FredLX

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Toujours très bon ! @ Spiny !

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leoniconet

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Un jeune homme se présente dans un magasin où l'on vend de tout, pour un emploi de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant répond : Dans la vente? Si j'ai de l'expérience? aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu et maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
" Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ? "
* " Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client "
* " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant? "
* " Seulement 200 000$ "
* " Quoi ? 200 000$ ? mais...comment as-tu fait ça? "

Et le vendeur raconte :
* " Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça.Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte.
Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs... Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes, nouvelle série et une remorque pour bateau.
Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 203 000$. J'ai fait un prix, a 200 000$ et il a signé. "
Le responsable est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
" Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon?"
" Heu... pas vraiment. Le client y venait acheter une boîte de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Puisque ton week end est foutu,pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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Spinydoudou

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>Manuel du pilote - 1
>
>Chaque décollage est optionnel.
>Chaque atterrissage est obligatoire.
>
>Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites,
>égal au nombre de décollages.
>
>
>
>
>
>Manuel du pilote - 2
>
>Si vous poussez le manche à balai en avant,
>les maisons deviennent plus grosses.
>Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites.
>Une seule exception: si vous continuez de toujours tirer le manche à
>balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
>
>
>
>Manuel du pilote - 3
>
>Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
>
>
>
>
>Manuel du pilote - 4
>
>Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut??
>que d'être en haut et souhaiter être en bas !
>
>
>
>Manuel du pilote - 5
>
>Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est?.
> quand l'avion est en feu.
>
>
>
>Manuel du pilote - 6
>
>L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le
>ilote au frais.
>Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud...
>Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le
>vol.
>
>
>
>Manuel du pilote - 7
>
>En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez.
>Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel.
>Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
>
>Manuel du pilote - 8
>
>On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de
>l'avion à pied sans blessures.
>On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut
>être réutilisé par la suite.
>
>
>
>Manuel du pilote - 9
>
>Apprenez par les erreurs des autres.
>Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
>
>
>
>Manuel du pilote - 10
>
>Si vous avez atterri?..
>et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal,
>c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.
>
>Manuel du pilote - 11
>
>Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement
>roportionnelles à l'angle d'atterrissage.
>Plus l'angle d'atterrissage est élevé,
>moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
>
>
>
>Manuel du pilote - 12
>
>Restez à l'extérieur des nuages !
>Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres
>avions.
>Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
>
>
>
>Manuel du pilote - 13
>
>Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs
>centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile,?.
>aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.
>
>Manuel du pilote - 14
>
>Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de
>l'avion dans la direction où on veut aller.
>
>
>
>
>Manuel du pilote - 15
>
>Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux.
>Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

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Spinydoudou

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Un vieil Arabe, qui a vécu pendant 40 ans dans l'Idaho, voulait

cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais de labourer la terre

était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en France,

donc il décida de lui envoyer un email afin de lui expliquer la situation:

Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne

pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin.

Je suis trop vieux pour retourner la terre seul.

J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que

tu le feras pour moi.

Je t'aime

« Ton père »

Cher père,

Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!!

C'est la que j'ai caché « tu sais quoi »

Je t'aime

« Ali »

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la

CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont

retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses

pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi.

Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.

Le jour même, le vieil homme reçut un autre email de son fils:

Cher père,

Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre.

C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles.

Je t'aime.

« Ali »

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Spinydoudou

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Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre a son effigie.
> > >> Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualite.
> > >> Les timbres sont crees, imprimes et distribues.
> > >> Bush est tres content, mais au bout de quelques jours, il
> > >> recoit
>des
> > >> plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
> > >> Il convoque les responsables et demande une enquete.
> > >> Celle-ci est menee dans plusieurs bureaux de poste et les
>conclusions
> > >> sont envoyees a George Bush:
> > >> "Il n'y a rien d'anormal avec la qualite des timbres ou de la
> > >> colle
>;
> > >> le probleme vient du fait que les gens ne crachent pas du bon cote.

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Citation: le probleme vient du fait que les gens ne crachent pas du bon cote

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evy

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Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari
insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc
de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un
vibro,doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :



OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !

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Spinydoudou

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leoniconet

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evy , demain elle fait le tour du bureau celle-là

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FredLX

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Citation: Message écrit par evy, le 15-11-2004 à 20:23 Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro,doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ? Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !

Elle est bien glauque celle là !

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Benmars

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Les NULS

C'était la bonne époque
Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.

Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais..

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti
Téléphone maison.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle richoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. "

Petites annonces en vrac :

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

Belle prise : Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pourvoir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.

Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'à faire semblant de mourir. "

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Citation: Message écrit par Benmars, le 16-11-2004 à 09:00 Les NULS C'était la bonne époque Bonsoir, je suis Bruno Carette. Bonsoir, je suis Chantal Lauby. Bonsoir, je suis Alain Chabat. Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

si si, ce soir invités chez Denis'...ot

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spiderwoman

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Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec. En revenant de
son
> > travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
> > " Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.
> > " Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.
> > " Las Vegas! Mais pourquoi ? "
> > " J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
> > fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"
> > Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
> > "qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.
> > " Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire
pour
> > vivre avec 600 dollars par an !"

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Spinydoudou

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>
> - Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique :
> à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de
> mystérieux deltas à la fertilité certaine.
>
> - Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique :
> développée et ouverte au commerce, spécialement avec
> ceux qui ont du pognon.
>
> - Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde :
> sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
>
> - Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France :
> délicieusement mère, elle reste un agréable territoire
> à visiter.
>
> - Entre 41 et 50 ans une femme est comme la
> Yougoslavie :
> la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé
> la hantent.
> De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
>
> - Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie :
> étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid
> décourage les visiteurs.
>
> - Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie :
> un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas,
> aucun futur.
>
> - Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan :
> beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut
> plus y aller...
>
>
>
> GÉOGRAPHIE D'UN HOMME
>
> - Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis
> :
> gouverné par un gland...

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rronaldo

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celle du timbre de Bush est excellente

les dictons de Les nuls sont très bien également

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