leoniconet

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trés fine en effet (mais tellement vrai)


aller un peu de culture :

LE CHIFFRE 7...

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:

" - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:

" - Barre le sept, barre le sept!!! "

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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leoniconet

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MICROSOFT...

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuites judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.

Le porte-parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?

Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."

La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.

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Benmars

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Une fois n'est pas coutume, voici une bonne vieille blaque à l'ancienne:

LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique perroquet parlant.

Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux filles de la maison rentrent des cours et arrivent au salon, et le perroquet s'écrie:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles horrifiées que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Randall, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet
de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Randall !!

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Bostrom

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SURPRISE

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. À ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déjeûner,mes enfants ne m'ont même pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit: " Joyeux anniversaire!
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelé de moi; mais à ma grande tristesse, mes collèguesne s'en étaient pas rappelé.
À midi ma secrétaire m'a dit: "Pourquoi ne pas manger ensemble !!
J'ai répondu que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour-là. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du retour au bureau, elle m'a dit:" Pourquoi retourner au travaille,si tôt un tel jour ? et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ! J'ai répondu:! quelle question! Et dans ma tête je me disais que ça pouvais être une expérience intéressante...
Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.
Et moi j'étais à poil comme un con dans le salon. !!
!! Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire. !!

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Signature trop lourde. merci de revoir les règles.

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Zorba

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Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet ,au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines?

- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s'est fait un pingouin!! Simplet y s'est fait un pingouin!!

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Benmars

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... Profitons-en pour ressortir cette histoire :


Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen de l'Agriculture

Monsieur le commissaire de l'Agriculture,

Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 F de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.

Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.

Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 200.000 F en 1978 ; jusqu'a cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500.000F pour ne pas élever de cochons.

Si je peux recevoir un chèque de 500.000 F pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 F pour ne pas élever 100 cochons, etc. ?

Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons ; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 4.000.000 F et je pourrai ainsi investir dans un yacht.

Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.

Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de mais qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?

Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons

Très sincèrement,

Ps : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?

Edité par Benmars le 28-06-2004 à 15:36

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French_Chris

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[CDC] Une blague sur Bush

J'ai pas résisté, elle m'a fait trop rire :

Citation: Un nouveau timbre... Bush est devenu un héro, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush: "Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

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Les couleurs dans la peinture sont des leurres qui persuadent les yeux,
comme la beauté des vers dans la poésie.

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Zakath

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Très joli !!!

<!--msg_moderateur-->Par contre, je crois qu'on s'était plus ou moins mis d'accord pour ne pas créer de nouveux topics sur les blagues mais pour les rajouter au topic "Histoires Drôles"...

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Allez jeter un œil à mon portfolio !

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etrange

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bien dit

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French_Chris

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Oups, désolé.
Tu peux bouger mon post Zakath ?

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Zakath

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Non, je ne peux pas (ce n'est pas mon périmètre de modération), désolé...
Il va falloir attendre que riolobo ou un supermodo passe dans le coin.

M'enfin d'un autre côté, ce n'est pas bien grave si ça reste en tant que topic séparé. Le but étant plutôt d'éviter de flooder les sections avec des topics de blagues (on en a une vingtaine par semaine sur le topic "Histoires Drôles", je dirais)

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toby

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il s'agit d'une balgue politique qui met le doigt sur les problèmes de Bush et de son image depuis l'invasion de l'irak par l'armée US et les force de la coalition.
En effet le sujet de la blague dépassant le cadre de l'humour il me semble justifié qu'elle ne prenne pas place dans le topic "generaliste"...




en même temps je dis ca, mais j'aurai pu dire le contraire ...

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be cooooolllllll

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PTDR

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GinTonic

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j'aime bien ...

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><(((°>

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ludovike

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ZONE ROSE - Le syndrome de l'oignon !
Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
"Je suis bien désespérée, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?" s'enquit l'autre avec empressement.
"Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche."

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