Julioz

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Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle
aussi, est blonde :
- "Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait"
- "De quel auteur ?"
- "Oh, 20 centimètres"
- ????? ...

Et la libraire de répondre :
- "De Vincent qui ?

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spiderwoman

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Quand je dis histoire noire c'est noir ! J'aurais prévenu !





Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement :
le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes
toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.

Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

-Tu es d'accord alors

- Oui et toi ?

- Oui.

- Bon... alors... on l'enterre ?

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spiderwoman

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Sur un sèche cheveux Sears :
« Ne pas utiliser en dormant. »
(heureusement qu'ils nous le disent !!!)

Sur un sachet de Fritos :
« Grand concours : nombreux prix. Jeu gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet. »
(Concours spécial...voleurs ?)

Sur un savon Dove :
« Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal »
(c'est à dire ???)

Sur des plats surgelés :
« suggestion de préparation : décongeler »
(mais bon, ce n'est qu'une suggestion !)

Sur un Tiramisu Tesco's :
« à consommer avant : voir ci-dessous » et, en dessous, juste a coté de la date limite de consommation : « ne pas retourner »
(bah, euh... un peu tard, non ?)

Sur un Pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ha, bon !!! mais...vous êtes sûrs ???)

Sur le paquet d'un fer à repasser Rowenta :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
( pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un sirop pour la toux pour enfants :
« Ne pas conduire, ni opérer de machine-outil après absorption »
(oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent une tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence »
(et je le prends pourquoi, rappelez moi ??!!)

Sur la plus part des guirlandes lumineuses pour Noël :
« pour usage intérieur ou extérieur uniquement »
(y'a plus beaucoup de possibilités après !!!)

Sur un robot de cuisine japonais :
« ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(là ! il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieuse...)

Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury :
« avertissement : contient des cacahouètes »
(non, sérieux ?)

Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines :
« Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits »
(3. voyager avec Air France ?)

Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(parce qu'il y a eu beaucoup de gens qui ont essayé ?)

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Bostrom

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Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau a midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe a huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous etes trois, vous en aurez un chacun ".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, a moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie " . Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance a son tour : " A moi, a moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"

Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est a toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner..


Morale de la leçon n°3

Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

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leoniconet

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Bostrom , j'adore la leçon de morale

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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Bostrom

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Moi aussi.

Des astuces pour passer le temps au bureau...


Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la premiere fois, voila
comment tenir la distance :

Le matin

8h00 : Mise en condition : Reglez la hauteur de votre siege.
Prechauffez votre PC.
8h10 : Cafe.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations
passionnantes vous y attendent.
8h30 : Reorganisez entierement votre Gestionnaire de Fichiers : creez
des repertoires inutiles, deplacez vos fichiers de l'un a l'autre,
renommez-les: vous verrez, ca vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'etage. Vous avez deja pris le
cafe, mais remettez ca, c'est bon pour la synergie de l'equipe.
8h50 : Avez-vous deja remarque qu'au troisieme, ils font la pause 10
minutes apres vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas recu, relancez vos
amis, avec accuses de reception, ca vous fera au moins ca a lire..
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs.
Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ca fait 9.711x1036
possibilites. De quoi s'amuser jusqu'a la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers
urgents a gauche, les dossiers en cours a droite et les dossiers dont
vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
&gt;9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez
pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drole. Evidemment si vous avez
;internet vous ne pouvez pas vous ennuyez, aller vite sur RIRE.COM !
9h40 : Allez prendre votre troisieme Cafe.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair,
a present.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis :
rebaptisez l'icone Souris en Mulot , l'icone Excel en Prise de
burnes et l'icone Word en Oueurde . Tres drole.
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de
joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la
musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un
pretexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'etes pas alle faire pipi. Ne
risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez a la decouverte de la bibliotheque d'images ClipArt de
PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique
Formes ).
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun
deplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remedier.
11h00 : Allez prendre votre quatrieme cafe. Non, soyons fous : un
cacao.
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous
serez en direct de Chamonix avec les previsions meteo.
11h20 : Allez, vous avez bien bosse. Autorisez-vous une partie de
Solitaire. Conseil : orientez votre ecran vers un mur. Astuce : gardez
la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un
collegue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbe.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec
l'affichage a 50Mis a part vous, personne ne pourra identifier de quoi
il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre
en Arial 32 intitule Audit financier du projet M21 .
11h40 : Demontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est
fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.

L'apres midi

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Cafe n°5. Celui-la, vous y avez droit, c'est ecrit dans le
statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafes vous ont excites. Relaxez-vous : prenez un
rapport quelconque puis, stabilo a la main, faites semblant de le lire
et pensez a vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc
2000-2001.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inepuisable logiciel
qu'est Excel : budgetisez vos vacances a la mer. Voyez a present comme
vos activites s'enchainent sans temps mort et s'appellent les unes les
autres.
14h40 : La bonne action du jour. Delestez votre collegue du sexe
oppose d'une tache ingrate et photocopiez vous-meme un dossier de 179
pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso.
Quel interet, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service
rendu, vos relations avec le ou ladite collegue se font nettement plus
cordiales. Vous passez 1 heure ensemble a discuter de tout et de rien,
enfermes dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains).
Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expedier, appliquez la methode
des 3 tiers : 1/3 de delegation, 1/3 a voir en reunion avec le grand
chef (pas avant 2 mois), et 1/3 a la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait
creer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutot votre
connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose
de precis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre
legendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous etes passe aux 35 heures, bravo. Vous avez gagne,
rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure a tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de menage.
(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutot la discussion sur la
bruine et le brouillard givrant).
16h50 : Un petit cafe sera le bienvenue pour vous lancer dans la
derniere ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc de votre derniere formation. A l'epoque vous
aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il
s'agit. Vous serez surpris de decouvrir a quel point cela etait
interessant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous
servir un jour ou l'autre, plus tot que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu
le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ca, et c'est la
retraite !

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Zorba

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Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?

La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft", d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?

Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:
- Pro-gramme ré-initialisé – Veuil-lez ré-essayer...

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Flunch54

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Quel est le comble pour un electricien ????













...












...












...











Branler le poteau pour que le jus sorte

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Bostrom

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Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrapent jamais la maladie d'Alzeimer ?





...






...





Ils meurent avant....

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leoniconet

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ZORBA , exelente , elle va faire le tour du bureau demain matin

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
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spiderwoman

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Objet : d.a.d.a.
Qu'est-ce que être « D.A.D.A » ?
Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous ne se
reconnaissent ...
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à
l'Age.
Voilà comment cela se manifeste :
>Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la
table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, je mets dans la corbeille à
papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque
que la corbeille est pleine!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord
la corbeille.
Mais, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres
quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le
règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste
plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le
bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce
Coca de là avant de le renverser accidentellement.
Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au
frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le
comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je
cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant,
je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et,
soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir,
quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne
me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je
vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur
le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et
je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je
voulais faire.
A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont
pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs
n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas
la
télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me
souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y
comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis
complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me
faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. Vous ne voulez
pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez,
parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.
Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour !
LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.
LA MATURITE EST EN OPTION
RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

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wlad93

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Citation: Message écrit par spiderwoman, le 22-10-2004 à 11:30 Sur un sèche cheveux Sears : « Ne pas utiliser en dormant. » (heureusement qu'ils nous le disent !!!)

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Alexiel

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wlad a des amis bizarres.......

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wlad93

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Le plus dur c'est quand elle a ramené son mari actuel la première fois chez elle et qu'elle a du lui expliquer le coup du sèche cheveux.

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leoniconet

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j'adore spiderwoman,

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