|
evy |
  |
Maitre
Déconnecté
Niveau : 4
N° de Membre :
9264
Ancienneté : 97%
Participation : 5%
Inscription: 11 Feb 2003
Localisation: bouches-du-rhône
Age: 61
Messages: 4139
Sujets Lancés : 98
|
Une blonde arrive au casino, achète pour 10000$ de jetons et se dirige vers la roulette.
Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers :
- Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Euh? Non, non, bien sûr.
La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la roulette. Aussitôt, la blonde se met à hurler:
"GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!"
Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en
hurlant:
"OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!!"
Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse.
Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second:
- As-tu regardé sur quoi elle a misé ?
- Euh, non. Je croyais que ... que toi, tu avais regardé.
- Et merde !!!
Moralité: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont bien des hommes.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un vieux couple décide d’aller voir les courses pour la première fois de leur vie, à l’hippodrome. Une fois sur place, les deux époux rencontre un ami.
- « Hé, mais c'est Robert ! Qu'est-ce que tu fais là ? »
- « Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer... »
- « Alors tu vas m'expliquer » répond le mari, « parce que je n'y connais rien du tout. »
- « Mais moi non plus, je n'y connais rien, je joue simplement des combinaisons au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t'aider à remplir ton quarté. Tu es marié depuis combien d'années ? »
- « 15 ans » répond l’homme, ravi d’être ainsi aidé.
- « Et vous faites l'amour combien de fois par semaine ? » Questionne leur ami.
- « 7 fois. »
- « Vous avez des enfants? Quel âge a votre aîné ? »
-« 12 ans »
- « Et pour terminer, vous habitez à quel étage ? »
- « Au quatrième. »
-« Parfait ! Je coche donc pour toi dans l'ordre le 15, le 7, le 12 et le 4. »
La course a lieu, mais à l'arrivée, la combinaison gagnante est : 15-1-12-4. Alors, l’épouse, qui n’avait rien dit jusqu’à présent, attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit:
- « Si tu avais dit la vérité, nous serions riches ! »
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les dents et demande à la mamie :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celle-ci, je ne suis pa sure qu'elle ne soit pas (qu'elle n'est pas...?) sur le topic :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit
- " Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- " Mon père, j'ai toujours très froid ".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai siiiiii froid " .
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond
- " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie: - " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!
Bonne journée  !
__________________
Signaler ce message à un modérateur | IP: Logguée
Temps en ligne : 26 Jours, 0 Heure, 43 Minutes, 2 Secondes en ligne
|
03-02-2005 17:22
ADSL:1200/200 (1536/256)
ne pas poser un doublon 
