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shakes808080 |
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Guru
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Totalement blondes
On peut le dire, niko421 
Pour pateretou :
TEST N°1 POUR LES BLONDES
TEST N°2 POUR LES BLONDES
TEST N°3 POUR LES BLONDES
TEST N°4 POUR LES BLONDES
TEST N°5 POUR LES BLONDES
TEST N°6 POUR LES BLONDES
TEST N°7 POUR LES BLONDES
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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme
la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux
lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à
la scène ne lui demande :
"Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui".
La blonde répond :
"Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que
j'ai du courrier !"
**********************************
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une
énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres
"Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"
*************************
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du
pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le
type.
Elles vont donc pour s'excuser :
Brune 1 : " Sorry I'm late... "
Brune 2 : " Sorry I'm late too... "
Blonde : " Sorry I'm late three... "
*********************
Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L'une demande l'autre:
"T'as les règles en tête"
"Pourquoi ? Je saigne du nez ?"
*******************
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
"Diplôme ?"
"Plôme"
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Qu'est-ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmmm ! Screeeeech !
Vroummmm ! Screeeeech ! " ?
Une blonde en voiture à un feu orange clignotant !
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Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ?
Une tarte au sucre
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Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des
stations :
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
"S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de
M. Méribel ?"
***********************
Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme ?
On s'en fout !
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Qu'est-ce que l'on dit à une blonde qui a deux coquards (un à chaque
oeil)?
Rien du tout, parce que l'on vient déjà de lui expliquer deux fois!
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Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la
brune s'écrit : " Regarde ! Un oiseau mort ! "
La blonde lève les yeux au ciel et dit : " Où ca ? "
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Une blonde et une brune passent dans la rue..
La brune dit à la blonde :
Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit :
- où ça ? où ça ? où ça ?
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Une blonde à sa mère
"Maman, maman, je suis enceinte"
"Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?"
"Sur le volant de la voiture, pourquoi ?"
**************************
Noël de blonde
Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
«OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou
pas, on le ramasse !»
Nos deux blondes ont enfin trouvé leur sapin de Noël après deux heures de
recherche dans la forêt.
Elles le traînent par le tronc pour le rapporter à l'auto.
Naturellement, les branches ralentissent la progression.
En chemin, elles croisent un gars qui leur dit:
«Vous devriez le traîner de l'autre sens !»
«Ah, OK ! ...»
Au bout de deux heures, une blonde dit à l'autre:
«Il me semble qu'on s'éloigne de l'auto...»
************************************
Une blonde Américaine se rend a la poste pour téléphoner a sa mère,qui
se trouve de l'autre cote de l'océan...
Quand le guichetier lui annonce la somme de 100 $, elle s'exclame:
- je n'aurait jamais assez d'argent pour ca, mais je ferais N'IMPORTE
QUOI pour téléphoner a ma mère, a Los Angeles.
L'homme répond, avec une lueur dans l'oeil:
- N'IMPORTE QUOI ?
- Oui, N'IMPORTE QUOI!!
Alors l'homme lui demande de le suivre, se rend dans un petit bureau et
lui dit:
- Mets toi a genoux... Elle obéit.
- Défais ma braguette... Elle obéit.
- Approche et prends... Elle s'approche et saisit son zigouigoui a pleine
mains.
L'homme ferme alors les yeux et dis:
- Allez, vas-y!
Doucement, la blonde ouvre les lèvres, s'approche et murmure
- Allo, Maman... ?
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80000 blondes sont réunies dans un stade pour un grand meeting "Les blondes ne sont pas stupides". Le speaker dit : "Nous sommes tous ici aujourd'hui pour démontrer au monde que les blondes ne sont pas stupides.
Puis-je avoir une volontaire ?" Une blonde se lève. Le speaker lui dit "Combien font 15 + 15 ?"
Après 15 à 20 secondes, elle répond "18"
Evidemment tout le monde est un peu déçu. Les 80000 blondes commencent à entonner en choeur "Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance!"
Le speaker se dit que comme il a fait beaucoup d'efforts pour faire venir 80000 blondes et toute la presse mondiale, alors il peut bien lui donner une autre chance. Donc, il recommence : "Combien font 5 + 5 ?"
Après près de 30 secondes elle dit enfin "90 ?"
Le speaker soupire, tout le monde est très déçu, la blonde se met à pleurer et les 80000 blondes commencent à crier "Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance!"
Le speaker, ne sachant pas s'il allait faire plus de bien que de mal, dit quand même : "OK une dernière chance, combien font 2 + 2?"
La blonde sèche ses larmes et après une bonne minute dit "4".
Dans le stade, les 80000 blondes commencent à crier "Donnez-lui une
autre chance, donnez-lui une autre chance!"
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Oui, les blondes peuvent piloter un avion !
L'Humour du Québec a mis la main sur une copie du manuel d'apprentissage qui est remis à toutes les blondes qui désirent devenir pilote d'avion.
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire.
Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites,
égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons
deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles
deviennent plus petites. Une seule exception: si vous continuez de
toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons
recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut
que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est
en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le
pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud...
Il
est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion
n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant
déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez
sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent
atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez
longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer
jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train
d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement
proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage
est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit
dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi
réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs
centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas
n'a été rapporté où le sol a perdu.
14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant
de l'avion dans la direction où on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant,
il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
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Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour feter leur anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.Tout a coup, elle donne un petit coup de pied discret a son mari:
* Cheri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo a la table a cote...
L'homme se retourne machinalement et repond d'un air consterne:
* Cherie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute replique: - Tu es sur ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied a son mari:
* Non, regarde... Il a bouge
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Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
* Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
* Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai recu un coup de fil qui m'annoncait la mort de ma mere.
Le patron propose immediatement:
* Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde repond:
* Non, j'ai besoin de me changer les idees et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employee.Il la retrouve effondree sur son bureau, pleurant
toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde repond :
* C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur: Sa mere est morte elle aussi.
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C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bebes, des jumeaux,cependant, elle pleure a n'en plus finir! L'infirmiere lui dit alors :
* Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous etes maintenant mere de 2 beaux bebes bien en sante !
* Je sais, repond la blonde, mais le problème, c'est que je ne sais pas qui est le pere du deuxième !!!
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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
" Alors en panne ?"
La blonde :
" Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !".
Le policier :
" Pourquoi poussez-vous votre voiture comme ça ?".
La blonde réplique :
" C'est le concessionnaire, il m'a dit : " 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute ....."
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C'est un blonde qui va au BHV et apres avoir acheté un tournevis, pour tourner autour des vis surement.
Bref elle va dans le parking pour prendre sa voiture et elle remarque que les deux ailes de sa voiture sont totalement déformé, sur ce elle se mets à chouiner "Ma voiturrrrrrrrrrreeeeee"
Un homme arrive, inquiété par ces larmes et lui demande ce qu'elle a
"Ma voiture l'est toute cabossée"
L'homme avait la solution " Vous savez ca m'est déjà arrivé, pour remettre les ailes normalement faut souffler dans le pot d'echappement et pis toc tout va redevenir comme avant!!"
La blonde totalement rassurée seche ces larmes, et commence à souffler dans le pot d'échappement, pendant que l'homme s'en va en riant
Elle souffla pendant 10 min mais rien ne se passait, "Ma voitureeeeeeeeeee, l'est toute cabossée Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn"
Au meme moment une autre blonde arriva pour lui demander ce qui se passe
"Ma voiturrrreeeee l'est toute cabosséeeeeeeeee Ouinnnnnnnnnnnnnnnn, on m'a dit de soufffllerrrrrr dans le pott mais ca marche paaaaaaaaaaaaaass ouinnnnnnnnnnnn"
La deuxieme blonde alors eu une idée lumineuse, "mais tu est sotte tu n'as pas fermé les fenètres!!"
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Une blonde entre dans une pharmacie et demande....
Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
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C'est une blonde qui sort de chez le médecin:
- "Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou
balance... Je vais être obligée de retourner le voir... "
De retour au cabinet médical, elle demande:
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le médecin répond:
- Cancer madame, cancer..
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Une blonde entre dans une pizzeria et demande :
- Une pizza 4 fromages SVP....
Le pizzaiolo lui demande :
- Je vous la coupe en 6 ou en 12
- Oh coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer...
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !
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Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe
créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût...
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non....
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Racket logiciel
Edité par shakes808080 le 10-10-2003 à 23:31
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27-06-2002 13:59
