evy

Maitre

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Histoire d'un lundi :


Cher lundi de Pentecôte,
Bientôt, tu n'auras plus la cote
Car, pour tous les salariés,
Tu ne seras plus férié
Tu seras même supprimé
Nous devons te sacrifier,
Sous prétexte de solidarité
Avec les personnes âgées.
Elle a bon dos la canicule
Pour nous faire avaler la pilule:
Travaillons ! Travaillons !
Et des taxes, de plus en plus, nous aurons.
Nous aurions dû descendre dans la rue,
Pour défendre ton statut...
Mais tout le monde s'est tu
Car plus personne n'y croit plus:
Ni travailleurs, ni syndicats
Ne font désormais le poids
Face au pouvoir du patronat
Qui fait ce qu'il veut de l'emploi.

Il eût été plus populaire
De donner 1 de vos salaires
Messieurs les Ministres et Députés
Au lieu de nous culpabiliser
En nous disant : " Trop de loisirs,
Ce n'est pas bon pour l'avenir ! "

Nous n'irons plus au bois
Nous promener ce jour-là,
Mais dans les usines et les bureaux,
Nous irons bosser le coeur gros !
Nous ne pourrons plus maintenant,
Rendre visite à nos parents,
Eloignés par la distance,
Dans un joli coin de France;
Vous, qui avez eu cette idée,
Messieurs les Députés,
Avez-vous donc pensé
A toutes ces personnes âgées
Que leurs enfants pouvaient retrouver
Lors de ces week-end prolongés ?
Ce sera fini désormais !
Et ne soyez pas étonnés
Qu'il y ait un jour, un revers
A cette décision arbitraire
A vouloir tout casser,
A ne plus rien respecter,
Il est possible et je l'espère
Que vous récoltiez tout le contraire
De ce que vous attendez
En supprimant ce jour férié !
Il nous reste l'espoir encore
Que l'Esprit (de Pentecôte !) ... souffle très fort
Et vous ramène à la raison
En nous laissant à la maison.

Toi qui existais depuis des années
Si vraiment tu disparais
Sache que nous t'aimions bien, tu sais,
Ô lundi de Pentecôte, désormais,
Nous ne penserons plus à toi avec le sourire
Car, de toi, il ne nous restera que des souvenirs..

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Benmars

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C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :

Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier.
Quand il a commencé à me charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux ! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 30 cm!!), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse.

Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf ! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 40 cm !), et j'ai découpé un cuisseau... J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère.

A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- J'en étais où de mon histoire, les gars ?
Les autres :
- Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules...
- Ah oui ! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !

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Pingoo666

Débutant

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j'aime pas les signatures....

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ludovike

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y'a pas a dire, le coca-glace y'a pas mieux...... je me demande si je vais pas en acheter plusieurs caisses pour ma femme

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Benmars

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Non non !!!

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leoniconet

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trop fort le coca

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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wininstl010

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BIS REPETITA (je souhaite que non)

Etes-vous logique, ou intelligent ?



On ne triche pas, on répond aux questions sans regarder les réponses !




1er Problème : L'assassinat en auto.
Vous trouvez une personne morte dans une automobile , manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres. Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?

2ème Problème : La voiture.
Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

3ème Problème : L'ascenseur de l'année
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

4ème problème : Avant ou Après
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : L'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même. Qui suis-je ?

5ème Problème : Téléphone.
Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel?






















(solutions plus bas) : ON NE TRICHE PAS !!!!!!




























SOLUTIONS :
1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour
3 - Ils appuient sur le bouton
4 - Le dictionnaire
5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)






Vous aviez tout trouvé?



BRAVO !

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wininstl010

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La fierté d'un père !!!!


Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de
séparation.

A un moment, l'un des 4 va aux toilettes et les trois autres se mettent à parler de leurs enfants. Le premier :

- Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme
vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie
et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein
aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :
- Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien,
c'est rien. Le mien a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait
des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il
roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son
meilleur ami, il lui a offert un jet privé !

Le troisième les regarde avec mépris et dit :
- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez
tous petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe.Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le quatrième revient des toilettes et demande :

- De quoi vous parliez ?

Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.

Il reprend et dit :

- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier.

Il n'a pas fait d'études, il est coiffeur, il est pédé, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !

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wininstl010

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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.

A côté de lui, un curé.

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée, son
visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres,
et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa
veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être),
prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et
lui demande :

- Dites mon Père, de quoi ça vient l'arthrite ?

Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement
dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie,
boire trop d'alcool, manger trop copieusement, fumer, se droguer !

Le gars répond :

- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...

... Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus
aimable :

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers
vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond:

- Ce n'est pas moi, mon Père, c'est le Pape, c'est ce qu'ils disent
dans le journal.

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wininstl010

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Sujet : Fête foraine
>
> > Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
> > Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
> > Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
> > Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> > Une centaine de petites peluches sur une étagère
> > qui font toute la largeur du mur.
> > Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les
> > ours moyens, bien ranges sur l'étagère du milieu, et les
> > immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
> > La femme est surprise de voir que cet homme a une
> > aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son
> > étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
> > Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent
> > .. Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
> > Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent
> > couches la avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme
> > se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
> > " Alors, heureux ?"
> > Et l'homme lui répond :

(voir plus bas...)
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > - " Ça va ... tu peux choisir un lot sur
> > l'étagère du bas. "

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wininstl010

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Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

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wininstl010

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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves :
" Dites moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : " Je m'appelle Paul et mon papa est
cuisinier "
Et un troisième : " Je m'appelle Julien et mon papa est danseur
nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Julien et lui dit :
" C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux... "
Le petit Julien blêmit et les yeux baissés, répond :
" En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte...

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wininstl010

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Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble ?
R : Un bon duel.

__________________________________________________________________________
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
___________________________________________________________

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
_________________________________________________________________

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
_________________________________________________________________

Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
_________________________________________________________________

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
_________________________________________________________________

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
_________________________________________________________________

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
_________________________________________________________________

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
_________________________________________________________________

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
_________________________________________________________________

Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
_________________________________________________________________

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
_________________________________________________________________

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
les
gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
_________________________________________________________________

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
_________________________________________________________________

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
_________________________________________________________________

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
_________________________________________________________________

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut
sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
_________________________________________________________________

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
_________________________________________________________________

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que
se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
_________________________________________________________________

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_________________________________________________________________

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
_________________________________________________________________

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
_________________________________________________________________

Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
_________________________________________________________________

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
_________________________________________________________________

Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.
_________________________________________________________________

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
_________________________________________________________________

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_________________________________________________________________

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
_________________________________________________________________

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
_________________________________________________________________

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
_________________________________________________________________

Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
________________________________________________________________

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
_________________________________________________________________

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage
?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
_________________________________________________________________

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
R : Entre deux et trois heures.

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leoniconet

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trés trés bon tout ça

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
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Benmars

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Je pense qu'il va etre temps pour moi de changer de travail... Serai-je le seul dans ce cas la??

Etre un informaticien :
* tu travailles à des heures bizarres - Comme les prostitués,
* t'es payé pour rendre ton client heureux - Comme les prostitués,
* ton client paye beaucoup mais c'est ton patron qui empoche - Comme les prostitués,
* t'es payé à l'heure mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot,- Comme les prostitués,
* même si t'es bon t'es jamais fier de ce que tu fais - Comme les prostitués,
* t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients -Comme les prostitués,
* il est difficile d'avoir et de maintenir une famille - Comme les prostitués,
* quand on te demande ton boulot consiste à quoi tu ne peut pas l'expliquer. - Comme les prostitués,
* tes copains se distancient de toi et tu restes que avec de gens comme toi. - Comme les prostitués,
* c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées - Comme les prostitués,
* ton chef a une très belle voiture - Comme les prostitués,
* quand tu fais une mission chez le client t'as un grand sourire - Comme les prostitués,
* mais quand c'est fini tu fais la gueule - Comme les prostitués,
* pour évaluer ta capacité il te faut passer de drôles de tests -Comme les prostitués,
* le client veut toujours payer moins et tu dois faire des merveilles -Comme les prostitués,
* en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie" - Comme les prostitués,
* sans rien connaître du problème ton client attend le meilleur conseil -Comme les prostitués,
* si quelque chose ne va pas c'est toujours de ta faute - Comme les prostitués,
* tu dois rendre des services gratuits à ton chef tes copains et tes parents - Comme les prostitués.
LE BONHEUR D'ETRE UN INFORMATICIEN !

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