Benmars

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une petite histoire :

Récemment une célèbre animatrice radio US fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux Mexicains, mais pas aux Canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de Cette question gênante d'une quelconque manière ?

- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

- Je me confie pleinement à votre aide.

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fleming

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CQFD

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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Zakath

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J'adore !

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Allez jeter un œil à mon portfolio !

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ludovike

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Un coup de chapeau à l'auditeur qui a utilisé son savoir et son humour pour remettre à sa place l'animatrice Avouez que c'est quand même beaucoup plus classe que de se servir de l'insultron, non

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leoniconet

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exelent, et un auditeur trés bon, j'adore

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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ludovike

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Mélissa, la secrétaire blonde d'une boite d'import-export, vient d'arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
"C'était horrible. Je descendais l'avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout!
Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."
"Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.
"Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir"

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ludovike

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C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais"... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais" ... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUT CE QUE TU DESIRES" .... L'internaute la regarde et répond :
"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE… C'EST HYPER COOL !!

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Benmars

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Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons dans les Alpes françaises, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a lieu.

Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci : "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées ; c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."

Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis papi Mastard qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son béret et le claqua par terre en s'adressant eu représentant des Verts :

"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème : les loups, ils les baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

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Benmars

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Un troupeau de gnous se déplace à la vitesse de son gnou le plus lent, et quand le troupeau est menacé par un prédateur, ce sont les gnous les plus lents et les plus faibles qui meurent en premier.

Cette sélection naturelle est bénéfique pour le troupeau dans son ensemble, étant donné que la vitesse générale et la santé du troupeau s'améliorent avec la disparition régulière des éléments les plus faibles.


De la même façon, le cerveau humain est contraint de fonctionner a la vitesse de son neurone le plus lent. La consommation d'alcool, comme nous le savons tous, détruit les neurones, et naturellement attaque en premier les neurones les plus lents et les plus faibles.

Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, favorisant constamment un fonctionnement performant et rapide du cerveau.

Le résultat de cette étude neurologique profonde vérifie et confirme la relation causale entre les murges de fin de semaine et le rendement des consultants, mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, designers, etc...

De ce fait cette étude explique pourquoi, peu après la fin des études universitaires et la célébration du mariage, la majorité des professionnels ne peut maintenir le niveau de rendement des jeunes diplômés.

Seuls ceux qui persistent dans leur régime strict de consommation vorace de produits alcoolisés peuvent conserver le niveau intellectuel qu'ils avaient durant leurs années universitaires.

Pour toutes ces raisons, prenons donc les armes. Pendant que notre pays perd son potentiel intellectuel nous ne pouvons rester sans rien faire. Allons aux bars ! Buvons des litres et des litres ! Ta Société et la Paix ont besoin de tes performances maximales et tu ne dois pas renier la carrière qui t'attend.

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Benmars

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Un couple marié est invité à un bal masqué.

Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.

Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande : "Alors, comment était la fête ?"

Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie."

Elle dit : "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !"

Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré".

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Benmars

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Un gars célibataire décide d'utiliser un site de rencontre pour trouver l'âme sœur.

Après quelques semaines, il a 3 rendez-vous avec 3 filles différentes en 3 soirs.

Après les trois rencontres, le gars se rend compte qu'il est amoureux comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas laquelle choisir.
Il décide de donner 1 000 € à chacune et se propose de voir, le mois suivant, comment chacune aura dépensé l'argent.

Au bout du mois, il revoit la première.
Elle s'est fait coiffer, maquiller, épiler, s'est achèté des sous-vêtements sexy et est vraiment belle comme un cœur.
Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi car je veux te plaire. Je veux être belle pour toi, toujours.

Le lendemain, il rencontre la seconde.
Elle a achèté beaucoup de bière et des chips, s'est abonnée à la télé par satellite et a achèté un bon fauteuil confortable.
Bref : le kit parfait pour regarder le hockey à la télé.
Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et écoute son sport préfèré à la télé.

Finalement, le troisième jour, il rencontre la troisième fille.
Elle a investi l'argent qui a fructifié très vite et les 1 000 € valent maintenant 2 000 € !
Elle lui dit :
- Cet argent, c'est le nôtre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons pouvoir bâtir quelque chose ensemble.
Je serai toujours là pour t'aider à faire des placements et je te rendrai riche. Nous allons aller loin toi et moi.

Le gars n'en revient pas. Toutes les filles ont touché une corde sensible.
Après bien des hésitations, le temps est venu de faire un choix.

Quelle fille choisira-t-il ?
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Il choisira très logiquement la fille qui a les plus gros seins.

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Benmars

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme !, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il apercu un grizzly qui foncait droit sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non", répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer a sa place..."

...

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Benmars

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Le fils : "Papa, je dois faire une rédaction sur la politique à l'école. Pourrais-tu m'expliquer ce que c'est ?"

Le père : "Eh bien, la politique, c'est la chose publique, et pour te faire comprendre ce qu'est la chose publique, il n'y a rien de mieux que de prendre exemple sur le fonctionnement de la vie ici à la maison. Écoute et suis-moi bien :
- Je suis un salarié et je nourris la famille, donc appelons-moi «le Capitalisme».
- Ta mère est l'administrateur d'argent, donc nous l'appellerons «le Gouvernement».
- Nous nous occupons de tes besoins, donc nous t'appellerons «le Peuple».
- Nous appellerons Kathy, la jeune fille au pair qui travaille pour nous, «le Prolétariat»
- et nous appellerons ton petit frère qui vient de naître «la Génération future».
Est-ce que tu me suis jusqu'ici, fiston ? Avec ce raisonnement, tu vas pouvoir faire ta rédaction sur la politique."

Le fils : "Je ne suis pas vraiment sûr, papa. Mais je te promets d'y réfléchir cette nuit."

La nuit, réveillé par les cris de son petit frère, le petit garçon se lève et va voir ce qui se passe.
En découvrant que le bébé avait sali sa couche, il va voir ses parents dans leur chambre et trouve sa mère profondément endormie.
Il va ensuite dans la chambre de la jeune fille au pair, et jetant un coup d'œil par le trou de la serrure, il voit son père dans le lit de la fille dans la posture bien connue de la 'levrette'.
Le petit garçon frappe à la porte de la chambre pour alerter son père, mais celui-ci, pris dans le feu de l'action, ne l'entend pas.
Et donc le petit garçon retourne dans sa chambre et tente de se rendormir.

Le matin suivant il annonce à son père : "Papa, maintenant je pense que j'ai compris ce que c'est que la Politique !"

Le père : "Bravo fiston ! Alors vas-y, explique-moi ça avec tes propres mots."

Le fils : "Eh bien, papa, tandis que le Capitalisme encule le Prolétariat, le Gouvernement dort à poings fermés, le Peuple est complètement ignoré et la Génération future est dans la merde !"

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damdam

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très très fines !!

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