leoniconet

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Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :

- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saoûler par une belle
journée comme aujourd'hui ?

- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?

- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma
vache.

A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a
renversé.

Cela n'a pas l'air si grave que ça.

Ouais, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre ?

Le paysan continue :
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne
pas qu'elle recommence.

- Et puis ?

- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire.

Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte
droite.

- Encore ?

- Ben oui...

Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?

- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas
qu'elle recommence.

Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient
attachées de chaque côté.

- Et cela a marché ?

- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire.

Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite niaiseuse de vache donne un
coup de queue et renverse le seau encore une fois.

Ouais, cela n'allait pas bien ! Non monsieur.

Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?

- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture
pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence.

Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.

- Et alors.. ? ! ? !

- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable...

Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer....

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>>sarkozy chierait sur la table après le repas que la plupart d'entre vous s'extasierait : "ah bah c'est bien, il a bien mangé !"<< "Schoubi"
>>... que j'ai envie de faire pipi ... (Morpheus sort de mon corps!) << "Polkaïna"
>>Pourquoi ? t'as quelque chose contre les potes âgés ? <<"fleming"

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damdam

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leoniconet

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David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement
belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie
se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas
quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu
es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que
partager un appartement".

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : " Depuis que ta mère
est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible
qu'elle l'ait prise ?

David lui répond : "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail
pour être sûr." Aussi, il s'assied et écrit : " Chère Maman, Je ne dis
pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la
louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu
depuis que tu es venue dîner. Bisous, David "

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit : "
Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que
si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps. Bisous, Maman " !

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Maousse

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Je connaissais, mais j'adore la lire!

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damdam

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evy

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J'avoue que c'est une de mes préférées ! Subtile et marrante en même temps.

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leoniconet

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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le
même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers
sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se
retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie,
et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter
marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le
supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui
pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et
un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet
lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le
remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais,
juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite... Le
Supporter Parisien, irrité, lui lance:
Hé mais ça va pas? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de
bonnet, il y a toujours un trou du cul...


pas taper, la blague n'est pas de moi

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Peulvan

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Thanksgiving en famille

Thanksgiving en famille

Le premier Président des États-Unis de confession juive téléphone à sa maman afin de l'inviter à passer Thanksgiving à la Maison Blanche. Sa mère lui répond:
- J'aimerais bien venir, tu sais, mais il faudra prendre un taxi à l'aéroport, et puis attendre, et puis supporter la conversation du chauffeur, et les embouteillages...

- Mais enfin maman, je suis le Président des États-Unis! Tu n'auras pas besoin de prendre le taxi: je t'enverrai chercher avec une limousine!

- Hmmm je sais , mais il faudra quand même que je fasse la queue pour l'embarquement à l'aéroport, et puis trouver un siège dans l'avion, ça n'est jamais très commode, tu sais que je déteste être assise au milieu... Non vraiment, je crois qu'il vaut mieux ne pas compter sur moi...

- Maman! Je suis le Président des U.S.A.! Je t'enverrai Air Force One et tu n'auras pas à te préoccuper de trouver une place qui te convienne dans l'avion!

- Oui? Tu es gentil... Mais tu sais, il faudra encore trouver une
chambre d'hôtel... et tu sais bien que je n'aime pas dormir à l'hôtel...

Exaspéré le Président rugit:
- Mais enfin maman, tu sais bien que tu dormiras ici, à la Maison Blanche. Tu ne penses tout de même pas que je te laisserais dormir à l'hôtel!

- Hmmm... Bon d'accord... Je crois que je viendrais

Le lendemain, Rachel, la maman discute au téléphone avec sa copine Sarah:
- Oï bonjour Rachel. Comment ça va?

- Hé bonjour Sarah. Figure-toi que je vais passer Thanksgiving chez mon fils!

Sarah:
- Le docteur?

Rachel:
- Non ... l'autre.

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Peulvan

Expert

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Les fonctionnaires font les meilleurs maris.
Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont deja lu le journal.

Que faut il pour faire un bon fonctionnaire ? Un jeu de cartes et un décapsuleur.

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi. (Coluche)

Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant ...

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions :
Le premier
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied...
Le troisième
- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier:
Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg.
et il a réussi à faire 100 kg.
de saucisse. Ben!
lui répond lautre, cest rien ça.
Moi mon père, avec un petit bout de saucisse comme ça, il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!

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Spinydoudou

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C'est hilarant !


Assure-toi de bien de lire jusqu'au bout. Je te jure que je n'ai rien fait avec la fée du sexe !!

1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit une certaine quantité d'hormones estrogènes, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.
=============





2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.



=============
3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.


=============
4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.
=============
5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.



=============
6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.


=============
7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que le VALIUM.
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8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.






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9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.


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10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal_. Le sexe est un médicament naturel contre l'asthme et le rhume des foins.


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Ce message t'a été envoyé parce que tu es mon ami(e), que je t'aime beaucoup et qu'il t'apportera la chance dans tout ce qui est sexe. Le message original vient du Dwight House Pub. Il a déjà fait le tour du monde 9 fois. Et c'est maintenant à ton tour de le recevoir. La fée du sexe te visitera dans les 4 jours à venir après avoir lu ce message à condition de ne pas briser cette chaîne.


Si tu ne fais pas parvenir ce message à un minimum de 10 personnes, tu ne feras plus jamais l'amour de ta vie. Tu deviendras ou resteras célibataire et ta partie génitale pourrira, sèchera et tombera. Ceci n'est pas une blague. Et un petit conseil, fait parvenir ce message à tous ceux qui, selon toi, auraient besoin de sexe. Et qui n'en a pas besoin ??? Après celui qui te l'envoie l'a aussi reçu, non ? Et il n'y a pas d'argent rattaché à ce message car, comme tu le sais, les parties intimes de ton corps n'ont pas de prix !!!



Alors, ne garde pas ce message pour toi, tu dois l'envoyer dans les prochaines 69 heures. Et tu verras ce qui t'arrivera dans les prochains 4 jours. Tu verras, même si tu n'es pas superstitieux.

__________________
ADSL:1200/200 (1536/256)

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damdam

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pas drôle ............

va dire ça à ma femme, surtout à c't heure !!!!!!!!!



















(celle là est bonne )

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Edité par damdam le 14-01-2005 à 02:19

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Benmars

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Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn.
:
Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?

Client
:
Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Techn.
:
Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!

Client
:
Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

Techn.
:
Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!

Client
:
Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...


Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn.
:
Cher monsieur, je suis désolé. Vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client
:
Je l'savais!

Techn.
:
Ajoutez simplement la ligne " DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS " a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.


Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client
:
Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...

Techn.
:
Ah! Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?

Client
:
MS-DOS 6.22

Techn.
:
Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.


Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client
:
J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Techn.
:
Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrive a cette conclusion?

Client
:
Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété a leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...

Techn.
:
Et qu'est-ce qu'il vous a dit?

Client
:
Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE.

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Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
A. Einstein

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ludovike

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Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne


Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.

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ludovike

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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

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ludovike

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Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve !

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