ludovike

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Cafougnette célèbre:
Cafougnette marche dins'ch'désert in portent eune portière eud'carrette. I rinconte eune troupe eud'légionnaire qui li d'minde: - Pourquoi avoir une portière si loin dans le désert?
Cafougnette répond: - Comme cha, quind j'ai caud, i'm'suffit eud'baicher l'carreau pou avoir d'lair!

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ludovike

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Cafougnette discute au bistrot :
- Mi, je m'rappelle d'min catéchime avec monsieur l'curé !
El'premier jour, Diu i a fait el'Terre
El'deuxième, i a fait ches montagnes et l'mer
El'trosième, i a fait ches fleurs et ches fruits
El'quatrième, i a fait ches bêtes
El'chinquième, i a fait ch'l'homme
Ch'est seul'mint l'sixième jour qu'i a fait l'femme !
Ch'est là qu'in vot qu'i étot vraimint mate !

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ludovike

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Cafougnette rencontre un camarade.
- Alors Cafougnette, t'as trouvé d'l'ouvrache ?
- Ouais, mais ch'est terripe ! Faut s'léver à quatre heures ! Faut déchinde à six chints mètes ! Faut ouvrer al caleur ! Faut supporter ch'porion qui est toudis sus tin dos ! T'as vingt minutes pour minger ! T'as pas l'drot ed't'arrêter ! Et quand qu't'armontes, t'es tellmint mate que té t'laiches querre comme inne mouque jusqu'à c'que ch'revel i sonne à tros heures du matin !
- Mais ch'est terripe ed'l'ouvrache parel ! Et té fais cha ed'pis quand ?
- Ed'pis... d'main matin !

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ludovike

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une speciale alex
La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy.

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Zorba

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Excellent ce toto !

Je me demande parfois si devenu adulte il n'a pas adhéré chez les Trollz ???

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riolobo

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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un
vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec
le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première: il ne faut
pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et
quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez-y faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun à leur
tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation: j'ai enfoncé mon majeur et j'ai
sucé l'index.

Et dans la même lignée... voyez plutôt

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ludovike

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Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

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ludovike

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En visite chez un couple d'amis, Dany avait accepté leur invitation à souper. Lorsque vint le temps de quitter, en fin de soirée, l'auto refusa de démarrer et comme il était trop tard pour rejoindre un garagiste, le mari pressa Dany pour se coucher. Le jeune couple ne disposant pas d'un deuxième lit dans la maison , Dany dormit avec le mari et la femme.
Le mari n'était pas aussitôt endormi que la femme toucha Dany à l'épaule et l'invita à s'approcher d'elle.
- Je ne peux pas faire cela, dit-il, ton mari est mon meilleur ami.
- N'aie pas peur, dit-elle, il n'y a rien au monde qui puisse le réveiller.
- Je ne peux pas croire cela, dit Dany. Certainement que nous allons le réveiller si nous faisons l'amour ensemble.
- Je t'assure que non, dit la femme. Si tu ne me crois pas, tire un poils de son derrière et regarde si il se réveille.
Dany s'exécuta, puis, très étonné de constater que même cela n'arrivait pas à réveiller le mari, il s'enhardit et fit l'amour avec la femme de son ami, et retourna ensuite de son côté. Peu après la femme lui retoucha l'épaule pour l'inviter à recommencer. Voulant s'assurer que le mari dormait toujours, Dany lui tira de nouveau un poil... Ce manège se répéta à huit reprises dans la nuit et chaque fois Dany tirait un poil de derrière du mari pour s'assurer de son sommeil. Malheureusement, à la neuvième tentative, le mari s'éveilla et dit à Dany en grognant :
-Écoute, mon vieux, ça m'est égal que tu fasses l'amour à ma femme, mais cesse de prendre mon derrière pour un tableau de pointage !

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Zorba

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche , s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond: Eh bien , je suis sur le 7 ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième. L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Je suis présentement sur le 14 ième trou, répond la femme et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative: elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour tampax.

Sur ce, l'homme se met a rire a gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
pas de votre profession : C'est que je vends du papier hygiénique....







Je suis encore un trou derrière vous...

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leoniconet

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Le berger
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande
au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement
et répond simplement :
Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages
de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous mon mouton
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des AUDITS pour l'EDF, dit le
berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,
vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la
réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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ludovike

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ludovike

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Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées!
Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :
"Espece de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!
-Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! l'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
-Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure!
Et il ajoute:
-Je peux te poser une question ?
-Oui, quoi ?
-Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait ?

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leoniconet

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exelente !!!!

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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leoniconet

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Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.

Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Flic: " Comment? Vous vous etes fait violer dans le bus ? "
Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi , et ... "
Flic: " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis
ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? "
Portugaise : " Oui, tout le monde .. "
Flic: " Et le chauffeur, il ... "
Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. "
Flic: " Mais, vous n'avez pas crié ? "
Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ..."
Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué? "
Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai " Léchez-> moi, Léchez-moi...

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Benmars

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

Edité par Benmars le 02-06-2004 à 13:22

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