MacFly

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Sorry , je voulais pas faire de plagiat....va falloir que je me fasse une liste de ce qui a été déjà publié ici et ce que je recois, sinon je vais pas m'en sortir...

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ed_bracame

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En la lisant je me sus dit que je l'avais lu il a pas longtemps et depuis j'était entrain de chercher où...PTDR....

C'est pas bien de copié

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aladin

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C'est un type qui veut faire du music hall et qui va voir un imprésario.
- "Bonjour, je peux vous chanter la Marseillaise avec mon cul. Je suis pétomane", commence l'artiste.
- "Allez-y", réponds l'imprésario.
Le mec baisse son pantalon, se tourne et rien ne vient. Il insiste, insiste... D'un seul coup, PRRRRRT : il recouvre le bureau de l'imprésario d'une chiasse immonde !
- "Espèce de salopard...", hurle l'imprésario.
- "Bon, bon, si on ne peut même pas s'éclaircir la gorge..."

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Roberu

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ptdr ! ça c'est de la finesse

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moi aussi j'aime bien lire les signatures

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Alexiel

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ai pas eu le tps de tt lire je dois aller au boulot, mais arf, je suis sure de bien commencer ma journée!!!!
Ouh la vache, j'en pleure de rire, je garde le reste pour ce soir.....
au fait les blagues sur les blondes c'est moi qui les ai demandées mais qd je suis connectée chez mon chéri, impossible d'avoir mon nick
mais bon, en général je signe!
mouarf encore

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MacFly

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à la demande de .. alexiel ...



Une blonde appelle son fiancé :
- "Salut ! Ecoute, j'ai un probleme : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent
toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ? "
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- "Alors, il est où ce puzzle ??
- Il est ici..."
(Silence)
- "Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ?"

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aladin

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lol ; je continue sur les blondes.................

- Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ?
- Elles veulent surfer sur Internet.

- Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !



C'est une blonde qui va à la pharmacie s'acheter une boîte de suppositoires. Lorsqu'elle arrive chez elle, elle en mange un et finalement avale toute la boîte !
Le lendemain elle retourne à la pharmacie et achète une autre boite, puis dès qu'elle arrive chez elle, elle les mange tous !
Et ainsi de suite durant quatre autres jours. Le cinquième jour, elle demande au pharmacien une autre boîte de suppositoires. Alors ce dernier ne peut s'empêcher de lui dire :
- "Voyons madame, est-ce que vous les mangez vos suppositoires ?"
Et la blonde répond d'un ton méprisant : "Non, je me les fourre dans l'cul ! "

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ed_bracame

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C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?"

L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?

La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?


----------
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
"- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."



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aladin

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Tu as de belles jambes.A quel heure ouvres t'elles?

Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux: mariez-vous

Quel est le comble du racisme ?
Prendre un Black & White dans deux verres séparés

Quel est le comble du jardinier ?
Se mettre à poil devant ses tomates pour les faire rougires

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MacFly

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je m'excuse par avance ...


Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus.
Et la mère en pleurs de crier et geindre :
- " Mon bébé... vous faites du mal à mon bébé, vous allez le tuer. Arrétez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril ! Il était déjà mort ! "

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Cybernet

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ah noooooonnnnnnnn MacFly, trop gore

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MacFly

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gore ????? euh peut-être ....

- Dis maman, un citron, ça a des pattes?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes?
- Euh...ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

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ed_bracame

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pour etre gore c'est du gore ça !!!!!!

aller encore des blagues ......


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MacFly

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Devinette :

- Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien

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ed_bracame

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Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme
assise
derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".

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