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riolobo |
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Guru
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Un petit garçon s'interrogeant sur les choses de la vie demande à son papa :
-"Dis papa, Comment fait un vison pour avoir un petit vison ?"
Interrompant la lecture de son journal, le père profite de l'absence de sa femme pour répondre à l'oreille de son garçon:
-"Comme ta mère quand elle veut un grand vison".
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Un voyageur revient à l'hôtel qu'il a quitté une heure plus tôt et se précipite à la réception...
-"J'ai oublié mon chapeau dans la chambre !"
-"Ah, ça c'est très ennuyeux dit le réceptionniste, parce que je viens de louer la chambre à un jeune couple en voyage de noces. Et je n'ose pas les déranger pour un chapeau ! ! ! Vous savez ce que c'est hein ? ! Enfin si vous avez le courage, allez-y vous même..."
Alors notre homme monte vers son ancienne chambre, s'apprête à frapper mais s'arrête soudain dans son élan car il entend derrière la porte :
-"A qui sont ces deux petits nénés que je vais manger ?"
-"A toi !"
-"Et ce petit nombril qui saute comme un ressort ?"
-"A toi !"
-"Et ces petites fesses rondes là, c'est à qui ?"
-"C'est à toi !"
-"Et là entre ces belles cuisses roses, ce petit nid d'amour, c'est à qui ?"
-"A toi, à toi, à toi !" hurle la jeune femme qui n'en peut plus.
Alors le voyageur s'enhardit et frappe à la porte de la chambre :
-"Quand vous en serez au chapeau, fait-il, c'est à moi !"
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Une femme parle à son mari:"Ecoute, Cédric a maintenant 13 ans. Il est en âge de tout connaître des choses de la vie. Je ne sais pas moi, parle lui des oiseaux, des chats, des chiens, mais il faut absolument le mettre au courant."
-"D'accord, dit le mari, je vais m'en occuper."
Alors il fait venir son fils et lui dit :
-"Tu sais fiston, ce que nous avons fait , tous les deux, l'autre jour avec les deux cousines de province, eh bien...maman tient absolument à ce que je te dise que les oiseaux, les chiens et les chats, ben...ils font la même chose !!"
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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbecanapé...".
Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans."
Pour être aimable, elle lance : "Tu collectionnes les tableaux ?"
- "Non", rétorque-t-il, "C'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures."
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque : "Le design est très sympa aussi..." Il réplique en souriant: "Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !"
L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande: "je parie que ça aussi, c'est une "ancienne" qui te l'a offerte..."
Il rétorque: "ben oui... Tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !"
Et là, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien à faire avec un castor".
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor".
Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Et finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
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Un avion long courrier traverse une terrible tempête. Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air. Et alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur. Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain: "Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage. Y a t'il un homme dans cet avion qui honorerait ma féminité une dernière fois ?"
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise qui laisse apparaître son torse musclé.
Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit: "Tiens, repasse ça."
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Jean-Claude Van Damme de passage à Paris, ramène une superbe créature dans sa chambre d'hôtel.
Il ôte sa chemise et dit : "tu vois ces bras-là, c'est l'équivalent de 100 batons de dynamite !"
Retirant son pantalon : "tu vois ces cuisses, c'est l'équivalent de 100 kilos d'explosifs !"
Enfin, il baisse son caleçon et voit la fille qui se lève pour partir.
"Mais où vas tu ?" s'exclame le beau Jean-Claude.
La fille : "Je me sauve car tu ne vas pas tarder à exploser avec une mèche aussi courte."
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Un père de famille est dans son lit surexcité.
En pleine érection, son fils entre dans la chambre et lui demande pourquoi il y a une grosse bosse sous la couverture.
Le père lui répond :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend.
Dix minutes plus tard il remonte et dit à son père :
- Maman m'a dit de te dire que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne...
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Un petit bonhomme très sûr de lui s'approche d'une bombe sexuelle, pulpeuse et lui lance un défit :
- Je sais que je ne suis pas votre type mais si vous l'acceptez, je suis capable de vous faire grimper 25 fois de suite aux rideaux dans la même journée...
La femme refuse dans un premier temps mais quand même un peu intriguée par le défit finit par accepter.
Le mec ajoute à cela une petite condition :
- Je ne pourrai vous faire jouir qu'à condition que nous soyons tous les deux plongés dans le noir et que chaque demi-heure, nous sortions toutes les deux minutes pour respirer...
Soit ! La femme accepte et se retrouve le lendemain à l'heure et l'endroit où le petit bonhomme lui avait fixé rendez-vous. Elle entre se déshabille, s'allonge sur le lit et l'homme commence à l'enlacer. Une fois, cinq fois, dix fois, tout se passe avec toujours le même rituel toutes les demi-heures. Au bout de la quinzième fois la fille n'en pouvant plus lui demande d'arrêter.
Elle allume donc la lumière et là stupeur !! Elle se retrouve avec un superbe mec, musclé à souhait, imberbe, bronzé, bref rien à voire avec le petit bonhomme répugnant avec le quel elle avait parié.
- Mais...mais qui êtes-vous demande-t-elle affolée. Et où est le petit bonhomme qui devait me faire avoir 25 orgasmes à la suite ?!!
- Ah ! Vous parlez du mec qui nous a vendu les billets ?...Il est dehors dans le couloir...
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Un soir d'hiver, un gars rentre chez lui, furax, et dis à sa femme : "Tu me trompes je le sais !" Et il demande : "Combien d'amants as tu eu depuis qu'on est marié ?"
Le gars, hors de lui, s'en va dans la cuisine, en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Après s'être ouvert une bière, il revient un peu penaud voir sa femme et s'excuse : "Désolé, j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais."
Sa femme reste silencieuse.
- "Excuse moi. Ecoute... Tu ne vas pas faire la tête, je me suis emporté."
Sa femme lève la tête et dis : "Je fais pas la tête, je compte..."
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Une superbe blonde habitant au vingtième étage tombe de son luxueux building.
Tout à coup, un homme penché à la fenêtre du 17ème la voit tomber, la rattrape de justesse et lui dit :
- Si tu baises avec moi, je te sauve !
- Salaud. Plutôt crever !
Il la lâche. Elle poursuit sa chute jusqu'au 13ème étage, où un autre homme la rattrape par miracle et lui dit :
- Si tu me suces, je te tire de là
- Enfoiré, jamais de la vie !
Il la lâche et la voilà qui continue sa chute. Au 8ème étage, un gars la rattrape in extremis par la ceinture. Affolée à l'idée de mourir, la blonde ne lui laisse pas le temps de dire quoique ce soit et lui dit :
- Je baise, je suce, et plus si affinité !!
Le gars outré lui répond :
- Espèce de salope !
Et il la lâche...
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C'est un couple arrivé à un certain âge. Depuis trois ans, leurs relations sont plutôt platoniques. Un jour, le mari rentre du travail et dit : "Monte tout de suite dans la chambre !"
Etonnée de ce brusque changement, elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : "Déshabille toi !"
Souriante, elle pense : "Enfin, il s'est décidé !"
- "Fais le poirier devant le miroir !"
La femme, impatiente : "Oui, chéri !"
- "Ecartes les jambes !"
La femme, toute exitée : "Tout de suite chéri !"
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".
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28-08-2004 18:54
à tous, je repasse de temps en temps, et il y en a toujours une ou deux qui me font bien rigoler...
