leoniconet

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Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain.

L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :

- Maman, maman ? C'est quoi ça ?

- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmène au Ciel, directement au Paradis...

Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec sa PlayStation2.

Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :

- Maman, Maman, viens vite il y a tatie Florence qui est en train de mourir !

- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?

- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tatie Florence crie "Oh mon Dieu je viens, je viens !"...

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Best of
>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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Benmars

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C'est un Alsacien qui monte dans un _train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumes et _cravates qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande a l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien :

- "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"

- "Et bien moi, je vais a PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravate.

L'alsacien a mal compris et répond

"PARISSSS ?"

Et le cravate rétorque :

- "OUI, PARIS avec deux S !!!"

L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse-choucroute.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravate et lui demande :

- "Et vous, ou allez-vous ?"

- "Et bien moi, répond le deuxième homme cravate, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"

L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout a coup l'un des deux hommes cravates se tournent vers notre Alsacien et lui demande :

- "Et toi, où vas-tu ?"

- "Et bien moi, j'vais a Macon, avec deux cons !"

Bonne journée

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Benmars

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Entretien d‘embauche

Une brune, une rousse et une blonde se présentent à un entretien d‘embauche pour un poste de secrétaire.

* La brune est interrogée en premier.
Après quelques questions d‘usage, le chef du personnel lui demande:
“Dans la chanson du film : INDIANA JONES, combien de "T" voyez-vous ?“
Elle prend quelques secondes de réflexion et donne finalement la réponse : “Il n‘y en a aucun !"
“Très bien, je vous remercie, nous vous contacterons".

* La rousse est interrogée en second.
Après quelques questions d‘usage, le chef du personnel lui demande:
“Dans la chanson du film : INDIANA JONES, combien de "T" voyez-vous ?“
Elle prend quelques secondes de réflexion et donne finalement la réponse : “Il n‘y en a aucun !"
“Très bien, je vous remercie, nous vous contacterons".

* Arrive enfin la blonde. Elle répond aussi à quelques questions d‘usage.
Puis le chef du personnel lui demande :
“Dans la chanson du film : INDIANA JONES, combien de "T" voyez-vous ?“
Elle prend quelques secondes de réflexion, ferme les yeux, puis compte à haute voix: “ 2-4-6-8-10-12“, sort sa calculette, extrait une racine carrée et déclare enfin d‘une voix ferme: “Il y en a 32" !
"Ah bon! Parfait ! Mais pouvez-vous me dire comment vous obtenez ce résultat ?"

Réponse

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Spinydoudou

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Benmars

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* Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

* Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

* Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

* Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

* Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir.

* Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.

* Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.


Puis viens l'heure du bilan … le mariage avant et après ...

Avant : 2 fois par nuit …
Après : 2 fois par mois.

Avant : tu m'essouffles …
Après : tu m'étouffes.

Avant : ne t'arrête pas …
Après : ne commences pas.

Avant : saturday night fever ...
Après : wednesday night football.

Avant : être à tes côtés …
Après : reste de ton côté.

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle …
Après : mais qu'est-ce que je fais avec elle ?

Avant : érotique …
Après : neurotique.

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours …
Après : on est toujours ensemble.

Avant : hier soir, on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

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evy

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Y a du vrai quand même, y a du vrai !

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spiderwoman

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Un type va travailler à Londres.

Il décide de prendre des cours d'anglais mais trouve les prix exhorbitants...rien à moins de 1000£...

Un jour, il tombe sur une annonce dans un journal qui propose des cours à seulement 50 £!!

Il se rend immédiatement à l'adresse indiquée et un homme lui ouvre.

-" c'est bien ici pour les cours d'anglais à 50 £???"

et l'homme lui répond:

-" If, if...between!!"

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Benmars

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rien compris ...

EDIT : compris.
C'est au moins du 5ème degré !
Astuce traduire en français et le dire à voix haute.

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spiderwoman

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if= si
between= entre...

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Cthulhu22

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J'ai compris du premier coup non plus mais une fois comprise elle est pas mal

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Faites comme nous, aidez la Science: rejoignez la team OXMO (14/3600 membres du forum... et vous ??)

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Benmars

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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !

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evy

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Ha ouiii, joliiiiiiie !! BenM@rs !





ça vient d'arriver :

Un type est convoque au centre des impots pour repondre a des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vetements troues et des chaussures usees.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vetir:
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus elegante cravate.

Notre homme est bien embarrasse. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En desespoir de cause, il va voir un sage.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.

Le sage lui repond :
"Une femme, sur le point de se marier, demande a sa mere ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui repond-elle'.

Mais lorsque la future mariee pose la meme question a sa meilleure amie, celle-ci lui repond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un decollete jusqu'au nombril'."

L'homme l'interrompt
- Qu'est-ce que tout ca a a voir avec les impots ?

Le sage hoche la tete :
- Quels que soient les vetements qu'elle porte, elle se fait baiser !

__________________

Edité par evy le 01-12-2004 à 12:49

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Benmars

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C'est comme un bon film.
Je la connais depuis tellement longtemps que je ne comprends pas que je suis plié à chaque fois que je la relis.

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fleming

Super Moderateur

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excellent evy !!!

heureux de te retrouver en "live"...

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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shakes808080

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evy, je l'avais jamais lue celle là...

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Racket logiciel

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