aladin

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Une femme va chez son médecin.
- Docteur, je suis malade.
- Que vous arrive-t-il ?
- Bah, voilà docteur, je pète.
- C'est normal ça madame, vous avez des gaz à l'intérieur, il faut qu'ils sortent et ils sortent par là.
- Oui docteur, mais quand je pète, ça ne pue pas.
- Ah.... Bon, vous allez vous mettre toute nue, vous allez monter et descendre sur cette chaise, ça va tout remuer à l'intérieur. Quand vous voudrez péter, vous vous mettrez sur le bureau et je vais sentir.
- Bien Docteur.
La dame se déshabille, monte et descend plusieurs fois.
- Docteur, je vais péter !!!
- Bien, allez y.
La dame se met sur le bureau et le docteur met son nez "dedans"
"PROUT"
Le médecin revient à son bureau et rédige une ordonnance.
- C'est grave Docteur ?
-" Ah bah oui, il va falloir vous opérer du nez..."

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ed_bracame

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Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Paméla dit à sa comparse: - Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire: tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty
Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.

Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses
chevilles.
Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin!
Au volant, Paméla s'énerve:
- T'es vraiment une blonde, toi! Je pensais que tu avais compris le plan!...
- Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit!
- Pas du tout, espèce d'idiote! J'avais dit "pompe le FRIC et ligote le GARDE"

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Alexiel

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Quelques petites brèves(de comptoir, bien sûr):
"-La religion la plus tolérante, c'est l'horoscope
-Il est con comme la Lune et jamais une éclipse, jamais!
-Dans le coeur, t'as l'aorte et les oubliettes
-Le plafond de la chapelle sixtine ça ferait une jolie gare
-Des extraterrestres, nous on en est si ça se trouve
-Je ne me rince pas la bouche comme ça le dentifrice agit dans le bus
-Un homme azerty en vaut 2
-Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté
-Un baiser c'est un secret qui prend la bouche pour une oreille
-L'amour c'est comme le jardinage, ça commence par une pelle et ça finit par un rateau
-Ne fais jamais l'amour dans le jardin, car si l'amour est aveugle, les voisins, eux, ne le sont pas.......
-Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher"

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aladin

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· À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?


· C'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommendations avant le
grand saut dans le vide:
- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.

Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son
ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.

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aladin

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Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
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darryl

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aladin !!!

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"Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer" Proverbe Breton

"... tu dois tout pouvoir quitter en trente secondes si le vent tourne ...." R. De Niro dans "heat"

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fuckthepast

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ed_bracame

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Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la guichetière.
- "Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde"
- "Pardon???"
- "J'ai dit que je voulais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde. Alors bouge-toi grognasse!"
- "Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur"
- "C'est ça, appelles le, ton putain de directeur à la con!"
Le directeur appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande:
- "Bien le bonjour mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème?"
- "Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir unesaloperie de compte dans votre connerie de banque de merde parce que j'ai fait un putain d'héritage de trois cent millions de chiottes de francs!"
- "Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier?"






Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- "Pourquoi tu me frappes" demande-t-il...
- "En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..."
- "Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné,
s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom..."
La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- "Mais qu'est-ce qui te prend?
- "Ton cheval a téléphoné"



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aladin

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poissos

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bon la seule une des 2 blagues sur les blondes que je connais :

(j'espere que je poste pas double elle est trop classique..)

comment sait-on qu'un blonde a travaillé à l'ordinateur?

1) y'a du tippex sur l'écran.
2) le joystick est sur la chaise avec plein de rouge à lèvres dessus.
3) y'a du fromage devant la souris.

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aladin

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Quelques blague non raciste bien sure.


Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...



c'est un Père Noël juif qui entre et dit: "bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?"



Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"


Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 5 F ?!!! mais ça va pas !! Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère !!!


Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents: "Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!"
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque.
Le père: "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..."
La mère: "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?"

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PTDRRR ......


La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie:
- "Jean-François, mais que fais-tu?"
- "Ben, je fume!"
- "Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas?"
- "Euh, oui, je baise!"
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
- "Jean-François, tu as des choses à me dire?"
- "Je fume!"
- "Rien d'autre?"
- "Je baise!"
- "Tu baises, à 6 ans, mais avec qui?"
- "Je me rapelle plus, j'étais bourré..."



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aladin

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On continue avec les blondes ..............


Un médecin demande à sa patiente blonde de lui montrer ses organes génitaux.
- Alors, la blonde ouvre la bouche....


Quelle est la différence entre une blonde et une prison ?
- Dans une prison il y a des cellules grises.


Qu'est-ce que la beauté pour une blonde ?
- C'est d'être aussi bien de fesse que de face....


Une blonde appelle une amie : Notre fils est né hier. Ah et comment s'appelle-t-il ? Je ne sais pas, il ne parle pas encore...


Une blonde se promène en maillot de bain en plein désert. elle croise un nomade qui lui demande : "Où allez vous comme ça" ?
"Me baigner" répond la blonde. -"Vous êtes folles, la mer est à plus de 1000 km". D'accord mais quelle belle plage

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ed_bracame

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4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????


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