Benmars

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Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".
Petit Louis est tout excité et peut a peine se retenir alors > qu'il retourne à la maison en courant et commence a raconter à sa mère :
" MAMAN - MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET..."
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.
Donc petit Louis reprend :
"J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis allé voir et j'ai vu papa donner un gros baiser à tante Marie, puis la il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aide Papa a enlever son slip, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...

A ce moment là, sa mère le coupe et dit :
"Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de papa quand tu vas la conter".

Atour de la table, maman demande a petit Louis de raconter son histoire. Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et... puis après, papa et tante Marie ont fait la même chose que maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.

Morale : Si quelqu'un te parle............. écoute jusqu'au bout....

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evy

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Cf 2 pages avant...

Pour une fois que je peux te chambrer, je ne vais pas m'en priver

BenM@rs !

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leoniconet

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ça y est ça chambre un max

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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ludovike

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Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération.

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ludovike

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Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler...

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Fischer Price...

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache...

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
Une invitation...

Comment appelle-t-on un bel homme qui accompagné d'une brune ?
Un otage...

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ludovike

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Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

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ludovike

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Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux.
Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

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Benmars

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Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café marseillais
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas; je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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Spinydoudou

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rucunus

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contrepèterie: Bush a fait sentir l'agression de son plan

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Benmars

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Le prof à l'école, classe de première primaire :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison.
- Voilà, c' est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu' est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J' ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
- Voilà, c' est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu' est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau : "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt !

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A. Einstein

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Benmars

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C'est un gars qui rentre dans un bar sur le bord d'une nationale, et qui voit à l'entrée le panneau suivant :

---------------------------------------------------
Sandwich au fromage 5 EUROS
Sandwich au poulet 7 EUROS
Sandwich au thon mayonnaise 9 EUROS
Branlette du chef 15 EUROS
---------------------------------------------------

il s'avance dans la salle, et il se rend compte qu'il y a pour le servir 3 adorables barmaids derrière le zinc.
S'adressant à une des jeunes filles, il demande:
- Vous êtes celle qui fait les branlettes du chef ?
Elle répond avec un sourire:
- Oui, c'est bien moi !
Alors le gars lui dit:
- Très bien. Alors allez vous laver les mains et faites-moi un Sandwich au Thon mayonnaise.

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Edité par Benmars le 24-09-2004 à 19:03

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leoniconet

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C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais
j'aimerais que tu me
dises combien il y en a eu vraiment...

Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir
qu'il y en a eu
quelques unes, c'est tout.

Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour
avoir la paix, le
mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la
troisième, la
quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...

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rucunus

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Citation: Message écrit par Benmars, le 23-09-2004 à 13:51 C'est un gars qui rentre dans un bar ...

Excellente benmars !!

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tennez en voilà une je pense pas qu'elle à été racontée .....si c'est le cas je m'en escuse je n'ai pas encore lu les neuf pages ...ce qui ne saurrait tarder....


Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que
parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait
faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être
certaine de bien me faire baiser et enculer...

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