zebulon83

Débutant

Niveau : 1
N° de Membre : 13135

Ancienneté : 93% Participation : 1% Inscription: 28 Dec 2003
Localisation: Var
Age: 55
Messages: 408
Sujets Lancés : 57

M. et Mme TAVOITURE ont un fils : Hercule
M. et Mme PATACAISSE ont un fils : Alphonse
M. et Mme CALES ont 2 filles et 1 fils : Anna, Lyse, Mehdi
M. et Mme ARDELPIQUE ont un fils : Helmut
M. et Mme QUETOI ont un fils : Jonathan
M. et Mme ROANA ont une fille : Marie
M. et Mme HONNETE ont une fille : Camille
M. et Mme TOUSSKEJMANGE ont une fille : Georgette
M. et Mme BAR ont un fils : Lenny
M. et Mme CAPE ont un fils : Andy
M. et Mme VORME ont 3 fils : Josué, Hans, Hubert
M. et Mme SANPRENDRUNE ont un fils : Yvon
M. et Mme BOLMEGRATTE ont une fille : Maguie
M. et Mme SONKUI ont un fils et une fille : Léa et Rico
M. et Mme POCHAIR ont 3 fils : Ivan, Sam, Otto
M. et Mme TLEUKOK ont un fils : Jimmy
M. et Mme NÉDOSHODE ont un fils : Robby
M. et Mme DEUDEUFRUIT ont un fils : Sala
M. et Mme NASTIK ont un fils : Jim
M. et Mme SOUDECOTÉ ont un fils : Amédée
M. et Mme IMETRE ont un fils : Vincent
M. et Mme DEUSSAN ont une fille : Anna Lise
M. et Mme POCHANGÉ ont une fille : Tina
M. et Mme BIENFUFEZ ont un fils : Humphrey
M. et Mme GOLO ont un fils : Thierry
M. et Mme ZEWORKD ont un fils : Haroun
M. et Mme YERROFRAIS ont un fils : Meleb
M. et Mme WAILLEDRAILLE ont un fils : Heinz
M. et Mme VROGNEBOIRENPAIX ont une fille : Leslie
M. et Mme UNEBAFFATASOEUR ont un fils : Théophile
M. et Mme TOILETROU ont une fille : Ginette
M. et Mme TEURDETEX ont un fils : Eddy
M. et Mme TASSIEPA ont un fils : Sanchez
M. et Mme TART'INN ont une fille : Kimberley
M. et Mme SONLINGE ont un fils : Gaetan
M. et Mme SMOALPLANCHER ont une fille : Déborah
M. et Mme PITIVINBLANC ont un fils : Ali
M. et Mme PEURCELUILA ont un fils : Humphrey
M. et Mme PEREMER ont un fils : Yves André
M. et Mme MICOTON ont une fille : Mylène
M. et Mme LIGUILI ont un fils : Guy
M. et Mme LANDEMIN ont un fils : Roméo
M. et Mme KUZBIDON ont un fils : Alex
M. et Mme FECHIER ont un fils : Akim
M. et Mme ERRAPLU DE SITO ont un fils : Olive
M. et Mme DAPART ont un fils : Alban
M. et Mme DURINE ont une fille : Anna Lise
M. et Mme AMAR TAKALDIR ont un fils : Quentin
M. et Mme AIJEUNESSE ont un fils : Raoul

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 5 Jours, 0 Heure, 41 Minutes, 37 Secondes en ligne

zebulon83

Débutant

Niveau : 1
N° de Membre : 13135

Ancienneté : 93% Participation : 1% Inscription: 28 Dec 2003
Localisation: Var
Age: 55
Messages: 408
Sujets Lancés : 57

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombe ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace :
combien ?
- le fils : 500 balles
quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 balles
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 5 Jours, 0 Heure, 41 Minutes, 37 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

Citation: Message écrit par zebulon83, le 27-05-2004 à 20:21 - Papa ? Dis-moi comment je suis né. - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

déjà lu deux fois

faut suivre

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne

Benmars

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 870

Ancienneté : 100% Participation : 13% Inscription: 03 Apr 2002
Localisation:
Age: 55
Messages: 11324
Sujets Lancés : 780

Ouais ! Un peu de paix intérieure et tout ira mieux !

Sur ce, je vais vérifier que j'ai bien tout terminé.

__________________
Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 57 Jours, 6 Heures, 9 Minutes, 0 Seconde en ligne

zebulon83

Débutant

Niveau : 1
N° de Membre : 13135

Ancienneté : 93% Participation : 1% Inscription: 28 Dec 2003
Localisation: Var
Age: 55
Messages: 408
Sujets Lancés : 57

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

Les pieds de Damoclès.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
(Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
(La Montagne, 01/10/1995)

Le climat et les eaux sont très humides.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace,14/03/1993)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne,09/05/1954)

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 5 Jours, 0 Heure, 41 Minutes, 37 Secondes en ligne

zebulon83

Débutant

Niveau : 1
N° de Membre : 13135

Ancienneté : 93% Participation : 1% Inscription: 28 Dec 2003
Localisation: Var
Age: 55
Messages: 408
Sujets Lancés : 57

J'étais heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.

Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher. Si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre !".
J'étais assommé, gelé.

Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison...
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !".

La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture.

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 5 Jours, 0 Heure, 41 Minutes, 37 Secondes en ligne

zebulon83

Débutant

Niveau : 1
N° de Membre : 13135

Ancienneté : 93% Participation : 1% Inscription: 28 Dec 2003
Localisation: Var
Age: 55
Messages: 408
Sujets Lancés : 57

Comment appelle t on un nain qui sort d'une boulangerie avec une
baguette de pain ?
- un agenda : c'est le petit qu'a l'pain.

Comment appelle t on un nain avec un poste de radio sur l'épaule ?
- Un slip : c'est le petit qu'a l'son.

Comment appelle t on un nain qui a un étang ?
- Un mollusque : c'est le petit qu'a la marre.

Comment appelle t on un nain dans un bar ?
- Un supplice : c'est le petit qu'a l'verre.

Comment appelle t on un nain qui tient un Cinéma ?
- Un brûlé : c'est le petit qu'a l'ciné.

Comment appelle t on un nain qui sort des chiottes ?
- Un expresso : c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle t on un nain qui distribue le courrier ?
- Un truand : c'est un nain posteur.

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 5 Jours, 0 Heure, 41 Minutes, 37 Secondes en ligne

zebulon83

Débutant

Niveau : 1
N° de Membre : 13135

Ancienneté : 93% Participation : 1% Inscription: 28 Dec 2003
Localisation: Var
Age: 55
Messages: 408
Sujets Lancés : 57

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec
mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil,
avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais,
c'est mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et
nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent
en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres
pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de
guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime, Julie


P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais
seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisou.

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 5 Jours, 0 Heure, 41 Minutes, 37 Secondes en ligne

zebulon83

Débutant

Niveau : 1
N° de Membre : 13135

Ancienneté : 93% Participation : 1% Inscription: 28 Dec 2003
Localisation: Var
Age: 55
Messages: 408
Sujets Lancés : 57

L'histoire se passe dans un hammam...
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique,de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison , ma chérie?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison!
- Oh, merci mon amour... dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuu?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeee!
- Combien, la voiture, ma chérie?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options!!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend la , ta voiture!
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi...Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud?
- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse...
- Combien elle vaut?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour!
- Bon, tu y vas... de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions!
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!
- A ce soir , ma chérie

Le gars raccroche, lève la main et crie: IL EST A QUI, CE PORTABLE?

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 5 Jours, 0 Heure, 41 Minutes, 37 Secondes en ligne

zebulon83

Débutant

Niveau : 1
N° de Membre : 13135

Ancienneté : 93% Participation : 1% Inscription: 28 Dec 2003
Localisation: Var
Age: 55
Messages: 408
Sujets Lancés : 57

CHANCE - Viva Las Vegas
Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit à Las Vegas, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT !
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains...
Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là.
Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes… ouverte !

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 5 Jours, 0 Heure, 41 Minutes, 37 Secondes en ligne

zebulon83

Débutant

Niveau : 1
N° de Membre : 13135

Ancienneté : 93% Participation : 1% Inscription: 28 Dec 2003
Localisation: Var
Age: 55
Messages: 408
Sujets Lancés : 57

COURS - Une règle de mathématique !
Dans une salle de classe pendant le cours de mathématiques, un élève pleure à haute voix. L'instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs, et l'élève lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdue. Le prof lui dit que ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, que ce n'est pas grave .... Alors l'élève lui répond :
"Mon père va me ruer de coups, quand il va apprendre la nouvelle".
Le prof lui dit alors, qu'il n'y pas de raison de s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus d'équerre.
L'élève répond alors :
"On voit bien que vous ne connaissez pas mon père, si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour ou ma sœur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles".

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 5 Jours, 0 Heure, 41 Minutes, 37 Secondes en ligne

zebulon83

Débutant

Niveau : 1
N° de Membre : 13135

Ancienneté : 93% Participation : 1% Inscription: 28 Dec 2003
Localisation: Var
Age: 55
Messages: 408
Sujets Lancés : 57

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas; je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 5 Jours, 0 Heure, 41 Minutes, 37 Secondes en ligne

leoniconet

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2827

Ancienneté : 99% Participation : 24% Inscription: 04 Jul 2002
Localisation: O.L.
Age: 53
Messages: 20925
Sujets Lancés : 1643

__________________


Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 77 Jours, 7 Heures, 33 Minutes, 32 Secondes en ligne

Alexiel

Maitre

Niveau : 4
N° de Membre : 1788

Ancienneté : 100% Participation : 6% Inscription: 21 May 2002
Localisation: steack haché......
Age: 45
Messages: 4920
Sujets Lancés : 67

arghhhh zebulon.....
tu veux pas en garder un peu pour tous les jours?!!

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 21 Jours, 15 Heures, 7 Minutes, 36 Secondes en ligne

ludovike

Guru

Niveau : 5
N° de Membre : 2390

Ancienneté : 99% Participation : 17% Inscription: 19 Jun 2002
Localisation: boyau rouge ( eleve a la chimay et au jack)
Age: 59
Messages: 14667
Sujets Lancés : 253

Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarcozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne.
Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle...
A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarcozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La plantureuse blonde : Sarcozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit !
La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarcozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !
Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !

__________________

Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 74 Jours, 4 Heures, 14 Minutes, 12 Secondes en ligne