Alexiel

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Citation: Message écrit par evy, le 15-10-2004 à 22:47 Ceci dit, vous avez une vision de l'espace normalement meilleure que la notre. Ce qui vous permet de bien ranger un lave-vaisselle pour y ranger le plus de choses. OUI mesdames, vous avez bien lu, et ceci est parfaitement vrai ! Alors dorénavent, laisser cette tâche à ces messieurs !! Vision de l'espace....Ha mais oui, ils sont donc aussi plus aptes à ranger les affaires, que ce soit dans des tiroirs ou des placards ! Donc, c'est encore une chose qu'ils DOIVENT faire à notre place

euh ça marche aussi avec la fonction "étendre le linge correctement" ou pas?
ça m'intéresse!!

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Benmars

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Enki

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Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la
première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit : "Ta bicyclette est bien belle,
l'as-tu reçue du Père Noël ?"
"Oui, Monsieur l'agent."
"Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25$,
tu donneras ça a ton père, et tu diras au Père Noël que la
prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge a l'arrière de ta
bicyclette."
Le petit gars prend le ticket et demande a l'agent :
"Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël ?"
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond :
"Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?"
"Alors, vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul
se met derrière et non dessus ... "

Edité par Enki le 17-10-2004 à 04:57

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leoniconet

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Superbe BENMARS , tellement réaliste

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>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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evy

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Citation: Message écrit par Alexiel, le 16-10-2004 à 13:48 euh ça marche aussi avec la fonction "étendre le linge correctement" ou pas? ça m'intéresse!!

Ha là, je ne pense pas, malheureusement. Je pense que c'est plus une question "d'éducation" !

@ benmars et leo :

En plus c'est vieux comme le monde ces images, faudrait vous renouveller un peu là !

Et puis je ne trouve pas ça très réaliste en plus !

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Bostrom

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Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.
"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : "Ton petit ami ?"
"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant l'opération".
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La pensée du jour par Jean-Claude Van Damme, philosophe hollywoodien
" Le sexe c'est comme un jeu de cartes : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as interet a avoir une bonne main " J-C Van Damme.
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C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi.

Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.

Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux:
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole, tout de suite!

La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire(bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.

Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

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Benmars

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herlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.

Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain....
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauche la tente !

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Bostrom

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Anti-hommes :

Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier." Mae West

" L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. " Rita Rudner

" Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. " Jasmine Birtles

" Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail!" Alice Sapritch

" Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. " Frédéric Dard

" Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? " Rona Jaffe

" J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres." P. Carlson

" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? " Françoise Sagan

" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : "Occupe-toi de tout et je ferai le reste. " Michèle Fitoussi

" Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. " Zsa Zsa Gabor

" Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? " Nan Tucket

" Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. " Caroline Ammerlaan

" Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. " San Antonio

" Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. " Nathalie Wood

" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis... " Barbara T. Smith

" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : " Intérieur de voiture neuve. " Rita Rudner

" Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. " Laurence Tofu

Les pets :

1. Pourquoi les pets puent-ils ?

L'odeur des flatulences provient de petites quantités de sulfure d'hydrogène et de mercaptans dans le mélange gazeux.
Ces composés contiennent du soufre.
Certains composés riches en azote, tels que la skatole ou l'indole participent aussi à l'odeur nauséabonde.
Plus l'alimentation est riche en soufre, plus les quantités de sulfure d'hydrogène et de mercaptans produits pas les bactéries de l'intestin seront abondantes, et plus les pets pueront.
Des aliments tels que le chou-fleur, les oeufs, la viande sont bien connus pour produire des pets odorants, alors que les haricots produisent des pets abondants, mais généralement inodores ou presque ...



2. Pourquoi les pets odorants sont-ils généralement plus chauds et moins bruyants que les pets ordinaires ?

La plupart des flatulences proviennent d'air passé dans l'estomac et sont largement constituées d'azote et de gaz carbonique, l'oxygène ayant été métabolisé bien avant d'atteindre l'anus.
Ces gaz sont inodores, même si, souvent, ils se chargent de quelques autres composés (plus « odorants ») au passage de l'intestin.
Ils sont émis pas l'anus sous forme de bulles assez grosses, à la température du corps.
On peut souvent arriver à émettre ces bons gros pets de manière sonore, mais ils sont généralement (mais pas toujours !) respectueux de l'environnement relativement à l'odeur.
Ils ne semblent pas particulièrement chauds à l'émetteur.
Une autre source majeure des flatulences sont les bactéries qui peuplent l'appareil digestif.
La fermentation bactérienne et tout le processus de digestion produisent de la chaleur et divers gaz.
Les bulles résultantes sont petites et contiennent un concentré de produits nauséabonds, résultat du métabolisme des bactéries.
Ces émanations sont notoirement chaudes, souvent trop petites pour une bonne sonorité, mais excellentes question puanteur : on les appelle émissions SMM (Silencieuses Mais Mortelles !).




3. Quelle quantité de gaz une personne « normale » produit-elle par jour ?

En moyenne, on produit environ un demi-litre de gaz par jour (mesuré à température et pression ambiante), évacué en moyenne au cours de 14 pets.
S'il vous est sans doute difficile de mesurer votre volume de pets quotidien, il est en revanche aisé de tenir le compte du nombre de ces pets.
Vous pouvez, afin de faire progresser la science, noter chaque jour ce que vous mangez, le nombre de vos pets, vous pouvez également établir un échelle de puanteur et tenter d'établir des corrélations entre menu, nombre de pets et degré de puanteur. Nous compilerons les résultats de chacun et publierons, sur frh, une grande enquête statistique, qui, sans aucun doute, fera du bruit dans le landernau !




4. Combien de temps l'odeur met-elle pour atteindre les narines de son voisin ?

Le pet ne se propage pas à la vitesse du son, sinon il serait senti dès qu'il est entendu.
La vitesse de propagation du pet dépend des conditions atmosphériques telles que l'humidité, la température, la vitesse du vent et sa direction, de la masse moléculaire des composants du pet, et bien sûr, de la distance entre l'émetteur et le récepteur.
Les pets sont soumis à une dispersion plus ou moins hémisphérique à partir de l'orifice émetteur, de sorte que l'intensité de l'odeur décroît environ comme le carré de la distance, sauf conditions particulières.
Généralement, si le pet n'est pas détecté dans les secondes (statistiquement entre 13 et 20 secondes) qui suivent son émission, il sera trop dilué pour être perçu et se perdra définitivement dans l'atmosphère, contribuant de manière minime, mais non nulle à l'augmentation de l'effet de serre.
Il existe cependant des circonstances exceptionnelles, notamment si le pet est émis dans un petit espace clos, tels qu'un ascenseur ou une voiture, par exemple.
Ces circonstances limitant la possibilité de dispersion du pet, ce dernier peut être perceptible pendant une période longue, jusqu'à ce qu'il finisse par se condenser sur les parois.




5. Est-il vrai que certaines personnes ne pètent jamais ?

Non.
En tout cas, pas s'ils sont vivants !
On émet même souvent encore des pets peu de temps après la mort.

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Morpheus

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Citation: Message écrit par evy, le 15-10-2004 à 22:47 Ceci dit, vous avez une vision de l'espace normalement meilleure que la notre. Ce qui vous permet de bien ranger un lave-vaisselle pour y ranger le plus de choses. OUI mesdames, vous avez bien lu, et ceci est parfaitement vrai ! Alors dorénavent, laisser cette tâche à ces messieurs !! Vision de l'espace....Ha mais oui, ils sont donc aussi plus aptes à ranger les affaires, que ce soit dans des tiroirs ou des placards ! Donc, c'est encore une chose qu'ils DOIVENT faire à notre place

Citation: Message écrit par Alexiel, le 16-10-2004 à 13:48 euh ça marche aussi avec la fonction "étendre le linge correctement" ou pas? ça m'intéresse!!

Non ca ne marche pas, car comme expliqué precedemment nous avons une meilleure vision de l'espace, et cette faculté nous a tres vite fait comprendre que l'on pouvais gagner de l'espace en remplacant tout ceci par un "appareil multifonction"...

si si vous avez bien compris!

PS: Malheureusement il est vrai que cet appareil bug encore po mal, meme avec sa derniere MAJ

RePS: Je vais pitetre sortir sans faire de bruit et fermer ma gueule moi...

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Maousse

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quelle màj? la Copine_2.4 ou la Epouse_8.9 ?

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Bostrom

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Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "

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leoniconet

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Bostrom, trop fort

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Morpheus

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LES MATHS DU COUPLE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE DU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

- Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une
babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

- Une femme sera prête à payer 100 euros une
babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce
qu'elle se trouve un mari.

- Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir,
jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

- Un homme qui a réussi est un homme qui gagne
plus d'argent que sa femme ne dépense.

- Une femme qui a réussi est une femme qui a
réussi à trouver un tel homme.

THEOREME DU BONHEUR

- Pour être heureux avec un homme, il faut le
comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

- Pour être heureux avec une femme, il faut
l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre
du tout.

LOI DE LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les
hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus
envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

- Une femme épouse un homme en espérant qu'il
changera, mais il ne change pas.

- Un homme épouse une femme en espérant qu'elle
ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

- Une femme a toujours le dernier mot dans une
dispute conjugale.

- Le moindre mot que puisse dire un homme
ensuite devient le d ébut d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de
s'approcher de moi lors des mariages et de me dire
en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur
faire la même chose aux funérailles.

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Bostrom

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Encore des maths...

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7.000.000€ et les hommes 8€.
En effet, chez les femmes, il y a :
* un centre de fabrication : 2.000.000 €
* une centrale laitière : 2.000.000 €
* un centre d'accueil : 3.000.000 €
* Soit au total : 7.000.000 €

Chez les hommes, il y a :
* une merguez : 3 €
* deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €)
* 1 € pour la sauce blanche...

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spiderwoman

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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend
affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "
Répondre : "la poussière".






C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines
pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son
assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le
lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ". Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque
l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste
avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le
post-it et se le colle sur le front...

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