evy

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Succulente !!

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leoniconet

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>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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ludovike

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faites gaffe sur la plage

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Spinydoudou

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Benmars

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Vous connaissez tous cette blague :


C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine!
- Quoi? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir
- Mais non, a cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !
- Allez mon cœur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ca toi aussi.
- NON!!! J'ai dit NON !!
- Enfin chérie sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.

A ce moment la, la sœur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa sœur elle dit:
- Papa m'a dit de te dire "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et Maman lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis à ton con de copain de virer sa main de l'interphone !"


En video :

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Benmars

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http://koraudio.free.fr/paf_le_chien.mpg

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leoniconet

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j'adore le coup de la pipe

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Benmars

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Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.

Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :

Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste serapour vous.

La question est :
Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat de Yale répond :
Une pensée

Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.

Le directeur pensa que la réponse était excellente.

Le candidat de Harvard répond :
Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.

Le directeur est ravi.

Le candidat de la Sorbonne répond :
Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.

Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de Padoue:
C'est la diarrhée !

Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

Le poste fut pour lui...

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ludovike

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Benmars

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La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British airways
entre Johannesbourg et Londres.
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.

Visiblement perturbée, elle appelle l'hotesse de l'air :
- Quelle est votre problème, madame ?, demande l'hotesse.
- Mais vous ne voyez donc pas ?, répond la dame, vous m'avez placée à côté
d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hotesse de l'air. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hotesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.

- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place de libre dans la
classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.
Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hotesse de l'air continue :
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne en classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à voyager ainsi.
Et, s'adressant au noir, l'hotesse de l'air lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.

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ludovike

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j'espere que c'est vrai

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leoniconet

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oui BENMARS, j'espère également que c'ets vrai, je trouve ça trop fort

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Spinydoudou

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travaillant dans le milieu je pense que c tout a fait possible et bien joué de la part du commandant

j'aurais bien voulu voir la gueule de la vieille

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Spinydoudou

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>Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein
>demande : « Quel est ton Q. I. ? » « 250 », répond l'autre. Alors,
>Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs,
du
>silicium et des nano tubes...
>
>Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
>« Quel est ton Q. I. ? » « 150 », répond l'autre. Alors, Einstein lui parle
>du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations
>génétiques et des swaps de devises à spread indexés...
>
>Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein
>demande: « Quel est ton Q. I. ? » « 100 », répond l'autre.
>Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
>l'essence, des bicylindres en V...
>
>Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande
>: « Quel est ton Q. I. ? » « 50 », répond l'autre. Alors, Einstein lui
>arle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la
>tentation...
>
>En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein
>demande: « Quel est ton Q. I. ? » « Mon cul quoi ? » demande l'autre. Alors
>Einstein lui demande : « Et le foot, ça va ? »

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Maousse

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Citation: Le Mariage Corse La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père : - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse, c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse, c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse, c'est BEAU! Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé: - J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse, c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse, c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Corse, c'est BEAU! ... ... ... ... - Et puis? - Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

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