leoniconet

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Citation: Message écrit par Benmars, le 28-10-2004 à 09:40 C'est le père Noel qui arrive en somalie, il voit les enfants tout maigre. Alors pris de pitié ils approchent la maman. "Mais comment se fait il qu'ils soient si chétif ??" "Ben vous comprenez ils ne mangent pas" "QUOIIIIIIIIIII ! ils ne finissent pas leur assiette, HOP, pas de cadeaux !

IGNOBLE Mais exelente

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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Benmars

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Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que jepréfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)


Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm...
Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing".
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de cestubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant".
Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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leoniconet

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Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un
grenier à discuter le bout de gras La modestie n'est pas leur vertu
cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre

le fromage
La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne
- Vous voyez les grains de blé empoisonne qui traînent ça et là
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congés des deux
autres
- Où vas-tu? lui demandent-elles inquiètes
Et elle de répondre
- Je rentre c'est l'heure à laquelle j'encule le chat

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Spinydoudou

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Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et
remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il
lui demande:

- "dites-moi,à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?"

Et le saint homme de lui répondre :

- "ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge,
son horloge personnelle avance d'une heure.

Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle
n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a
prononcé deux mensonges dans sa vie."

L'homme observe les différentes horloges et demande: Je ne vois pas celle du
président Bush?".

St-Pierre répond:

- "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur."

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Bostrom

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C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.

Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure.
L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène :
- "L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !!"
L'Eugène en croit pas ses oreilles.
- "Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!"
- "Que si j'y pense" insiste Eugènie, "qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??"
Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois.

Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas:
Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.
Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.
- "Ben l'Eugène", fait l'Eugènie, "Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?"
- "Ben c'est pas ça," dit tristement l'Eugène, "Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !"

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leoniconet

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Bostrom, c'est toujours un plaisir de lire tes blagues

à moi :

6 h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son
épouse.

Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours
il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se
déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son
épouse et lui chuchote à l'oreille:
" il pleut comme une vache qui pisse".

Et elle de répondre : "quand je pense que l'autre con est en train de jouer
au golf. .

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Bostrom

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LA POLITESSE AU TRAVAIL !


On travaille ensemble, alors apprenons à être délicats pour ne pas vexer nos collègues :


On ne dit pas :

« Tu pues du bec »
MAIS Tu veux un Mentos ?
_________

« Il est dégueu ton gâteau »
MAIS Waouh, t'en a fait pour un régiment...
_________

« Tu me montres ton cul ? »
MAIS Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
_________

« T'as le baigneur plein de cellulite »
MAIS Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
_________

« T'as des poils sous les bras »
MAIS Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
_________

« Ça fait une heure que je t'attends connasse »
MAIS Waouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
________

"Beurk, t'as de la moustache !!! »
MAIS T'as un côté félin
_________

« J'ai bien envie de te niquer »
MAIS Un resto, ça te dit ?
_________

« Je m'en branle de ce que tu racontes »
MAIS Et alors, ça s'est terminé comment ?
_________

« T'as une bite de nain »
MAIS Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
_________

« T'as une trace de pneu sur ton slip »
MAIS Waouh, ça t'affine drôlement les rayures
_________

« Pouah, ça pue la merde chez toi »
MAIS J'arrive pas trop à l'improviste ?
_________ :

« J'ai méga envie de péter »
MAIS Tu tiens combien en apnée ?
_________ :

« Ma parole, mais t'es toujours aussi con »
MAIS Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
_________ :

« File moi ton sandwich connard »
MAIS T'as pris quoi comme sauce ?
_________

« Merde, v'la l'autre conne »
MAIS J'te fais pas la bise, j'ai la crève
_________

« Elles sont nazes tes blagues »
MAIS Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
_________

« Tu sens la transpi »
MAIS Waouh, t'as fais hyper vite pour venir
_________

« T'as une tête de balai à chiottes »
MAIS Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
_________

« C'est un gros cageot ta copine »
MAIS J'suis sur que t'es un gars hyper tolérant
_________ :

« Tu me dois 100 balles ducon »
MAIS C'était super le resto l'autre jour, hein?
_________

« T'as un gros cul de babouin »
MAIS Tu manges souvent des bananes ?
_________

« T'as de plus en plus de rides »
MAIS T'as l'air hyper détendue...

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Spinydoudou

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La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au cure de sa paroisse:
"Mon pere,je viens vous voir parce que mon fiance est un encule de sa
mere!" Mais enfin,ma fille,vous ne pouvez pas dire ca tout de meme! " Si
si,c'est un encule de sa mere! " La,le cure ouvre la porte du
confessional et vient s'assoir a cote de la petite Conchita: " -Alons ma
fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un encule de sa mere?
Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux! Mais enfin,regardez...la, moi
aussi je vous met la main sur le genoux,et pourtant je ne suis pas un
encule de ma mere! Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux par
dessous la robe! Et bien regarde,moi aussi la je te met la main sur le
genoux par dessous la

robe,et pourtant je ne suis pas un encule de ma mere!
Oui mais lui apres il l'a remontee le long de mes cuisses!
Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses,regarde,et pourtant on ne
peut vraiment pas dire que je sois un encule de ma mere! Oui mais lui il
m'a mis la main dans la culotte apres ca! Tu veut vraiment voir?
Tien,voila,moi aussi je te met la main dans la culotte!.......Et
pourtant je ne suis pas un encule de ma mere! Oui mais lui il m'a sorti
son gros engin et il me l'a mis entre les jambes!

Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je te le met
entre les jambes mon gros engin..........Aaaaaaah........Et
pourtant....Aaaah.... Et pourtant je ne suis pas un encule de ma mere
Bordel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oui mais lui il a le sida ! Ah l'ENCULE DE
SA MERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "

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spiderwoman

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite
fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes
ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont
sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère
et trouve sa carte d'identité . Elle est ravie de voir que son amie
disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent
Elle court alors voir sa mère et lui dit
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note

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Bostrom

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C'est l'histoire d'un avocat passionné de golf. Ce gars était tellement intoxiqué par ce jeu qu'il allait golfer TOUS LES JOURS systématiquement.

Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande, belle, sexy. Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui.
La jeune femme accepte. Il s'avère qu'elle joue très très bien au golf.
Ensuite, l'avocat invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger, ce que la jeune femme accepte. Avant de rentrer chez elle, la jeune femme lui fait même une pipe d'enfer, façon ventouse, un plaisir tel que l'avocat n'avait jamais eu avec aucune femme.

L'avocat aurait bien voulu garder la fille pour la nuit, mais pas question... Cependant, la fille accepte de rencontrer à nouveau l'avocat le lendemain pour la partie de golf quotidienne.
Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d'après-midi, font leur golf ensemble, puis le soir, l'avocat prépare à nouveau un repas savoureux, et la fille le remercie par sa méga turlutte.
Ça dure comme ça plusieurs semaines golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que l'avocat n'y tienne plus et lui dise:

- Écoute, ce n'est pas que je n'aime pas les pompiers, surtout les tiens, mais franchement, je pense qu'on se connaît suffisamment maintenant pour faire l'amour au sens biblique!
Alors la fille lui répond:

- On ne peut pas!
- Et pourquoi donc?

- Parce que je suis un travesti, avoue la fille...

- QUOI?! ESPECE DE GARCE... ALORS COMME ÇA, ÇA FAIT TROIS SEMAINES QUE TU JOUES DANS LA CATÉGORIE DAMES!

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leoniconet

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Spinny, exelente, elle va faire le tour de la boite demain

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zebulon83

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Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

-------------------------------------------------------------------

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse: voilà, c'est très bien. A toi Philippe.
Philippe réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Philippe : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

-------------------------------------------------------------------

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

-------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

-------------------------------------------------------------------

Jean revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

-------------------------------------------------------------------

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.

-Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

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leoniconet

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Citation: Jean revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère. - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

j'aurais su sortir ça quand j'étais plus jeune

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shakes808080

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Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons
- Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?
- Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant
- Ah bon ? Ou ça ??
- Sur les couilles.
--------------------------------------------------------------------------------------
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude
--------------------------------------------------------------------------------------
C'est le matin d'une première fois. Le mec sort de chez la fille.
Elle se penche au balcon.
- "C'est quoi ton téléphone ?"
- "Un Nokia !"
--------------------------------------------------------------------------------------
Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile à vitesse grand V.
L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"
Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"
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Racket logiciel

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ludovike

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ça faisait lontemps que j'etais pas venu

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