[CENTRALISATION] Histoires drôles

Benmars

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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ludovike

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leoniconet

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trop fort

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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KissTheFuture

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Trop fort Enki !

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ludovike

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qui a dit

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Benmars

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B...h ?

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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ludovike

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@ Benmars

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Benmars

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Un soir, mon gendre se plaignait de ne pouvoir se servir de l'ordinateur : sa femme l'utilisait pour envoyer des courriers électroniques à la famille et aux amis.
- Fais autre chose en attendant, lui suggéra-t-elle.
Mais, chérie, que pourrais-je faire d'autre quand mes deux jouets favoris s'amusent ensemble ?

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
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DanLX

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C'est un type qui n'est pas bricoleur pour un sou.Un soir sa femme lui demande:
-Cheri tu c le robinet de la cuisine coule.Tu devrais l'arranger!
-Tu rigoles je ne suis pas plombier!
Une semaine passe.Nouvelle requete de sa femme.
-Tu c cheri la porte du placard ferme mal, tu devrais l'arranger!
-Tu rigoles je ne suis pas menuisier!
Un autre soir, c l'interrupteur de couloir qui ne tient presque plus.
-Tu c cheri tu devraisa rranger cela!
-Tu rigoles je ne suis pas electricien!
Qqs semaines plus tard apres un voyage d'affaires de 3jours, il rentre chez lui et constate que le robinet ne coule plus, que le placard ferme correctement, et que l'interrupteur est en place.Intrigué le mari demande a sa femme:
-Tu as fait venir des ouvriers?
-Non c notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tt reparer!
-Et il ta pris combien?
-Rien du tt!Il ma simplement dit:"Pas d'argent entre nous mais si vous insistez 2 choses me feraient enormement plaisir.Ou bien vous me faites un delicieux gateau ou bien vous passez les 2 prochaines nuits avec moi..."
-Alors comme ca tu lui a fait un delicieux gateau?
-Tu rigole je ne suis pas patissiere!

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"il est plus facile de briser un atome qu'un préjugé..." A. EINSTEIN

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leoniconet

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Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.

Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".

Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :

- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.

L'enfant s'empressa de faire la commission :

- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.

La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :

- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine ...

L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :

- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.

L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :

- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main ...

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
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leoniconet

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Dans un temple Shaolin.
Le disciple:
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître:
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
perle
des deux côtés et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler
des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire ):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
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ludovike

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Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."
Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !)

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leoniconet

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Monsieur DUFORT possède une entreprise de clous " les clous DUFORT ".
L'entreprise périclite et Monsieur DUFORT décide de faire appel à un jeune
talent de la publicité pour faire une campagne nationale pour les clous
DUFORT. Monsieur DUFORT donne trois semaines à son nouveau directeur
marketing pour lui pondre un spot télé. Trois semaines plus tard, tout le
staff des clous DUFORT est réuni pour visionner le spot qui devrait relever
les ventes. Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, Jésus
sur la croix et en voix off : "Les clous DUFORT s'enfoncent sans effort ".

L'assemblée est atterrée. Monsieur DUFORT, au bord de l'apoplexie, fulmine:

"Mais vous êtes inconscient, nous allons avoir tous les cathos sur le dos,
le pape et j'en passe.... Revoyez votre copie et dans deux semaines,
j'attends une nouvelle idée ".

Deux semaines plus tard, fier de lui, le directeur marketing arrive en
réunion et présente son nouveau projet : Un paysage de dunes, de sable et
d'oliviers, une croix, personne sur la croix, Jésus à terre, face contre
terre et en voix off :

" Avec les clous DUFORT, ça tiendrait encore... "

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dez

Mister Oxmo 2003

Niveau : 5
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Ancienneté : 96% Participation : 93% Inscription: 03 Apr 2003
Localisation: Rocourt, près de Liège
Age: 55
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Elle a probablement été postée :

Comme un camionneur s'arrete a un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : "Bonjour, mon nom est
Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrete a une autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle: "Bonjour, je suis
Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tete, le camionneur l'ignore encore une fois et continue
surla rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arrete cette fois-ci, il se depeche, sort de son camion et
court a l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre,elle descend et il
lui dit , exaspere :
"Bonjour,je suis Andre,c'est l'hiver au Quebec et je conduis un CAMION DE SEL,conasse !!!

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spiderwoman

Confirmé

Niveau : 3
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Ancienneté : 98% Participation : 57% Inscription: 20 Sep 2002
Localisation: Luxembourg
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Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.



Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue

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