ludovike

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Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine??

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leoniconet

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Un homme décède et va au paradis.
>Il arrive dans le bureau de St-Pierre,
>et remarque que les murs sont ornés
>d'une multitude d'horloges, intrigué il
>lui demande "dites-moi, à quoi
>servent ces horloges accrochées contre
>vos murs?"
>
>Et le saint homme de lui répondre : "ce sont les horloges du mensonge,
>
>lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance
d'une heure.
>Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi,
>donc elle n'a jamais dit de mensonge.
>Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a
>rononcé deux mensonges dans sa vie."
>
>L'homme observe les différentes horloges et demande :
>"Je ne vois pas celle du président Bush?".
>
>St-Pierre répond
>"Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme
ventilateur !"

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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Benmars

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Un arabe entre dans une société de pompes funèbres ...

- Bijour m'dam, voudri di la vaseline siouplé !

- Euh, enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?

- Kès kcé ce bordel ? ispisse di counass', y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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(TRoLLz)STeF

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Vos trois histoires juste dessus m'ont bien fait marrer

C'est comme le:

"23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre."

... De Spiderminette qui m'a fait pisser de rire

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RESISTANZA DEL TRoLLz GETRUNKEN !

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Spinydoudou

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C'est une petite fille qui part à l'école le matin
avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va
se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais
elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite
fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse
de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste...
et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains,
j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est
partie à l'école, je te bouffe la chatte...

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Bostrom

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A lire en une traite...

Voila un exemple de mathématique moderne.
On n'arrête pas le progrès !!!

6 . 7 . 1 . Q . 9,

7 . 1 . Q . & . 3 .

6 . 7 . 1 . Q . & . 3,

7 . 1 . 10 . 20 . plaisir

2 . 100 . servir !!!

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Signature trop lourde. merci de revoir les règles.

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ludovike

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Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T + 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il decide d'avaler.
Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille " Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE... "

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leoniconet

Guru

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sacré revanche LOL

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evy

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La garce !

Je ne ferai pas plus de commentaire

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Spinydoudou

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en anglais


The England Football Coach, Sven Goran Ericsson is on
"Who Wants To Be A Millionaire" and has reached the million pound
question.
Chris Tarrant says "Right Sven, this is for one million pounds, and
remember, you still have two lifelines left, so please take your
time.'
Here's your question: What type of animal lives in a Sett ?

Is it...

a) Badger

b) Ferret

c) Mole

d) Cuckoo

Sven ponders for a while and says "No, I'm sorry Chris, I'm not too
sure.I'll have to go 50-50."

"Right, Sven, let's take away two wrong answers and see what you're
left
with."

" Badger" and "Cuckoo" are the two remaining answers.
Sven has a long think, then scratches his head and says "No,
Chris, I'm still not sure, I'm going to have to phone a friend."
So who are you going to call, Sven?" says Chris mmm.. I think I'll
call
David Beckham."

So Tarrant phones David Beckham.

"David, this is Chris Tarrant from 'Who Wants To Be A Millionaire'.
I've got Sven Goran Ericsson here, and with your help he could win one
million pounds. The next voice you hear will be Sven's".

"Hello David" says Sven. "It's the boss here. What type of animal
lives
in a sett? Is it a badger or a cuckoo?"

It's a badger, boss." says Becks without hesitation.

You sure, son?" says Sven.

"Definitely, boss. One hundred per cent. It's a badger. Definitely
Right, Chris," says Sven, "I'll go with David. The answer's a badger.

Final answer.

"Sven," says Chris, "That's the correct answer. You've won One Million
Pounds!!"

Cue wild celebrations.

Next morning at training, Sven calls Beckham across. "Son, that was
brilliant last night. I thought I might be taking a gamble giving you
a
call, but you played a blinder! But how the hell did you know that a
badger lives in a sett?"

Oh... I didn't, boss," replies Beckham, "But everybody knows a cuckoo
lives in a clock"

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Seth

Confirmé

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Bostrom

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C'est un homme qui est dans un Supermarche et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement preoccupe qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le meme comportement. Le premier homme lui dit : "Excusez-moi monsieur, j'ai la tete ailleurs. Je cherche ma femme." Le second lui repond : "Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la votre?."
- "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1m 75 cheveux en bas de l'epaule, vetue d'une jupette pres des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la votre, de quoi elle a l'air ?."
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne...! "


Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquillement, oui ?!

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ludovike

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Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
" - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
" - Barre le sept, barre le sept!!! "

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rronaldo

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excellent

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Benmars

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Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe? Beaucoup de légumezs et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte
y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L'alcool ? Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

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