riolobo

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Un homme se promenant dans la rue aperçoit un vieil ami :
- Hey, mais tu vas en voyage avec tes deux valises ?
- Non, je rentre chez moi.
- Qu’est-ce que tu as mis là dedans alors ?
- Tu n’as qu'à regarder !!

L'homme se saisit d'une valise et l'ouvre :
- Mais c'est une Mite, une très grosse Mite, tu l'as eu où ?
- Je l'ai trouver.

L'homme se dirige vers la seconde valise et qu’est-ce qu'il voit un génie qui sort de la valise : - Tu m’as
délivré de la valise tu as le droit à un vœu ! dit le génie
- Heu, je voudrai un Milliard !!

Le génie claque des doigts et là comme par magie un Billard apparaît :
- Mais c'est un Billard, j'ai pas demandé un Billard moi mais un Milliard.

L'homme très déçu explique la situation à son ami et lui dit :
- Il est complètement taré ton génie je lui ai demandé un MILLIARD et il m’a donner un BILLARD ...
- Parce que tu crois que je lui ai demandé une grosse MITE !!!

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Un homme arrive dans sa pharmacie et voit une pancarte sur le mur où il y a écrit :
"Après les préservatifs à la fraise, voici les préservatifs à la mayonnaises, maintenant vous pourrez baiser les thons !!"

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Un petit garçon rentre dans un MacDonald avec sa mère, ils s'avancent tous les 2 vers la serveuse et le garçon lui dit :
"Suce-moi la kekette, j'ai une grande bite".
La serveuse un peu génée le regarde saisie et celui-ci lui redit la même phrase, alors la serveuse se tourne vers la mère, alors la maman dit à son petit garçon :
"Enlève la sucette que tu as dans la bouche avant de parler"
Le petit garçon le fait et dit à la serveuse :
"Six Macnuggets et une grande frite".

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Deux polytechniciens belges font un safari.
Un matin, en se levant, un des deux s'aperçoit que l'autre manque dans la tente.
Il sort et le voit en train de courir autour d'un arbre poursuivi par un lion.
Il s'inquiète pour lui.
Mais l'autre lui répond :
- Rassure toi, j'ai deux tours d'avance

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C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.
le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?"
"Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête.
l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond:
"Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"...
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:
"Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"

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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et o continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas du tout aimer le vendredi …..



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Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ?
Pour avoir de l'eau plate

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shakes808080

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de l'eau plate ? ici, j'en connais qui doivent pas sauter souvent sur les tuyaux d'arrosages...

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Racket logiciel

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leoniconet

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non pas le vendredi , pitié ....

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>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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ludovike

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Réponse : Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.

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voyage, ils décident de prendre une chienne et de l'appeler "Messine".
Arrivé à la SPA , pas de chienne, ils décident donc de prendre un chien qu'ils nommeront "Messin".
Un jour Josette monta dans le bus, elle demanda au chauffeur: "Excuser moi ça ne vous dérange pas si je monte avec "Messin" et le chauffeur répond:"nan ma petite dame je suis bien monté avec mes couilles moi!!!!!"

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La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
"OUI."
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
"Oui quoi ?"
L'ordinateur répond, instantanément :
"OUI MON GÉNÉRAL !"

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Zakath

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Les perles de la semaine de chez yahoo (toutes authentiques) :

Citation: Un accident qui sent la malchance à plein nez aux Pays-Bas LA HAYE (Reuters) - Un automobiliste néerlandais a bien failli finir noyé sous des centaines de litres de purin échappés du camion-citerne derrière lequel il roulait, a rapporté mardi la police de la région de Drenthe. "C'était une soirée agréable, il avait dû ouvrir sa fenêtre en s'arrêtant à un feu rouge, et puis c'est arrivé", a expliqué Dana Kragten, porte-parole de la police. L'automobiliste s'en est sorti sans blessure, mais sa voiture, recouverte de 1.700 litres d'engrais liquide environ, a dû être prise en remorque. "La citerne avait un hublot qui a cédé, probablement à cause de la pression", a précisé Kragten. "L'homme a dit qu'il n'avait pas eu le temps de faire marche arrière, ni de fermer sa fenêtre."

Citation: Un vendeur allemand de cannabis se jette dans la gueule du loup BERLIN (Reuters) - Un adolescent allemand, vendeur de drogues douces à ses heures perdues, a offert aux policiers leur meilleur flagrant délit en proposant de vendre du haschisch au beau milieu d'une soirée d'anniversaire d'un agent de police. "Il a dit aux invités de la soirée qu'il avait du cannabis s'ils voulaient fumer quelque chose de plus fort", a indiqué mardi un porte-parole de la police d'Eschwege, dans le nord du pays. Des collègues du policier dont on fêtait l'anniversaire vendredi dans une salle de sports ont emmené le jeune homme de 17 ans à l'écart des festivités pour lui signifier son arrestation. "Le pauvre garçon a choisi les mauvais clients ce soir-là", a conclu le porte-parole.

Citation: Tout ce qui tombe du ciel... GRAZ, Autriche (AP) - Une famille autrichienne a eu la désagréable surprise, dimanche par un bel après-midi ensoleillé, de voir atterrir dans son jardin un objet assez inélégant: un bloc de glace directement en provenance des toilettes d'un avion de ligne. L'incident a eu lieu à Graz, à 200 kilomètres au sud de Vienne, selon les autorités. Personne n'a été blessé parmi la famille qui prenait le frais dans son jardin, mais l'objet s'est profondément enfoncé dans le sol. Ce gros glaçon de quinze centimètres venait à coup sûr des toilettes d'un avion, en ont déduit les policiers au vu de sa couleur et de son odeur. Ils n'ont pas donné d'autres précisions. AP

Citation: Un basset bat le record du monde de longueur d'oreilles FULDA, Allemagne (Reuters) - Un basset de la ville de Fulda, dans le centre de l'Allemagne, a pris place dans le livre Guinness des records pour la longueur de ses oreilles, qui atteignent 33,2 centimètres. Les oreilles de Jack, âgé d'un an, sont si longues qu'il marche parfois dessus et éprouve les plus grandes difficultés à ce qu'elles ne touchent pas le sol, a confié mercredi sa propriétaire Claudia Baus.

Citation: lundi 6 septembre 2004, 21h00 Une Lettone risque deux ans de prison pour avoir fait irruption seins nus pendant un match de foot RIGA (AP) - Liene a provoqué l'approbation des spectateurs quand elle a interrompu samedi soir la rencontre de football Lettonie-Portugal, traversant le terrain seins nus. Mais les autorités lettones n'ont pas été amusées: inculpée de hooliganisme la jeune femme risque deux ans de prison, a précisé la police lundi. Torse nu, la jeune femme a couru sur la pelouse à la 54e minute de ce match comptant pour les éliminatoires de la prochaine Coupe du monde. Elle y est resté près d'une minute, prenant le temps de donner une accolade à un défenseur portugais avant d'être emmenée par les forces de l'ordre. L'incident a provoqué de nombreux sourires, dont celui de l'entraîneur portugais Luiz Felipe Scolari, qui a ensuite qualifié l'apparition de la jeune femme de tournant du match. Les joueurs lettons, peut-être déstabilisés par cette apparition, ont en effet encaissé deux buts dans les minutes suivant la reprise du jeu. La Lettonie a perdu 2-0. AP

Citation: Miss Univers enlève le bas SYDNEY, Australie (AP) -- Le défilé de mode vire au cauchemar pour Miss Univers. Sous le regard ébahi de centaines de spectateurs, Jennifer Hawkins, une Australienne de 20 ans, a perdu sa jupe en plein podium. Horriblement gênée, la jeune femme n'a pu que glousser avant de s'éclipser en coulisses. "Je marchais (sur le podium) en portant un ensemble Bora lorsque le bas s'est détaché", a expliqué jeudi Jennifer Hawkins, élue Miss Univers en début d'année, dans une interview télévisée. "Mais c'est vraiment dommage que je ne portais pas un plus joli slip." Finalement, la jeune femme ne s'en est pas trop mal sortie, puisque la presse populaire a salué son sang-froid dans l'adversité. AP

Citation: Norvège: un PV pour embouteillage OSLO (AP) - Une automobiliste norvégienne qui se trouvait coincée dans un embouteillage a eu la désagréable surprise de voir un contractuel lui infliger une amende de 500 couronnes (60 euros) pour ...stationnement interdit. N'en croyant pas ses yeux, Renathe Opedal, 32 ans, a donc porté l'affaire devant la justice, qui vient de lui donner raison: l'amende a été annulée, et elle a obtenu 4.000 couronnes (480 euros) de frais de justice. "Je suis heureuse d'avoir gagné", a-t-elle commenté vendredi. "Mais cela m'a pris beaucoup de temps et d'énergie. Je suis contente que tout cela soit fini". L'incident a eu lieu le 26 mars dernier. Pendant l'heure de pointe, sa voiture s'est trouvée bloquée dans un embouteillage dans la ville de Kristiansand, à 280km au sud d'Oslo. Selon les pièces du dossier, un contractuel chargé du stationnement municipal a alors mal apprécié la situation et, croyant que Renathe Opedal avait provoqué l'embouteillage en se garant illégalement, lui a infligé un PV. AP

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Allez jeter un œil à mon portfolio !

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ludovike

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Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
"Non", répond le génie, "accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu."
"Alors dis moi que désires-tu?"
La femme répond : "La paix au Moyen Orient."
"Quoi ?" dit le génie, ébahi.
"Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d'autre."
La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: "Tu me refais voir ta carte s'il te plait...."

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Benmars

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Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.

L'institutrice:

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
"DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"

- Très bien Suzuki !

- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe:

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit:

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler:

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki:

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- pomp'moi l'gland !!

Et Suzuki, sans ciller:

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki:

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:

- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

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leoniconet

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elle est exelente ta blague Benmars, par contre pour la raconter au boulot, ça risque d'être balaise

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ludovike

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Benmars

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spiderwoman

Confirmé

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Histoire vraie

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent
s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en octobre 1995). Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie.A vous.

Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNE PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens: Ici, ç'est un phare. A vous.

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evy

Maitre

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Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...

Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.

Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...

La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.

Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait
"couic-couic à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :

- Bonsoir !

Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.

Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.

Il se dit " Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?"
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.

Le jeune homme explose :

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !

Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "couic couic ".

- Quelle bande de fous ! "couic-couic".
- Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "couic-couic".
- Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
"couic-couic ".
La mère ? Hop, il fait demi-tour, et, "couic couic" il est de retour.

Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort en ricanant... "couic-couic ".

- Quelle famille !!! "couic-couic ".
- Quelle foutue soirée ! "couic couic "

- ET CE VELO QUI FAIT UN PUTAIN DE BORDEL DE BRUIT !!! "couic-couic".

- J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue !

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade

- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??

Alors le père se lève :

- OK, OK... Je fais la vaisselle...

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Maousse

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Excellente Evy, tu es en forme!

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ludovike

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Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse :
- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
- L'autre: Bah...
Marcel : Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
René: Non.
Marcel : C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
René: Non.
Marcel: C'est l'auteur des Trois Mousquetaires . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade :
- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- René: Non.
- Marcel: C'est l'auteur des Confessions. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
Marcel: Non.
René : C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...

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Pingoo666

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Citation: Message écrit par evy, le 14-09-2004 à 22:22 Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. Le père lance : - C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire... La fille rétorque : - Je l'ai faite le mois dernier. Et la mère dit à son tour : - Oh hé ! Moi je fais la cuisine... Au bout d'un moment, le père a une idée : - Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : - Bonsoir ! Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe... - Fameuse votre soupe ! Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit " Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?" Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose : - C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "couic couic ". - Quelle bande de fous ! "couic-couic". - Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "couic-couic". - Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "couic-couic ". La mère ? Hop, il fait demi-tour, et, "couic couic" il est de retour. Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort en ricanant... "couic-couic ". - Quelle famille !!! "couic-couic ". - Quelle foutue soirée ! "couic couic " - ET CE VELO QUI FAIT UN PUTAIN DE BORDEL DE BRUIT !!! "couic-couic". - J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade - Vous n'auriez pas du lubrifiant ?? Alors le père se lève : - OK, OK... Je fais la vaisselle...

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leoniconet

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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