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Wayne Schlagel |
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Et oui, c'est ça.... hallucinante escoquerie... 
je vous cite le test fait par les virus informatique :
Citation:
Bienvenue chez les Ch'tis
Ça y est, Mindscape a décidé de commercialiser sur Nintendo DS ce qui n'est qu'une vaste mascarade commerciale : le jeu qui va vous mettre dans la peau d’un habitant du Nord-Pas-de-Calais. A l'annonce de sa sortie, tout le monde se demandait quel serait le résultat d'une adaptation vidéoludique du le film de Dany Boon. Finalement, on a classiquement opté pour les mini-jeux, un genre que WarioWare a démocratisé. Seulement, n'est pas WarioWare qui veut. Bienvenue chez les Ch'tis était décrié à l'annonce du jeu, Bienvenue chez les Ch'tis était décrié quand le directeur du projet présentait son machin, Bienvenue chez les Ch'tis ne fait que mériter son statut de vilain petit canard trisomique détecté bien avant sa naissance. La réputation de Mindscape commence à souffrir de trop de jeux à la réalisation au rabais, Bienvenue chez les Ch'tis décroche le pompon, et ce n’est pas à cause de Dany Boon, qui n'y est pour rien (enfin si, un peu...) dans cette affaire.
Pour commencer, commençons par casser le jeu. Déjà, ça commence très mal dès l'allumage de la DS. On aurait pu penser que l'icône du jeu serait un portrait digitalisé de Dany Boon. Il n'en est rien. Pour des questions de droits d'image non négociés ? Ce serait le comble. À la place, on a un bête « Bienvene chez les Ch'tis » médiocrement dessiné. Économie, économie... On continue avec l'intro, impossible à zapper. Suit un « licensed by big N » écrit par un gosse en CE2. On apprend aussi que ce n'est pas le codec Act'Imagine qui a été utilisé pour les extraits du film dont il s'inspire, mais un autre : le Mobi Clip. Puis vient l'avertissement, à moitié en français, à moitié en ch'ti. « C'est pas pour les boubourses ». Et la séance d'affliction ne s'arrête pas là. On enchaîne sur une autoroute dont ne renierait certainement pas la Game Boy. Non pas la Game Boy Advance, la Game Boy Color, s'il n'y avait pas cet effet miteux de rotozoom sur une Renault 14 orange (Kad Merad ne conduisait pas une Peugeot 407 bleue ?).
Puis arrive le plus important : le jeu. Enfin, les mini-jeux. Avant de commencer un mini-jeu, on nous demande d'incarner soit Dany Boon, soit Kad Merad. En fonction du personnage que vous choisissez, le mini-jeu sera différent. Mais ces derniers sont inintéressants au possible, et difficiles de surcroît. Non pas que le level design ait été pensé pour les hardcore gamers, mais il y a un détail très gênant : la moindre erreur vous assure de voir Michel Galabru sortir « C'est le noooooord » et c'est le Game Over sans autre forme de procès. Et c'est très rageant, si vous faites une erreur dans les dernières secondes, vous devez TOUT recommencer.
Et encore, s'ils étaient bien réalisés... Premier mini-jeu : game over au bout de 5 secondes. La faute à des sprites gros comme des pêches qui empêchent de voir correctement la partie, mais aussi à un gameplay rigide au possible. Il s'agit de faire sauter Dany Boon sur des voitures immatriculées 13 et éviter celles immatriculées 59. Oui, c'est affligeant. Parfois, il se trouve que certaines voitures ont leur plaque d'immatriculation maculée de boue. Il faut donc la nettoyer, mais si vous le faites alors que la voiture sort de l'écran du bas pour aller vers celui du haut, vous n'avez plus aucun moyen de voir la plaque que vous avez essuyée, une fois la voiture en haut. Et une fois sur deux, ça casse. Pis encore, il faut attendre que la voiture ait bien disparu de l'écran du haut, sinon le jeu considérera que la voiture est toujours présente, et vous pourriez alors perdre prématurément.
L'autre mini-jeu avec Kad Merad est bien plus facile. Il s'agit de rallier Bergues le moins vite possible, sans se faire arrêter par la police pour excès de lenteur. Rien à dire, soporifique, et trop facile.
Suivant : la tartine de maroilles. Il s'agit de faire tenir en équilibre pendant deux minutes une tartine de maroilles avant de la plonger dans le café. Et deux minutes à maintenir un stylet, c'est chi... lassant. Faites l'expérience autour de vous, tous vous diront la même chose. Ou alors parlons de l'épreuve de la préparation du café : vous devez préparer des bols de café au jugé en dosant correctement la chicorée et le café comme vous l'aura montré Line Renaud. Sauf qu'on ne nous indique que la dose de chicorée à mettre, et pas celle du café (ou alors de façon bien imprécise, avec que des bols de café alors qu'on doit doser avec un tas de graines de café).
Pis, la baraque à frites. Il y a l'épreuve facile : toucher (ou pas) à l'écran ce qu'indique Momo. Et l'épreuve plus stupide : faire avancer Dany Boon sans se faire voir de sa mère. Sauf que rien n'indique quand Line Renaud va se retourner pour épier son fils. Et c'est ainsi qu'il vaut mieux laisser tourner les deux minutes à ne rien faire. C'est plus simple.
Pour finir, le restaurant. Un pendu. Là, les erreurs sont tolérées, sauf que l'interface est complètement abominable. On n'a droit qu'à une série de trois lettres, et il faut marteler l'écran pour faire difficilement défiler les lettres. Ou bien le service. On doit lâcher les boutons L et R au bon moment. Si on réussit, alors l'appel du garçon est réussi. Problème, parfois il faut lâcher les boutons L et R indépendamment, sauf que le jeu considère que vous avez raté votre appel si vous ne lâchez qu'un bouton sur les deux. Rogntudju. Il y a d'autres épreuves, du même acabit. Attendez-vous à voir souvent Michel Galabru...
Question technique, hormis la 3D façon Mii des personnages, et les extraits des films sans queue ni tête très largement dispensables, cela ne vole pas bien haut. Pis, concernant les vidéos : l'extrait s'arrête, mais on continue à voir les horreurs qui servent de spectateurs sur l'écran du bas. Les animations sont pitoyables. En ce qui concerne la durée de vie, il existe un mode facile pour chacune des épreuves, sauf qu'on ne voit pas la différence entre le mode facile et difficile.
Bon, voilà pour le jeu, maintenant, assassinons le studio qui a fait ça. Il s'appelle Le Caillou, déjà responsable de merveilles telles que MTV Fan Attack, et peut-être d'autres jeux. Honnêtement, ce studio devrait se reconvertir dans des activités plus saines, comme la vente de poulets à domicile ou le nettoyage de vitres sur les tours de la Défense. Le caillou, cela fait inévitablement penser au projectile que l’on a envie d’utiliser pour lapider les auteurs de Bienvenue chez les Ch'tis sur Nintendo DS. Un choix délibéré ?
Yoshi Noir |
 
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L'important dans la vie, c'est d'avoir un beau chapeau...
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19-11-2008 20:59
