Alexiel

Maitre

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Citation: Message écrit par ludovike, le 18-01-2005 à 18:59 Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire...

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Bostrom

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Anniversaire de mariage

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

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Humour noir

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
"T'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !!!

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fleming

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les deux sont excellentes !

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Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

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Bostrom

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Comment appelle-t-on une fille qui collectionne les pin's ?
?
??
???
Une salop's...
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Auto-Hypnose…

Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une
épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus
grand bien. Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'auto-hypnose comme
méthode thérapeutique.
Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables: la
vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs
premières rencontres !
L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse: toutes les
nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la
salle de bains et elle l'entend marmonner ou plutòt psalmodier des trucs bizarre...
Un beau soir, n'y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne.
Sans faire de bruit, elle entrebaille la porte de la salle de bains, et elle
voit son mari devant la glace en train de répéter :
- Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme...
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Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir; (Mark Twain)
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Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
?
??
???
Parce que ça fait trop peur à leur chien...

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spiderwoman

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Trois copines discutent au bureau...

Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a
les couilles froides !

Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard, il a les couilles froides aussi !

Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?

Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...

Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...

Essaie, tu verras, ça va le rendre fou...

Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir
et quelques incisives cassees...

Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?

F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !

Comment ca ?

Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard !!!

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ludovike

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FredLX

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Citation: Message écrit par spiderwoman, le 20-01-2005 à 08:40 Trois copines discutent au bureau... Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi ! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou... Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassees... Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! Comment ca ? Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard !!!

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Patience et longueur de temps...

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Bostrom

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Dieu es tu là ?
- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femme. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien , mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré…dit l'aumônier de la prison



Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu :
- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peau noire ,
Et dieu lui répond :
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain…
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses ?
- Pour que tu puisses grimper aux arbres ou courir plus vite si un animal te poursuit dans la brousse…
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus ?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes..
- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître en Seine Saint Denis..

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spiderwoman

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Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre
au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au
dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne put pas prendre son
jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa
femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la
chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un
ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un
courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adr esse sans s'en
rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte
sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la
familles et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre
eux,
elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée
sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on
peut lire
le message suivant :

À : Mon épouse bien-aimée


Sujet : Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de r ecevoir
de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des
ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens
d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me
rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton
voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il
fait une chaleur d'enfer ici ! »

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Maousse

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Elle est excellente Spiderwoman

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Tyler-Durden

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ca ma rapel un roman d'Arlan Coben

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fleming

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"Ne le dis à personne" d'Harlan Coben, je viens de le lire il y a 2 ou 3 semaines, excellent, je ne peux que le recommander chaudement (une fin exceptionnelle...)

J'ai ouï dire que Guillaume Canet serait attelé en ce moment à l'adaptation ciné...





sinon, vraiment excellente celle des c... froides !

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rronaldo

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excellente cette petite série

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Bostrom

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Comment faire hurler une femme au lit ?
?
??
???
En la sodomisant par surprise...






Comment faire hurler une femme au lit deux fois de suite ?
?
??
???
En la sodomisant par surprise... Et en s'essuyant aux rideaux...

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spiderwoman

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C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"

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