feuillearouler

Banni(e)

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3 voitures en course....

Une avec un couple,

Une avec deux femmes

Une avec deux hommes.....

Laquelle roule la moins vite ?



























Celle avec les deux hommes.....c'est une voiture a pedales....

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evy

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Citation: Message écrit par ludovike, le 19-05-2004 à 21:47 je crois que je vais prendre de la shell

Avec la shell, ludo prend sa pelle !!!

Bon, je ferai mieux d'aller dormir moi....

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Maousse

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Bonne Nuit Evy

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ludovike

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quelqu'un aurait l'adresse ?

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ludovike

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Un fermier vient de perdre son valeureux coq.
Il se rend alors au marché mais il ne reste à vendre qu'un coq maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage.
N'ayant pas d'autre choix, il le prend mais se dit que, vraiment, il n'a pas fait une affaire.
- Soyez pas inquiet, lui dit le vendeur. Il est maigrichon mon coq, mais question poule il assure !
Une fois à la ferme, il lâche donc le coq dans sa basse-cour. Et là, oh miracle le coq les baise une par une à une vitesse incroyable : pim pam poum.... puis, tombe par terre, les yeux clos.
- Ah je savais bien que c'était pas une affaire! je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien !
Le lendemain, au réveil, surprise. le fermier entend un bruit d'enfer venant du poulailler. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de se taper les lapins et les dindons ! Et encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
- Bon, cette fois là, pas de doute ! je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut plus rien ! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute sur tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Dans le ciel, les vautours commencent à tourner autour de la ferme, imaginant déjà le bon repas qui les attends.
Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler :
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Cette fois c'est la bonne ! Et là, le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel et dit tout bas au fermier :
- TSSSS! Tais toi! Tu vas les effrayer !

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evy

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Excellente !! Hop, je fais passer !

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ludovike

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La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit.
Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :

Maman,
C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.
J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercing, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte !
J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.
Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite tant!
Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Ta fille,
Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau... Je t'aime.

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ludovike

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Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la cote d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repère un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:
"Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?"
"Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."
"Sans blague, et pourquoi ?" Demande la dame.
"J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme."
"Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", Demande la dame par curiosité. "On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."
"Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrive à votre première femme ?"
"Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de trente étages..."
La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre cote de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:
"Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"

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ludovike

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C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

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leoniconet

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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ludovike

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C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"

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Zakath

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Une fillete de 12 ans discute avec sa petite soeur de 5 ans :
- Tu sais pas quoi ? Hier, j'ai trouvé une capotte sur la véranda !
La petite soeur prend un air interrogateur et demande avec une naïveté toute enfantine :
- C'est quoi, une véranda ?

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Zakath

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Trois fillettes de 4, 6 et 8 ans jouent dans le parc. Soudian, elles voient des buissons qui s'agitent dans un coin. L'ainée va jeter un coup d'oeil et revient :
- C'est une dame et un monsieur qui gigotent ensemble.
La cadette va voir à son tour :
- Ils sont en train de faire l'amour.
Et la benjamine d'y aller :
- Oui, mais mal.

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Zakath

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En plein moyen-âge, un chateau-fort belge est assiégé. Les assaillants alignent assaut sur assaut et finissent par arriver au pied des remparts. Ils commencent à lever des échelles pour pénétrer dans l'enceinte.
Les défenseurs alors de crier :
- Vite, amenez l'huile bouillante !
Une voix (avec un fort accent belge) leur répond de l'intérieur du château :
- Une minute, on retire les frites.

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Zorba

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Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé jusqu'à ,07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plaît parler et écoute !.... D'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon

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