Bien fait, na !


__________________


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Old Post 11-05-2004 07:03
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 Benmars  Rechercher tous les messages de ce membre Cliquez ici pour envoyer un message privé à cet utilisateur
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Mais euuuuhhhh !!!!!


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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein


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Old Post 11-05-2004 09:24
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Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.
Le premier dit: - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle.Tout est calme pendant environ cinq minutes,puis l'homme revient, les larmes aux yeux:J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle.On entend des tirs,un coup puis un autre.
Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
A près quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
Il s'essuie la sueur du front et dit - Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc!J'ai dû la finir avec la chaise!!!


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Old Post 12-05-2004 12:02
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Un tout petit peu misogyne, non ?

Citation 1
Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme a son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil ...
A.Allais

Citation 2
Les chaînes du mariage sont lourdes, il faut être deux pour les porter, parfois trois.
Alexandre Dumas.

Citation 3
Dans tous les cas, mariez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Socrate

Citation 4
Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
Sacha Guitry

Citation 5
Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
Bussy-Rabutin

Citation 6
La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une.
Oscar Wilde

Citation 7
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une, mais trois.
Oscar Wilde

Citation 8
Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.
Claudel

Citation 9
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis...
Feydeau

Citation 10
Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
Guitry.

Citation 11
Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats : En petite quantité, ils en rehaussent le goût; en trop grande, ils en masquent la saveur véritable.

Citation 12
Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
Sacha Guitry

Citation 13
Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
Sacha Guitry

Citation 14
Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse.
Fontenelle.

Citation 15
Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.


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Old Post 12-05-2004 12:05
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Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.
Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
Alors dis moi, que désires tu ? La femme répond : La paix au Moyen-Orient.
Quoi dit le génie, ébahi.
Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit : Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot mais quand même ... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare : D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée dans son fauteuil et qui me soit fidèle pour la vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient ...


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Old Post 12-05-2004 12:09
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[Vive les Brunes ]
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela,la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse :
Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent,
tant bien que mal à placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'itablissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s'énerve :
T'es vraiment qu'une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!


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Old Post 12-05-2004 12:17
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[Mignonneeeeeeeeee!!!]
Le petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin du deuxième trimestre.
Marie, sa maman, l'examine et lit les commentaires des professeurs :
- Mathématiques: 3/20. "Il multiplie les petits pains et les poissons."
- Chimie: 5/20. "Il change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades."
- Sport: 4/20. "Il marche sur l'eau au lieu de nager au cours de natation."
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
" Eh bien, mon garçon,tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! "


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Old Post 12-05-2004 12:18
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Joli !


__________________

Allez jeter un œil à mon portfolio !


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Old Post 12-05-2004 12:19
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C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ga, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:
- C'est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage !!!


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Old Post 12-05-2004 12:22
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Polémique...

HISTOIRE CORSE...

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les
dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans
tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça
s'est passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour
l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et
AUTONOME !


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Test d' Anglais :

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green..."
I pink up ze phone and I say " Yellow? "...


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