ludovike

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Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

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ludovike

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Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie:
"Aaaaaauuuggghhh!"

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leoniconet

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j'adore celle de robert

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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Benmars

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ludovike

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bien joué

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rronaldo

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excellent tout ça

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leoniconet

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en BD elle est pas mal du tout aussi

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spiderwoman

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Les femmes pour plairent aux hommes :


se font faire des piercings,
des tatouages sur le corps,
se font faire des liftings
elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes,
se font faire des liposuccion,
se font placer un anneau à l'estomac,
se font ligaturer les trompes,
se font faire des injections de botox,
se font faire des implants mammaires,
elles s'épillent avec des pinces ou à la cire,
s'épillent les sourcils,
se font perforer les oreilles,








ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE ENCULER PARCE QU'ELLES ONT MAL???????



ok, je sors...

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Maousse

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euh... ça, c'est pas supposé faire mal...

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leoniconet

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trop bon spiderwoman !!!!!!!!!! à ressortir en commité restreint bien sur

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Benmars

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Tu veux ressortir quoi ?

Ok, je sors aussi

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Benmars

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Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a

Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens...

Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir...

Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

Définition philosophique :
Sert à résoudre à 2 des problèmes que l'on aurait jamais eu tout seul...


Puis viens l'heure du bilan ..... le mariage avant et après : ...

Avant : 2 fois par nuit ...
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m'essouffles ....
Après : tu m'étouffes

Avant : ne t'arrête pas ...
Après : ne commence pas !

Avant : saturday night fever ...
Après : wednesday night football

Avant : être à tes côtés ...
Après : reste de ton côté !

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ...
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle ?!

Avant : érotique ...
Après : neuroleptique

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ...
Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

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evy

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J'ai bien aimé celle de spiderwoman moi

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leoniconet

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LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée,
demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite,
il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor, connasse!!!

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Une secrétaire se fait interpeller par son patron qui lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir. Si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 EUR, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.

Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient chercher sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?

Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!?

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