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evy |
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Maitre
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Revenons à nos moutons
Reçus hier soir :
C'est Nico qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et
ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail,
il se dit :
"C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le
prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulte la carte, Nico se dit :
"Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce
soir je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d'une salade complète.
Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60
euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura
plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un
assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en
revient pas.
Il se dit :
"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une
manière très habile :
- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles...
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(pas sure qu'elle n'y soit pas celle-là)
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande:
" va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte".
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans
laquelle il y a 3 oeufs et 150.000 francs!
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande :
"c'est quoi ces 3 oeufs? "
Mamie lui répond :
" chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans
d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte ".
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande
alors :
" Et les 150 000 francs? "
Mamie lui répond :
" chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au
marché ...
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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire ...
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Un américain, un Anglais et un Iraquien son t dans un bar, un soir, en train de boire une bière.
Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit : "Aux States nos verres sont si bon marche qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre. Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le même".
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais. Et dit : "En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".
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Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.
Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron ...
That's all folk !
Bon week-end 
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14-10-2004 18:14
Morpheus va se faire des copines sur ce coup là (à condition qu'elle ne lise pas jusqu'au bout 
)
