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riolobo |
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Guru
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Festival
Je ne me souviens pas les avoir lues par ici ...
3 hommes partirent faire un tour en parachute.
Le premier prit une pomme, le second une orange et le 3ème une bombe.
L'homme avec la pomme lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, une petite fille était entrain de pleurer à coté de son chat mort.
L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Elle répondit : "Une pomme est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chat, il est mort." Il lui acheta un nouveau chat.
L'homme avec l'orange lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, un petit garçon était entrain de pleurer à coté de son chien mort. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Il répondit : "Une orange est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chien, il est mort." Il lui acheta un nouveau chien.
Le troisième homme, alluma sa bombe, la lança, puis s'élança après. Il y a un petit garçon en bas, se tordant de rire et assis à côté de débris d'une maison.
L'homme lui demanda : "Mais pourquoi rigoles-tu ?"
Le petit garçon répondit : "J'ai pété et ma maison a explosé !!!
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Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- HÉ BIEN !
Hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui... Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle!
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de la Havane, monsieur...
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Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur
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Un type est interrogé par la police judiciaire belge depuis plus de 12 heures. Des lampes allumées plein les yeux, il n'a toujours rien dit.
Le patron, qui n'en peut plus, dit à ses hommes :
- Allez les gars, je vais me coucher... Continuez !!!...Et surtout, n'oubliez pas... Des watts plein la gueule, il finira bien par parler!
Le lendemain matin, le patron revient :
- Alors, il a avoué ?
- Rien du tout patron !...Il ne fait que répéter " J'ai été gardien de phare pendant 15 ans! " .
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Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro-ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Seule, hein ?"
La fille sourit timidement et répond, émue : "Oui... mais comment avez vous deviné..."
Le gars répond : " Parce que t'es moche..."
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Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
- "Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! ""
Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- "Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
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Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...
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Cendrillon a maintenant 75 ans. Aprè une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à bserver le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande:
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique:
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait un je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir pensé un peu, elle murmure:
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie:
- Oh! Marraine! Merci!
Sa marraine lui répond:
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors:
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit:
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- C'est quand même bête que tu m'aies fait castrer, non?
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Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence. et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël."
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31-07-2004 07:03
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pas mal mais peut mieux faire Ludo 
oui elle est mortel 
