Enki

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Un peu de philosophie ne tue pas....une leçon à retenir

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un
grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir
jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situe entre 6 et 7 cm.
Cela une fois termine, il demande à la classe si le bocal est rempli.
Les élè>> ves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le
bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier
remplit tous les espaces encore vides.
Apres avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois
encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu
dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les
interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

" Voyez-vous " dit le prof en s'adressant à ses étudiants " j'aimerais que vous compariez ceci a votre propre existence ".
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes,
comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui
font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
Les gravillons représentent, quant a eux, les choses qui sont >
importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la
voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans >>
importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera
plusassez d'espace pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre
disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel a votre
bonheur.
Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être a l'écoute de votre >>
santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura
toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier
ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses
qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts ".
Jusqu'ici, tout va bien (" comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc. ")

Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre
dumaître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était
cette fois véritablement totalement rempli.
L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse
tout le contenu dans le bocal.
Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à
l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITE : " Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours
de la place pour l'apéro

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Benmars

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vu 4 fois (avec les liens page avant) mais c'est pas grave comme d'hab !

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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leoniconet

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Toujours à l'affut

Tiens une que j'ai pas vu ici:

Un américain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement
coute 5000 dollars
alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie
en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hotel , sa femme s'adresse à lui :
-chéri , je suis contente que tu aies choisi le rapatriement plus onéreux,

c'est vraiment une marque d'amour pour maman.

Son mari lui rétorque :
-Ici ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu sur
terre,
je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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Bostrom

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Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre pere ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence a voir pousser des poils la ou je n'en avais pas avant"
- "Ah bon ? Ou ça ??"
- "Sur les couilles..."

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zebulon83

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Que dit un aveugle à qui l'on donne une feuille de papier de verre ????


- Ouuuh, que c'est écrit petit !!!!

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zebulon83

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De quelle couleur sont les petits pois ?

Et bin, les petits poissons rouges.





Bon, ok je file.....

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Benmars

Guru

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- Les petits poissons, les grandes rivières ! Ce qui permet de conclure définitivement la question de savoir si les petits pois sont vert ou si les petits poissons rouges. (Bien que certains affirment aussi que les petits pois sont d'Avril...)

hé hé ! Osez une belle signature !!!

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Bostrom

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Ah, les femmes !

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau .
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux;
le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !

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evy

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Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes
roses qu'il sort d'un sac; il arrache les carapaces et les jette au loin
par la fenêtre du train. Il a déjà mange quelques crevettes quand la
vieille femme assise en face lui dit : "Pouvez-vous arrêter de faire cela ?
C'est dégoûtant a regarder !".

Alors il lui répond : "Ecoute Chéri ! J'ai rien contre toi ; ne m'énerve
pas ! J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans
ce train"

Sur ce, il continue d'arracher les carapaces des crevettes, les jette par
la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il
décide de piquer un petit roupillon.

A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir a cause du cliquetis incessant des
aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme :

"Hé Mèmère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? Tu vois pas que j'essaye de
dormir !".

Alors la petite vieille répond : "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi ;
ne m'énerve pas ! J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que
je veux dans ce train"

Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit "ha ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros
pour ce coup la !"

Et la petite veille lui répond "et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la
police aura senti tes doigts !"

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Benmars

Guru

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Alors là !!! TIP TOP !!! Champion du monde !

J'espère qu'il ne fumait pas un tarpé en même temps !

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leoniconet

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PERLES DE GYNECO...

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

_____

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

_____

- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

_____

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... j'l'ai jamais vu ...

_____

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

_____

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

_____

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

_____

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

_____

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en
face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... C'est juste à
côté qu'il y a Nanar.

_____

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un
mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de
perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

_____

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça
vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

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zebulon83

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Deux blondes se croisent dans un train.
- Tiens salut, qu'est-ce que tu fais là toi ?
- Bin comme tu vois je vais en queue voir s'il y a des nouvelles têtes. Et toi ?
-Heu moi c'est l'inverse ....

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leoniconet

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A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 FF (100$can) pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça ne va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour: la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 F (200$can).
- 1000 F., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait

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Benmars

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C'est le père Noel qui arrive en somalie,
il voit les enfants tout maigre. Alors pris de pitié ils approchent la maman.
"Mais comment se fait il qu'ils soient si chétif ??"
"Ben vous comprenez ils ne mangent pas"
"QUOIIIIIIIIIII ! ils ne finissent pas leur assiette, HOP, pas de cadeaux !

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Benmars

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Les résultats de récentes études épidémiologiques viennent d'être révélés par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

Conclusion :
Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui tue.

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