ludovike

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....

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ludovike

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Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

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shakes808080

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Je suis parti à Lourdes avec ma femme
Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.

Seymour Brussel.
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Je dois avouer que ,lors de mon divorce, les torts était partagés:
50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.

François Olléry.
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C'est une femme qui dit à son mari :

-je crois que la petite a mon intelligence.
-Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne

Coluche.
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-Toujours dans les jupes de sa mère !
-Il s'y fera des relations.....

Georges Feydeau
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Tu sais que je marie bientôt ma fille
-oh ,putain !
-non ,pas celle-là l'autre...

Fernandel
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Il ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur.
Ca abîme la fleur.

Gabriel Timmory.
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Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose,sa tige a des épines...

Henri de régnier
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J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple....

Benny hill
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Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas varices...

Henri jeanson.
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Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

Alphonse Allais.
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Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites :90-60-90.
Idem pour la jambe gauche...

Lewis Smithson.
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Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool.... pour que les moches aussi puissent baiser.

Woody allen.
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Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts

Gaston de Caillavet.
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Elle m'avait dit un jour :-chéri ,est-ce que tu savais qu'oroscope, ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?

Sacha guitry.
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Vous avez de l'albumine, c'est à dire du blancs d'oeufs dans les urines ?
Epousez une fille qui a du diabète et faites des blancs en neige

Coluche.
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On compare souvent le mariage à une loterie.
C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.

Bernard Shaw.
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- Que faisiez vous avant de vous marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais.

Marcel Jouhandeau.
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J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche....il aimait l'argent.

Coluche.
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Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.

Woody Allen
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Elle aime tellement la chose qu'elle ouvre les jambes quand tu lui demandes si elle a quelque chose à bouffer.

San-antonio.
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Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l'amour ?
-Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?

Rimbaud.
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La femme idéale ? C'est celle qui est partie.

Olivier de Kersauson.
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Pour moi traiter une femme de salope , c'est lui témoigner de la tendresse.

Kevin Costner.
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Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !
Sinon ,elle ne serait que chiante.

San-Antonio.
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Les femmes devraient avoir les seins dans le dos ....Ce serait plus agréable pour danser.

Jean-claude Brialy.
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Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse :le lave-vaisselle n'existait pas encore.

P.Font
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Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
-Je ne sais pas elle s'appelle comment , ta femme ?

Fernand Raynaud.
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Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure,coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.

José Arthur.
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Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet äge-là que nous nous sommes rencontrés....

Sacha Guitry.
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- Je t'aime...
- Mais, moi aussi, je m'aime .

Sacha Guitry.
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Si votre femme est hémophile, conseillez-lui d'essayer....l'acupuncture.

Benny Hill.
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-Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.
-Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.

Winston Churchil.
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Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus court de passer par derrière....

Tristan Bernard.
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Offrez un collier à votre femme, c'est plus pratique pour attacher la laisse.

Woddy Allen.
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Les féministes elles travaillent, picolent, conduisent comme des mecs,et après ,elles s'étonnent qu'on les encule...

Patrick Timsit

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Racket logiciel

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leoniconet

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j'adore la dernière

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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evy

Maitre

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Pareil !! Mais la première de San Antonio est pas mal non plus

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spiderwoman

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Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré
de maisons très belles et très chères. Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service.
Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,
j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à la femme
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans et tout ce temps je n'ai pas fait l'amour.
Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception,
qu'en penses-tu chérie ? Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant
deux heures et à la fin il demande à la femme :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies. ...

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Zorba

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je connaissais une variante avec le père noël mais celle là est pas mal non plus...

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Spinydoudou

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Air du temps

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque
papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis
de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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spiderwoman

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Un gars entre dans un
supermarché et demande à la caissière: "Où sont
>les Tampax?..."

> La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche."
>

> Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec
>3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
>

> La caissière éclate de rire et lui dit: "Je ne pense pas que ce soit ça
>que votre femme voulait!..."
>

> Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
>des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
>feuilles...
>
> Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"

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ludovike

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ludovike

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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

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ludovike

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LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?

Bon voyage ;-)

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ludovike

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C'est une jeune femme qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Bonjour. Vous êtes venue donner votre sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui pompe 3 a 4 litres de sang. Puis, pour se remettre, elle lui donne un petit sandwich au thon. La jeune femme en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce à côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries. Elle interroge l'infirmière :
- Dites-moi, pourquoi ont-ils tant à manger alors que je dois me contenter d'un ridicule sandwich au thon ?
- En fait, ce sont des donneurs de sperme. Et comme ce n'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ca, vous comprenez ?
- Tout à fait !!!
Deux semaines après, la jeune femme revient au centre.
- Bonjour. Vous êtes revenue pour donner votre sang ?
Et la jeune femme, en faisant non de la tête et en gardant bien la bouche fermée :
- Hum Hum...

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Benmars

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Deux homosexuels en voiture ont une soudaine envie irrésistible, mais pas de lubrifiant. Ils s'arrêtent dans une station service.
- Pardon beau garagiste, auriez-vous de l'huile ?
- Oui, j'ai de la Castrol. Avec Castrol, on s'envole !
- Ah... vous n'auriez pas de la Motul ?

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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ludovike

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ça me fait penser que j'ai la vidange de la voiture a faire

je crois que je vais prendre de la shell

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