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[CENTRALISATION] Histoires drôles




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Sujet    Tout développer | Tout contracter NOUVEAU SUJET    RÉPONDRE
Réduire ce message Membre Charmy
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Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout
nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre
avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. ?
Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
"Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un
vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je
veux
donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure
de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis
plusieurs siècles !"
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les
deux timidement, rigolent un peu et disent :
"Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le !".
Ils s'enfuient vers les buissons qui s'agitent et d'où s'échappent éclats
de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos
deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux.
L'ange étonné et attendri leur dit alors :
"Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous
pouvez recommencer si le coeur vous en dit !"
Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame
"OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens !
C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête"...

Mort aux pigeons !





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Ancien message 22-06-2002 02:29
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Réduire ce message Membre Pateretou[2]
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pffffffffffff

Pateretou constructif


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Ancien message 22-06-2002 02:52
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Réduire ce message Membre aladin
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Ancien message 22-06-2002 07:14
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Un peu longue mais super


Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires
concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "
manque de chance " dans la case réservée aux " causes du sinistre " et
vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais
seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé,
cet après-midi-là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui
représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles
à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui
fonctionnait grâce à une poulie fixée au 6e étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit
et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du
chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette
manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon
poids est actuellement de 68 Kg.
Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été
irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la
présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse
vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai
rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens
inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans
mon courrier précèdent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est
arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que
j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je
n'ai pas lâché prise. Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol
à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les tuiles
éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le
monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents
cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées
précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou. Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide re-descente...


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Ancien message 25-06-2002 11:09
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PTDR celle la elle vaut la palme ...arf arf arf


@+


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Ancien message 25-06-2002 12:32
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oui charmy, excellente!!!

tout à fait dans la même idée, on demandait à un homme célèbre ce qu'il penserait de voir une statue à son image érigée de son vivant.

Il a répondu :" je regarderai les pigeons d'un autre oeil..."


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Ancien message 25-06-2002 12:48
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A moi a moi !!!

c'est un type black qui va chez le medecin parce qu'il tousse ...
Le medecin lui demande de se deshabiller completement .
Le type "heu vous etes sur ?? Enfin c vous le doc, doc"
enfin nu , le medecin lui demande :
"mettez vous pret de la fenetre a quatres pattes... bien merci"
"maintenant mettez vous pres du mur, merci c tres bien"
"allez a coté de la cheminée"
...
Apres quelques minutes de ce jeu, le type signale qu'il commence a s'impatienter , le medecin lui dit alors qu'il peut se rehabiller, qu'il va lui prescrire un sirop et que ca ira mieux...

A la fin de la visite, le black hesitant , demande pourquoi il a fallu se mettre a quatres pattes un peu partout ???



c alors que le medecin lui reponds géné, qu'en fait , il a commandé une table en ebene et qu'il ne sait pas ou la mettre ....



Que dit-on a une blonde qui a deux oeuils aux beurres noirs ??
Rien on a deja tenté de lui expliquer deux fois ....



Un type va voir son medecin ....
"docteur, je crois que je suis sourd, je ne m'entends meme plus peter !"
Le docteur reflechit,
"je vois ce que c'est, je vais vous faire une petite ordonnance"
Le type ravit ,
"Avec ca j'entenderais mieux ??"
Le medecin reponds alors ,
"Je sais pas si vous entenderez mieux mais en tout cas , vous peterez plus fort"



La difference entre dieu et un chirugien ???
Dieu ne se prends pas pour un chirurgien ...



C'est un type qui rentre apres le boulot chez lui, et il voit la porte defoncée, sa femme assise dans la cuisine (sans dessus dessous) ,ses vetements dechirées, la foufoune degoulinante ...
Il lui demande affolé " mais qu'est ce qui s'est passé ???"
Sa femme : "je sais pas, y'a un type qui est venu tout a l'heure , il a enfoncé la porte..."
lui :"et qu'est qu'il voulait ???"
la femme : "beh je sais pas, il a ouvert le frigo , et s'est mis a manger comme un porc..."
lui ; "et qu'est ce qu'il a dit apres ???"
sa femme :"toujours rien"
lui " mais apres ????"
sa femme "apres ?? il a arraché mes vetements et m'a fait l'amour sur la table de la cuisine"
lui: " sans rien dire ????"
sa femme : "beh non pas un mot"
lui : "apres il a dit quelque chose ???"
sa femme : "non apres il est parti"
et alors le mec dit " et beh tiens, on ne saura pas pourquoi il est venu..."

Désolé ...

Edité par fuckthepast le 25-06-2002 à 13:38

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Ancien message 25-06-2002 13:21
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Une bien belle ......

La jolie histoire de Plumelle.

- Gonjour Bonsieur.

- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?

- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.

- Comment ?

- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.

- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?

- Un plein de chraises avec son nom charqué dessus.

- Avec des fraises ? d'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?

- Plumelle

- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?

- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son berbeau.

- C'est mignon, et toi alors, comment tu t'appelles ?
.
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- Poutrelle.


@+


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Ancien message 25-06-2002 14:46
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Blague racontée par Élie kakou

C'est Maurice Benichou, commercant juif du sentier, qui est accusé d'avoir violé Mlle Dupponnay, sa secrétaire.
Le jour du proces, il se ramène avec tous ses potes du sentier pour l'encourager à l'audience. Alors Maurice il est tout fier, il met les bagues, la chaines en or etc..
Le procès commence, et le juge lui demande:
- Mr Benichou, connaissez-vous Mlle Dupponnay ici présente, qui vous accuse de l'avoir violée?
Et Maurice tout fier en se retournant vers ses potes:
- Comment si j'la connais? J'l'ai même niquée!


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Ancien message 26-06-2002 10:53
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quelques une en vrac

·Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !


·"-papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
-t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !"

· Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!


· Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

· maman, c'est quoi un vampire ?
- Tais-toi et bois vite avant que ça coagule


· Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ?
- Tais-toi et nage !


· Papa, papa, c'est quoi le masochisme ?
- Tais-toi et continue à fouetter!


· Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ?
- Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d'intensité !

· (la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!


a suivre....................


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Ancien message 27-06-2002 09:54
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lol!
j'ai bien aimé l'histoire de plumelle aussi..


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Ancien message 27-06-2002 10:43
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui l'invite. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
- De Dieu !!! Vous faites parler les poules ?
- Oh, pas rien que les poules, regardez : (Il va vers la vache)
- Salut la Vache, comment ça va ?
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va…
- Crévin Dieu !!! les vaches aussi ?
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci : (Il va vers la chèvre)
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!


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Ancien message 27-06-2002 13:23
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LOL!!!!
vous etes vraiment des betes en histoires droles, chuis larguee la!!!
et j'en redemande!!!
je sais c'est basique, mais vous en avez sur les blondes?
elles sont terribles en general
Pour celles qui sont concernees, pour me faire pardonner ben............heu...........
voila!
Alexiel sous Pateretou, comme d'hab'
Je parlais du pseudo, bien sur, que les esprits tordus aillent pas penser autre chose!


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Ancien message 27-06-2002 13:45
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en passant ..

c'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?" "Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."


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Ancien message 27-06-2002 13:48
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Réduire ce message Membre niko421
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Messages: 996
Sujets Lancés : 75

* Je suis un programme de télévision qui désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût :
mais tout le monde parle de moi.
Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :

1 Ils sont jeunes et filmés en permanence
2 Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3 Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4 Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra
5 Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois
6 Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7 Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
8 Plus vous regardez, plus c'est chiant...
Je suis, je suis :
















Réponse :
L' équipe de france de foot (bien sur !!) lol


__________________


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Ancien message 27-06-2002 13:54
PROFIL PM  RECH. AMIS ÉDITER CITER
Il est actuellement 11:29 (GMT) NOUVEAU SUJET    RÉPONDRE   
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